I'm High
счетчик посещений
10 August
Мне в голову пришла интересная идея. Я хочу написать рассказ о своей бабушке. Я знала о ней достаточно много, но хочу сказать, что все это медленно забывается в моей голове.
.
Я не хочу, чтобы мои дети/внуки были в неведении о ней. Так же как я сейчас не знаю ничего о своих более дальних предках.
.
Ведь если я не напишу о ней сейчас, то за меня этого не сделает никто. И о ней забудут так же, как и мы забыли всех предков.
.
Кто там сказал - человек жив, пока о нем помнят? Прошло почти три года после того как ее не стало, а мы в семье уже и не говорим о ней, а вспоминаем только на Радуницы и подобные праздники.
.
Дело в том, что я почти ничего не знаю о ее школьных годах. Знаю что у нее было семь братьев и сестер, четверо из которых умерли от болезней в детстве, ее отец был служкой в церкви и ненавидел всех священников. Они семьей ненавидели немцев, которые разнесли их деревню. А после войны она стала работать учителем в школе для тех, кто изза войны не получил образование. Знаю, что она дружила с Машеровым и тот оказывал ей знаки внимания, но она выбрала моего деда - страсного цыгана, который приснился ей за день до их встречи.
.
Машеров тогда выписал ей трехкомнатную квартиру в Минске в собственность. Не знаю, был ли это подарок к свадьбе, или прощальный жест. Но из жизни бабушки он исчез.
.
Потом двое детей, мама и мой дядя. Мама страдала легкими, как и я. У нее до семи лет дважды диагностировали туберкулез. Бабушка очень боялась ее потерять, постоянно опекала. Но в 16 лет мама сама сбежала из дома путешествовать оставив записку, что будет звонить. Она рванула с какими то байкерами в крым, потом в москву, там поступила в универ на архитектора. Ее не было дома пять лет, за которые она позвонила домой раза четыре. Бабушка тогда пережила первый инсульт. Очень беспокоилась о моей ветреной мамке. В это время бабушка с дедом строили дачу, они мечтали о спокойной жизни. Но дальше все стало хуже. Дед начал гулять и пить, горланил по ночам стихи Есенина, возможно моя любовь к нему от деда. Однажды он напился и, признаваясь в любви бабушке, на ее глазах упал с балкона 5ого этажа. Она пыталась его удержать, но не хватило сил.
.
Говорить о бабушке можно много, но нужно пораспрашивать о ней у ее брата. Я не знаю, как это сделать - мама давно с ним не общается, он презирает нашу семью, так как по молодости мама была мягко сказать легкой на смену парней, и тот в открытую называл ее "шалупенью". Она ни разу не была замужем, хотя у неё есть я и несколько абортов. При мне она сменила троих ухажеров, но в итоге все равно одна и замуж не хочет, хотя к ней вечно кто то подкатывает, хоть ма уже и старушка. Но что-что, а фору она многим молодым даст - вечно смеется, душа любой компании, и вечно, как и я, ищет новых приключений на свою задницу.
.
Ладно, позвонить что ли этому деду Саше (вроде так его звать), он живёт где то в Солигорске, работает ветеринара. И что ему сказать? Как начать разговор? Я в голове уже столько вариантов прокрутила. Но все равно присутствует какая то боязнь, внутри почему то все сжимается от одной мысли о разговоре о бабушке. Мне ведь точно придется поехать туда.
.
Мне впервые неудобно за свой внешний вид - пару дней назад я сделала вторую татуировку на лице, достаточно объемную надпись над бровью, и я точно знаю, что этому деду будет стыдно идти со мной рядом по своему маленькому городку. Я помню, как он презренно смотрел на меня еще в детстве.
.
А вообще, может он и не захочет со мной видется, и все расскажет по телефону? Или у него уже давно сменился номер, и все контакты с ним оборваны?
3
1 August

Когда я увидела маму, я обняла ее, и мы молча стояли так минут 10. У обоих слезы текли ручьём. И она ни о чем не спрашивала. И до сих пор не слова мне не сказала о моем заключении. Не отчитала, не пожалела, а просто обнимала. И от этого на душе так грустно, кошки скребут внутри, вот вот наружу выскочат.
