а еще у меня возникла непонятная ситуация с артемом. если это еще раз повторится, то я напрямую спрошу о логичности его действий, хотя по сути то, это можно считать попыткой помочь по старой "дружбе":
когда неделю назад мы случайно встретились и незаметно заболтались на полтора часа, я обмолвилась что сейчас нахожусь в поиске работы и потом мы вместе начали ху*со*ить ситуацию в экономике. на следующий день он написал мне со словами что его подруге требуется в салон парикмахер. потом он чуть ли не каждый день спрашивал согласна ли я и с очень большим участием выспрашивал почему нет. вроде как ничего, но оказалось что это никакая его не подруга, и что он шарил по интернету в поисках работы для меня. эта самоотверженность бывшего парня, у которого к тому же имеется девушка, меня убила.
может у меня бзик на фоне моей завышенной самооценки в посдедние дни, но мне кажется, что он пытается наладить со мной общение, за что по хорошему должен получить по морде от своей же девушки. он пишет мне практически каждый день так, словно думает, что он спасает меня от безработицы своими предложениями, на которые стабильно получает очень сухой отказ. не удивлюсь что он через пару недель захочет у меня подстричься.
еще мне написал его лучший друг, с которым я и когда мы встречались с артемом не особо общалась, а после расставания и подавно. общение было в стиле "как дела - где тусуешься - надо встретися". какое нафиг надо встретится, если ты два с половиной года меня знать не знал?
тешу себя и свое эго тем, что это я такая замечательная, поэтому ко мне и пытаются все подкатить.
Д. же об этом молчу, ибо знаю что назреет скандал. когда я сказала ему что виделась с Артемом на ярмарке и поболтала с ним пару минут, он от злости разбил одним ударом кулака брус в стенке остановки. при этом ничего не сказал касательно этой моей встречи с ним. и домой мы ехали молча.

как только я вышла из больницы, то начала пить стимуляторы. я думала что это очередная дорогущая расписка врача, которую я не буду пить просто потому что не потяну по деньгам. но оказалось что они стоят копейки.
я заметила их эффективность только после того, как пропустила несколько приемов подряд. мозг реально работает. с таблетками хочется заниматься делами, работать, творить, появляется желание к этому. и спать я теперь ложусь с мыслями о том, как много я сделала за сегодня, сколько мне предстоит сделать завтра и для чего. с этими таблеткамт мне нравится размышлять, мозг находится в постоянном активном поиске каких то решений, в то время как без стимуляторов у меня нету никаких желаний, кроме как завалится на диван и смотреть сериалы одновременно залипая в контакте и деградируя. без них все свои дела я делаю через силу, постоянно жалею себя, в то время, как надо бы искать решение проблемы.
сейчас же у меня снова появилось желание жить и радоваться жизни. чувствовать каждое мгновение.
и главное что это исходит изнутри. если взять в пример те же наркотики с подобным эффектом, то различия кардинальны, там ты знаешь природу своей энергии и никогда не забываешь о том, что через какое то время все пройдет. тут же все иначе, энергия тоненькой струйкой наполняет тебя совершенно незаметно и естественно, так, словно ты проснулся с хорошим настроением и большими планами на этот день. и эта энергия закончится только тогда, когда ты все вотворишь в жизнь. и тогда в конце дня ты ложишься в кровать и засыпаешь за пару минут с чувством не зря прожитого дня. это очень приятное чувство как оказалось.
и я хочу жить так все время, а не только до тех пор пока не закончаться таблетки.
мне кажется, что я смогу выработать привычку радоваться жизни, точно так же как когда то у меня вошло в привычку ненавидеть всё меня окружающее.
ведь если проанализировать причины этой привычки, то все моментально станет на свои места, а анализирую я себя часто.
ненавидя окружающих мне проще жить, и рассеивать внимание с моих личных проблем на проблемы других людей, меня никоим боком не касающиеся. то что человек невоспитан, не знает правил движения или просто дурак - проблемы этого человека а не мои. он не должен своей тупостю портить мне жизнь, соответственно лучше не обращать внимания на недостатки других, особенно незнакомых мне людей.
я должна завести привычку любить свою жизнь:
1. не обращать внимания на поведение незнакомых мне людей - не возмущаться, даже про себя, тем, что большинство людей в толпе идиоты. это общество, это нормально для него.
2. улыбаться маме, хвалить ее попытки сделать что то новое, искать для нее новые рецепты и тд. радовать ее покупкой мелких но полезных для хозяйства штуками, новыми специями и тд.
3. вести себя дружелюбно, не оскорблять и не подшучивать ни над кем.
4. зарядка по утрам - дополнительная энергия днем, да и хорошая фигура прибавляет уверенности в своей неотразимости, что делает меня общительной.
5. заниматься сексом с Д. всегда когда хочется. секс лишним не бывает. делать так, чтобы Д. тоже этого хотел в эти моменты. заигрывать наконец с ним и вести себя как нормальная девушка!
6. делать себе одежду. да, именно шитье новой одежды, рисование рисунков и принтов на старой, разные нашивки, сделанные саморучно, перекрашивание в другие цвета и тд - это то, чем я увлеклась в последнее время.
7. использование интернета только в целях саморазвития - мастер классы, семинары, видеоуроки. нехер днями залипать в группах с картинками котов.
8. ходить на бесплатные мероприятия даже когда никто не хочет с тобой на них идти. и ждать от них только хорошего. если идешь куда либо с хорошими мыслями, хорошее и происходит.
9. не жаловаться никому на то, в чем ты виновата сама. это глупо. рассказывать только о хороших событиях в жизни. не осуждать других за глаза. вообще никого не осуждать, а пытаться разобраться в логичности действий человека. ставить себя на место других, анализировать, если не понимаешь, то открыто спросить, а не гадать причину.