.
Она у меня чудесная.

31 July
С утра сходила к врачу, он сказал, что вероятно, что у меня цистит, но нужно сдать анализы, чтобы в этом убедиться.
.
Последние полтора месяца я бегаю в туалет каждые пол часа и выдавливаю из себя по паре капель мочи с неимоверной болью.
Одновременно с этим у меня постоянно ноет живот, не сильно, но ощутимо, особенно, когда я двигаюсь.
Наконец то у меня появилась возможность сходить к врачу, ибо терпеть это было невыносимо, а местный "медик" давал мне анальгин и уголь, а чаще просто посылал ко всем чертям.
.
Вторая зараза, которую я принесла из млс - постоянный кашель. Полтора года назад у меня была жидкость в легких, еще года три назад - пневмония, в детстве с легкими вообще дичь… Все операции, которые мне делали, здесь сошли на нет. Я с января не принимала никаких лекарств, которые мне необходимо пить ежедневно.
Как итог, у меня сейчас разодрана и воспалена гортань, я постоянно откашливаю какое то подобие гноя, изо рта стоит отвратный запах, который не убиваем для зубной пасты.
.
К этому кашлю я привыкла. Кашляю я не ежесекундно, а раз в полчаса-час. Еще в млс меня поверили на туберкулез - не подтвердилось. И то хорошо, но я не доверяю тем медикам.
.
К пульмонологу я записалась на завтра.
1
29 July

Я окончательно вернулась. Все мои исправительные работы закончены, наказание отработано, мысли приведены в порядок. Этот год длился вечно… Но теперь я ничего не должна государству. И никому больше.
.
Я узнала, что такое тюрьма и дурка изнутри. И я ни за что не вернусь в эти места. Там действительно страшно. Мне хочется забыть как страшный сон любые упоминания об млс. Даже те люди, которые во всем плохом ищут плюсы, не нашли бы тут ни одного.
.
У меня слишком много историй, которыми нужно поделиться. Но некому их рассказывать. Маме и Д. лучше не знать об этом. Мама просто умрет от страха за меня. Д. увидит, что эти места меня сломали. Полностью и безповоротно. А я не хочу, чтобы кто то из них меня жалел. Хотя одновременно с этим я и нуждаюсь в сочувствии.
.
Каждую ночь я засыпала со слезами. Я плакала, как пятилетняя девочка. Тихо, чтобы никто не слышал и не видел. Так делали все. Все просыпались с опухшими от слез лицами и с утра вели себя как ни в чем не бывало. Как и я. По другому тут нельзя…
.
При мне убили одну даму. Ее просто хотели избить, но не рассчитали сил. В больнице она умерла на четвертый день. А нам сказали: "ну сдохла, бывает". Словно она была навозной мухой, которую прихлопнули тапком. Тут не было места человечности. Очень страшно, когда такое происходит так рядом.
.
Человеческая жизнь ничего не значит.
.
Мы мылись один раз в неделю - всем плевать, если у тебя месячные это только твои проблемы. Все тампоны, прокладки, сбрасывались в единственную мусорку, которую выносили раз в неделю. От нее шмонило на всю комнату. В комнате 25 теток - в основном возраста от 35 до 50. Грязные, вонючие, потные. Но к этому запаху быстро привыкаешь.
Раз в неделю, когда нам меняли постельное, нас выгоняли во двор. Походить час, размяться. Двор - 20 на 20 метров.
.
Трусы мы стирали в раковине и развешивали по всей комнате и на кроватях. Было и такое, что мои чистые трусы и одежду воровали, потому что кому то не хватало одежды.
.
Это просто отвратительно.
.
Кормили каждый день одинаково - каша на воде и кусок хлеба. Суп - бульон с протухшими овощами. Котлеты редко, да и то - из каши. Иногда давали рыбные супы - точнее супы из костей от рыбы. Все мясо работники забирали домой - покормить своих собак.
.
Тут не было наркотиков. Покупали только сигареты. Пачка стоит дороже в четыре-пять раз, чем по ту сторону. Чтобы ее купить - деньги нужно либо выиграть, либо ждать пока тебе их пришлют с воли. Тут не работают за деньги, как считала моя мама.
.
Те, кто хотел заработать "плюсик" от руководства, должны были доносить и докладывать на всё и всех. За такое били уже мы. И я била, и издевалась над одной такой. Не знаю, но во мне тогда проснулся инстинкт зверя. Сейчас мне стыдно за то, что я сделала с ней, но тогда я чувствовала какую то радость на душе. Я вспоминаю, и мне становится плохо от этого. Мы пинали ее вдесятером.
.
Тут было место и лесбийским отношениям. Я в таком не участвовала, но те, кто находился тут больше пяти-шести лет, не стесняясь других закрывались простынями ото всех.
.
Когда я вышла, мне не вернули мою одежду. Они дали мне чьи то древние штаны и майку. Мои вещи они отдали другой девахе, покрупне. Я очень похудела.
.

5 March
я пережила эти полгода дурки
:)
почему мы начинаем ценить свое самое обычное, ничем не выдающееся существование, только попав в еще более худшие условия?
как вообще можно не ценить маму, которая каждый день готовит тебе завтрак, даже если он пересолен? или собак, которые от радости встречи, уронили стол на кухне, под которым они лежали? или получить в подарок жуткое вязаное платье, которое ты никогда в жизни не оденешь? как это можно не любить?
это же весело, это же и есть жизнь)
я поняла это только просидев полгода в 4х стенах.
1
27 February
Я не понимаю, как некоторые личности живут, принимая душ около раза в неделю. если они стирают одежду один раз в месяц - это уже хорошо. Сегодня при мне снял ботинки Вова… я проветривала палату весь день. Спросила когда он в последний раз проветривал ботинки - "а зачем?". да даже без этого, как можно вообще не следить за собой!?
я не понимаю. человеку 21 год, а ему нужно тыкать пальцем в нестираную вонючую одежду. пришел, потом из подмышек навонял, грязными ногами в носках походил и ушел. ей богу, мне даже стыдно стало перед теми мета-людьми, которые со мной в палате находятся. скинхед, который раз в неделю бреет свою голову до блеска кастрюли, не может постирать свои потные вещички…
мне даже стало интересно, что он там себе за девушку нашел, которая его уже пол года "нюхает".
0
20 February
я пожалуй в очередной раз убеждаюсь, что я дура наивная. вчера звонил Д., пьяный в хламину, признавалс в любви как обычно, вдруг он резко стал серьезным: "ты действительно любишь меня… такого?" "любого тебя люблю" тут он начал то ли плакать, то ли смеяться: "я хочу знать, точно ли ты в этом уверена, на 100%?". и черт меня дёрнул в этот момент шуткануть "хаха, ты мне что, предложение по телефону сделать решил?".
и блин это была настолько неуместная и тупая шутка, и еще я такой тупой смешок издала…

он хотел узнать это абсолютно по другой причине, которую пока я не буду раскрывать никому. иногда мне кажется, что он боиться, что я уйду от него. хотя почему кажется - он напямую называл меня ветренной, уже три года как не может простить мне обстоятельства нашего знакомства (я тогда изменила бывшему парню с лучшим другом Д. и этот друг нас и познакомил, после чего бросил меня). Д. тогда еще видел попытки бывшего Артема вернуть меня, и видел как я в итоге осталась у разбитого корыта. я не хвастаюсь, но его раздражает, что на меня часто засматриваются другие., последние полтора года я полностью перестала рассказывать о каких либо проявлениях других мужиков в мою сторону. он крайне негативно относится к моему общению с противоположным полом не только наедине но и в крупных компаниях. другими словами… он мне не доверяет.
и я понятия не имею как это изменить. наверное никак.