вот как так. пошла на фримаркет… и встретила там Артема, своего бывшего. Как это возможно, мы ведь живём в разных странах!?
увидела его на перекрестке, продула очки, чтобы понять он это или не он, и у меня просто отвисла челюсть!
помахали друг другу рукой и пошли вместе на ярмарку. и блин! секунд через 20 после того как мы поздоровались к нам подходят Фил с Пашей (Фил - друг Д., Паша какой то неизвестный чел, который был с Филом и который наверняка знает Д. и сказал "о, ты Водка, я о тебе слышал!") и все они знают что я встречалась с Артёмом. Не знаю что они подумали увидев нас вместе, но чувствую что скоро до Д. дойдут какие то непонятные слухи…
встретила там и Диму, с которым Д. год назад дрался из-за меня.
Все, все блин, спрашивают друг у друга "почему вы не поехали на коттедж". Первая фраза Фила и Димы была именно эта.
Потусовались там минут 20 с Артемом и ушли.
пошли пешком, он на репетицию своей группы, я домой, нам в одном направлении идти нужно было. незаметно, за разговорами, мы прошли пешком шесть станций метро. полтора часа болтали. Артему постоянно звонили и подгоняли, но он особо не торопился идти.
он все ещё встречается с той же девушкой, с которой начал отношения на следующий день после нашего разрыва. на работу наконец устроился. переехал сюда вместе с девушкой и снимает тут комнату. на фримаркет он пришёл с ней, но эта девушка свалила на кришнаидскую мессу за пару минут до нашей встречи.
вот.
мы много о чем еще говорили. но это уже были разговоры не о нас, не друг о друге, не о том, кто как живёт и тд. это были отстраненные разговоры старых знакомых обо всем на свете - политика, Беларусь, животные, вегетерианцы, Россия, концерты…

я же вроде умная девочка, но это касается всех вещей, кроме отношений. в отношениях я не умею себя вести вообще. прочитала ночью кучу статей о секретах счастливых отношений, и поняла что все они сходятся на том, что партнеру нужно давать свободу, а не приковывать его наручниками к себя.
мне нужно проще относится к тому что он тусуется где то без меня, ведь практически каждый день мы и так проводим вместе.
естественно я ему надоедаю, хоть он и любит меня. мое собственничество не приведёт ни к чему хорошему. нужно избавляться от этой дурной привычки.

умная я, как же. я та ещё дурочка, но я пытаюсь исправить то, что заведомо знаю, что разрушу. и сколько бы я не возмущалась, я всегда помню, как мне дороги наши отношения.

сегодня мне есть чем заняться :)
лучше посещать интересные места одной, чем сидеть и жалеть себя. как минимум мне будет о чем рассказать Д. когда он вернётся, а как максимум, я найду новых знакомых и посещу интересное мероприятие.

Д. опять не взял меня с собой тусоваться. сегодня собирается весь движ на каком то коттедже, устраивают канц там, шашлыки, бухалити и тд.
причина по которой он не взял меня с собой - две недели назад он сообщил мне что собирается на дачу с друзьями 11-12ого числа. показал мне фотки дачи и тд. я сказала чтоб поезжал на здоровье. и в тот же день ночью мне пишет Суханов и спрашивает, буду ли я 11ого числа на канце в коттедже, закрытой движухе, куда за минимальный донат зовут всех "своих" без исключения. и скидывает фото той самой дачи, которую показывал мне Д. а ещё узнаю что одним из организаторов является хороший друг Д. моя реакция не заставила себя ждать. правда вначале я проругалась про себя, и написала Д. что то типа "ты мне об этой даче говорил сегодня?" и скинула ссылку на событие. вначале он начал оправдываться, а когда я спросила чего он оправдывается то, то он начал обвинять меня в том что я копаю под него и подозреваю, недоверяю и бла бла. начал говорить что на такие мероприятия ссылки просто так не находятся, значит я специально искала и так далее. бред бредом.
потом начал говорить "я думал тебя с собой позвать, но видя как ты ведешь себя даже не подумаю об этом. да я уже сам никуда не поеду. я тебе не врал". вобщем выставил меня в самом "прекрасном" свете.
и вот вчера он при мне договаривается с друзьями о машине на семь человек для себя своих друзей и группы, которая будет там выступать, и мне говорит что машина забита и для меня места там нет. нет, он вчера перед тем как договариваться о машине спросил о моих планах на сегодня, я сказала что ко мне к восьми утра придёт клиентка и я закончу с ней максимум к 11.
в ответ на это я услышала что как жаль ведь им надо в девять выезжать из города. потом уже, когда я сказала что могу перенести клиентку на понедельник, он сказал что не надо, ведь УЖЕ в машине мест нет.
выехали они как раз в 11. а я больше не напрашивалась.
когда Д. звонил мне из машины, слышала на заднем фоне удивленный голос его друга "а чего Алиска не с нами?".

мне очень обидно.
я же давала себе обещание начать тусоваться без него, за эти пару месяцев я так и не нашла себе не то что подругу, а даже просто человека, с которым можно выйти прогуляться в свободное время.

обидно понимать, что он искал машину непонятно у кого, в то время как у меня в гараже стоит джип, и если разобрать багажник то получатся те искомые им семь мест. но я естественно не предложила свою помощь, ведь я понимаю, что получила бы отказ с очень сильно обижающим меня оправданием. ведь все знают, что за руль машины я не пущу никого кроме себя.

вчера гуляла с местной панкотой, как неожиданно позвонили и сказали что объявился человек, который должен всем в той компании много денег, а точнее что его только что видели около Плазы. вспомнила что и мне он должен около двух тысяч, но я об этом благополучно забыла в своё время. в целом посчитали, он назанимал у собравшихся около 25 тыс и естественно не планировал никому ничего отдавать. мало того я припомнила случай когда мы тусовались с ним в компании, нам захотелось выпить (а точнее ещё больше догнаться), и каждый в компании скинул денег, чтобы этот чел пошёл в магазин за алкоголем. компания была большая и сумма оказалась довольно приличная, все деньги оказались у него, а когда они с еще одним челом пошли в магаз, тот свинтил "отлить" и пропал. на пол года. со всеми деньгами, которых по сути то было тысячи полторы. но это было давно.
вобщем вчера мы всей компанией начали ему звонить, один раз ответив, он понял чего от него хотят, бросил трубку и больше на звонки не отвечал.
через два часа ему звоню я, которая по его мнению не должна никоим боком относится к той компании:
- привет, Пашка
- о, Алиска
- давно не виделись с тобой, как дела, появилась ли девушка?
- не появилась
- ммм, а я вот с парнем рассталась недавно (естественно блеф), не хочешь встретится? я сегодня полностью свободна.
естественно его мужская натура сыграла мне на руку, а особенно то что когда то он подбивал ко мне клинья. было немного тошно обманывать человека таким образом, но он того заслужил.
договорились встретиться в шесть на фонтанах, я заблаговременно предложила ребятам спрятаться за домом, чтобы он успел хотя бы подойти ко мне.
но как оказалось этот гад оказался умным и прежде чем встретится со мной решил проверить местность. 6-15 его все ещё нет, я звоню, он отвечает что его забрали мусора за то что он слишком пьян, сейчас он в опорке и отпустят его минут через 15. ну-ну.
поняли в чем прикол и пошли искать его в парк, где нашли его через 10 минут.

его никто не бил, он притворялся пьяным и ложился на землю на лопатки, и я и ещё несколько ребят останавливали всех, ведь не правильно это толпой пинать такого лежащего беспомощного неадеквата.

я в первый раз почувствовала жалость к человеку. это отвратительное чувство. похоже о омерзение, что перед тобой находится ни на что не способное ничтожество. мне кажется там это прочувствовал каждый.

он только и делал что притворялся обдообанным или пьяным и постоянно оправдывался "да я напился, потратил деньги, забыл, было стыдно потому что нечем отдавать, да я вообще не помню что вам должен что то"

мимо проходило четверо бонов, увидели что мы его щемим и решили вступиться за него не разбираясь толком.спросили у него били ли его, тот ответил что мы до полусмерти его ногами запинали. вот тогда и у меня появилось желание его даже лежачего отколошматить.
между мужиками затесалась драка, а чел очень быстро грамотно свалил. хрен бы я или ещё одна девчонка, что там была догнала бы такого кабана.

пока я была в больнице, у нас из дома ушла кошка. мама сказала что однажды утром она выпустила её из дома во двор и к вечерней кормежке она просто не вернулась. если верить людям, то так уходят животные, которые чувствуют свою скорую кончину, во всяком случае так успокаивала меня мама в детстве. кошка конечно старенькая, но меня не покидает чувство, что с ней произошло что то нехорошее.
еще я виню маму в том, что она, во первых, не сказала мне о случившемся сразу же, а во вторых даже не пыталась её найти…

выписалась из больницы с мелочными диагнозами, которые по большей степени связаны с нервнотическим проблемами, чем с психическими. моё описание как пациента расписано на четыре страницы а4 и включает в себя даже наличие татуировок на теле и пометку, что я не являюсь "тату-зависимой". в целом там описаны мои нервные тики и подергивания, неврозы на фоне внутриличностных конфликтов, снохождения и сноговорения, и как следствие расстройства сна, состояние общей депрессии, повышенная агрессивность, беспокойность, раздражительность и тд. читать было интересно, словно что то новое о себе узнаю, хотя все это и так давно известно.
в самом диагнозе у меня написано 8 статей, точную расшифровку значения которых не найти даже в инете, но два основных из них это неврастения и невроз навязчивых состояний, остальное - просто подпункты этого

по рассказам Д. о дурке я ожидала чего то большего в плане впечатлений. пролежав тут полторы недели я понимаю как же здесь тухло. нас два раза в день на час выпускают из больницы, в это время я иду в магазин за пачкой сигарет. одной пачки мне хватает ровно на день. я курю только потому что мне больше нечем заняться. книг нет, фильмов нет, розеток чтобы нормально зарядить телефон, тоже нет. два раза беседовала с врачами - проходила тестики, беседовала о моей психике. я не дура и не собираюсь рассказывать что то о себе как и вообще производить впечатление неадекватной, хотя порой мне кажется что подлечиться психически мне было бы не лишним. от того что мне нечем тут заняться я становлюсь раздражительной и это иногда заметно другим.

вчера поругалась с медсестрой из-за того что я принесла свою посуду в столовую (нож, вилка, ложка, кружка). колюще-режущее у меня отобрали и швырнули в сторону, и я начала отстаивать свою собственность, что мне в итоге удалось, при этом мне пришлось правда нагло выхватить мои вещи из ее рук и сказать парочку ласковых. хз как это повлияет на мой диагноз, но встал вопрос чтобы перевести меня на Б2, более строгий режим без выхода на улицу, с изыманием телефонов и тд.… переступив гордость, я извинилась за резкие слова попутно объяснив медсестре что она не имеет права отнимать мои вещи, а уж тем более швырять их на пол, перевода на Б2 не произошло.

познакомилась тут с тёткой с Б2, которая режет себя в туалете, пораспрашивала почему она это делает - она ответила что ей прикольно чувствовать лёгкую боль и вообще это походу уже зависимость.хрень какая то. да и сама она дерганная тоже.
со мной в палате живут вполне нормальные дамы, две из них в возрасте, троим как и мне лет по 20. только по одной можно сказать что с ней что то не в порядке, хотя её поведение больше смахивает на поведение умственно отсталой деревенщины чем психически неуравновешенный личности.

все остальные любят выпить, что мы и делаем на часовых прогулках.
здесь такая скука, что я буквально из пальца высасывала свои впечатления чтобы написать их сюда

я только что занесла вещи в палату, где мне предстоит провести три недели.
надеюсь здесь мне помогут стать добрее. наивно, но я как всегда надеюсь на лучшее - в данном случае на то, что мое решение сдаться не окажется пустой тратой времени.

сегодня была двухчасовая прогулка с викой, очень старой моей знакомой: наверное некоторые люди физически не способны работать мозгами и рассуждать. они способны лишь трепать языком не прекращая. причем без разницы о чем, им дай любую тему, так они всегда приведут пример из жизни - своей, парня, тридесятого знакомого. и при этом кроме оханья над ситуацией они ни на какое обсуждение более не способны.

я наивно была уверена, что совершенно любого человека можно разговорить на беседу о глобальном, а не только о них самих. но с викой это не проходит. она просто разрушила всю мою систему своими низменными потребностями в общении и, судя по всему, и в развитии. ну как разговор о спорте и допинге у российских спортсменов можно свести к рассказам о том, что она колола три года назад себе пептиды и рассказывать об этом минут десять, не преследуя при этом цели поддержать первоначальную тему тем же примером из жизни.
нет, она просто ни с того ни с сего резко начала говорить о том как они ей помогли набрать массу, какой диеты она при этом придерживалась и в какие промежутки времени и куда их нужно колоть. я слушаю, жду, когда она придет к логическому завершению темы о допинге… но этого не происходит.
и пока ее не остановишь, не вырвешь из ее контекста початок новой темы для разговора, она не заткнется.
да и то ненадолго, например, я рассуждаю с ней о вселенной звездных войн, а спустя минуту она уже рассказывает, что у нее дома лежит два комикса и она хочет своему парню подарить еще четыре, и что у нее скидка в магазине комиксов, и вообще она сейчас читает Кинга, и бла-бла-бла…
разговор о политике свелся к тому, что она пишет диплом на тему коррупции во власти, и что она не может найти никаких данных для него.

как все это умещается в человеке? почему она не может рассуждать на какую либо тему? в этом же и должен заключатся прогресс человека, его мышления и развития.
я не понимаю.
она за два часа ни разу ни о чем не поспорила и не обсудила со мной, она просто перебивала и говорила о долбанной херне, которая меня вообще никаким боком не колышится, тем самым просто забив мне мозг ненужной информацией!

в конце нашей встречи я мягко намекнула что мне пора, но она вызвалась провести меня до автобуса, хотя ей самой ехать в совершенно другую сторону. мотивировала это тем что со мной интересно. хах. ну-ну…
а мне хотелось поскорее сбежать от этого бестолкового человечишки, даже мысли посетили что этот человек ничего не добъется ни для своей жизни, ни для общества, потому что он по сути ничего не стоит. так должны ли существовать такие люди вообще?
и я вот задумалась - это нормальная реакция, ненавидеть тупых людей?
может все таки не зря меня кладут в дурку?

надо развить в себе навык говорить таким людям в лицо, что именно меня в них не устраивает. причем говорить об этом не на их примере, а отстраненно. не тупой человек поймет в чем дело, а с тупыми мне не по пути и глубоко фиолетово на их дальнейшую судьбу. не люблю обижать людей, но наверное придется. просто для того чтобы показать чего стою я и какого отношения я требую к себе.
хах. наверное у меня никогда так и не появится друг)

по постановлению суда, которое было выдано мне около года назад, я наконец то ложусь в дурку. в четверг к восьми утра я должна прибыть туда с халатиком, зубной щеткой и кучей приправ для бесвкусной пищи, которой там будут кормить.
Д. подготавливает меня как только может, делясь своим опытом и знаниями порядков в подобных лечебницах.
на три недели я забуду о нормальной жизни, я бы очень хотела взять с собой книг, но у меня дома их просто нету, ведь я все читаю с экрана монитора. да и просить тоже не у кого. вот бы кто нибудь из питера предложил бы мне интересную книгу на время, но все окружающие меня знакомые, не читают книг.

дура.
надо решать все эти проблемы, а не ныть о них Д. и в Саммер.
помощь придет только от меня самой

я пью, я работаю, я путешествую, я устраиваю скандалы на виду у всех. это я. я тот, кого общество считает неадекватным, кого стараются обойти стороной. я вешаю на себя ярлыки, и мне нравится им соответствовать. иногда мне кажется, что я лезу вон из кожи, чтобы просто отличиться от других. я говорю не о внешней составляющей - мое чувство прекрасного действительно прекрасно, только не все его могут понять и принять - я говорю о внутренностях - характере, поступках.
я устраиваю громкие скандалы в магазинах изза того что на полках лежат каменные багеты, я громко выражаю свое недовольство если прохожий тормозит в умственном развитии, я со всей силы пинаю локтями тех, кто идет по левой стороне сквозь толпу (при нашем правостороннем темпе). я даже "случайно" пнула какого то придурка в метро, который стоял на эскалаторе не с той стороны и мешал спешащим людям спускаться вниз.
я помню откуда у меня возникло это чувство дикой ненависти к окружающим - когда я перестала употреблять наркоту несколько лет назад. когда я боролась со своей зависимость, это чувство не покидало меня около года. я вечно ходила раздражительная и злая на всех и каждого непонятно за что. а дальше эта ненависть и манера поведения просто вошли в привычку. от которой невозможно избавиться.
на удивление, в дни, когда я трезвая, такая реакция помогает мне справиться с кучей своих проблем. может я подсознательно перекидываю таким образом свой груз на какого то незнакомого мудака? ругаясь с ним, заставляя саму себя придумывать на ходу разные эпитеты, слыша оскорбления в ответ, просьбы удалиться, иногда и получая удар по моему личику, я ухожу от реальности, переключаясь на более мелкие проблемы. причем, если я выпью, я не замечаю этого дерьма вокруг, я даже если и вижу, что меня пытаются обмануть со сдачей в магазине - улыбаюсь кассиру и оставляю ей сдачу. я могу незнакомой девушке на улице сделать комплимент, потому что вижу ее красивую улыбку. у меня просто прекрасное настроение когда я слегка пьяна. потому что я забываю о своем дерьме!
мой кредит, мамин кредит, ухудшение маминого состояния, угрозы с курсов где я бесплатно училась и не отработала положенные два года, суды, долги знакомым, больницу куда меня должны были положить в прошлом году, подработка на дому, денег с которой с трудом хватает чтобы пожрать что то большее чем макароны с сосисками.
я блин уже пол года ем долбанные макароны, просто потому что они дешевые. а как мне стыдно перед мамой, что я не могу купить ей долбанных дорогих лекарств, которые ей действиткльно нужны. а как мне стыдно тусоваться в компаниях без гроша в кармане и ждать что кто то угостит меня пивом
я не умею даже копить деньги. все что я зарабатываю тратится в тот же день.

я ездила в псков недавно, один чел дал мне лсд. не скажу что было круто и вау, но я снова забыла обо всех проблемах. как мне быть, неужели чтобы душевно успокоиться мне нужно упарываться либо бухать?

Рассуждал при мне один парнишка о женщинах, и мне это так в душу запало, что захотелось написать сюда.
Он говорил, что женщины по его мнению бывают абсолютно разные, но в каждую без исключения можно влюбиться. Просто некоторые западают в душу мгновенно с помощью своей красоты/ума/харизмы, а другую нужно полгода разжевывать, прежде чем понять что именно в ней есть.
Только чтобы вторую понять и разжевать, нужно у себя в голове понимать, что именно ты ищешь, и самое главное самому обладать каким то особым даром, чтобы понимать что именно в этой девушке есть такая-то определенная особая приятность. Нет, этот дар, это чувство, оно есть у всех мужиков, и проявляется оно в принципе ко всем девушкам, с которыми мужик долго общается (просто по дружески или пытаясь залезть к кому то под юбку - не важно). Просто со временем мужик видит, что в ней есть какое то качество, которое крайне ему симпатизирует, именно в паре с этой девушкой. Тоесть взять это же качество и другую девушку - будет уже не то.
И именно тогда парень и влюбляется. Просто влюбляется в того, кто находится с ним рядом.
Но то, что рассказывал мне этот парень не является любовью в том смысле, в которому вижу ее я - девушка.
Словом "влюбленность", он описывал именно влюбленность - первые порывы, когда хочется обнимать, согревать, иметь.
Этот парень не встречался с девушками более трех месяцев, но к каждой испытывал самые настоящие чувства. Он показывал мне их - там были и красавицы модельной внешности, и серые мышки, и совсем, как по мне, некрасивые дамы.
Говорил что с ними интересно беседовать.
А потом чувство влюбленности проходило.

Не знаю, стоит ли принимать за чистую правду разговор с пьяным музыкантом, но мне было интересно обсудить эту тему.
Она опять натолкнула меня на мысль о том, что я абсолютно не понимаю Д., как и наверное любого другого мужика.
Я хочу разобраться чем его мировосприятие отличается от моего. Я вроде бы понимаю все, но этого недостаточно.