0
14 January
Приходила моя старая знакомая, сестра Кати. Она неоднозначный человек, потому что готова делиться со мной тем, чем я бы никогда не поделилась ни с кем, потому что мне было бы стыдно за себя. Ее ухажер подарил ей дорогой подарок на рождество, который она не приняла закатив истерику о том, что сто раз говорила ему что хочет совсем другой подарок. Изза этого она оскорбила его (не принижая его достоинство, по ее словам). Теперь уже неделю он игнорирует ее и она не может достучаться до своего ухажера своими извинениями - ведь тот когда то обещал устроить ее в какую то крутую международную компанию. Она не скрывает от меня что ей нужно только это от него.
И спрашивает совета.
Вот и что мне сказать? Что ты очередная тупая болонка, из тех, что неуважают адекватные люди, которая показала свой потреблядский характер во всей красе? А я такими словами и сказала, умолчав лишь то, что мне стыдно за нее и заменив слово потреблядский на потребительский.
Я это к чему - такие личности, которые живут с мыслью, что другие люди всего лишь ресурс для достижения их целей, на самом деле рядом. Только они показывают истинное лицо лишь в ситуациях, когда им кажется, что они полностью контролируют другого, либо же когда они полностью исчерпают ресурс партнера. Страшно, если такой человек есть среди тех, кому вы доверяете. Эти люди лучше других умеют входить в доверие тех, кто им нужен и добиваться своих целей.
Опять же доказано моей знакомой - за два года ухаживаний за ней (не отношений, хотя предполагаю, что секса - но это мои догадки), этот парень покупал билеты ей с подругами в Китай, Тайланд, Австралию, южную америку, юар, и эмираты. Сам при этом коптясь в Москве.
Меня в последнее время увлекли книги по психологии, сейчас я читаю Карнеги и одновременно использую приемы из нее на "сокамерниках". Это отличная практика, поскольку больше мне заняться нечем. В нашем отделении с самого начала было несколько лидеров, судя по всему мне тоже удалось стать лидером но только для своей палаты шизонутых. У меня даже появилась подруга, с которой мы все делаем вместе - начиная от курения, заканчивая работой. Мне интересно с ней, потому что она похожа на меня характером, хоть вкусы у нас совсем разные. Иногда в ней я замечаю, как сама выгляжу со стороны - грубая, не знающая элементарного этикета, слишком громко смеющаяся и разговаривающая. Мой, как и ее смех, слышно на весь этаж. И я только сейчас поняла, как же это может раздражать. Но в ней больше положительных черт, чем во мне.
Д. тоже не заставляет меня скучать - он ушел в полный отрыв, посещает часто концерты, выпивает. Но не скрывает ничего этого. Когда он приезжает ко мне, то мы занимаемся сексом в машине, поскольку в больнице этим не заняться. Иногда мне кажется, что мое столь долгое заточение повлияет на наши отношения, и когда нибудь он мне скажет, что нашел себе другую. Но он исправно звонит мне по пять раз в день и говорит каа сильно любит меня и скучает. Мне кажется это невозможным. Потому что я помню себя, и сужу по себе… но Д. то другой, он кардинально отличается от всех моих знакомых своим мышлением и способом взаимодействия с людьми.
Я не написала и половины из того что хотела. Но меня снова накрывает волна безразличия, вызванная таблетками. Я не знаю нравится мне это состояние или нет, но оно явно не располагает к каким либо мыслям. Это меня немного пугает, но так мне куда спокойнее.
Я напишу завтра не пересказывая свои дни и отношения с другими, а поделюсь мыслями. Мне этого хотелось изначально, но я решила начать с важного недособытия. А важным оно мне покпзалось потому, что эта знакомая болонка влила мне в голову пищу для размышлений, чего не было на протяжении последних четырех месяцев
0
5 January
не знаю, к чему это я.
тот самый Дима все таки нашелся. у него подтвердилось заражение крови. потом три месяца он скрывался от следствия, но его нашли в ноябре и в декабре посадили на 11 лет за драг диллерство. жаль, потому что через год он уже откинет коньки, не от заражения, так от передозов, гепатита или цирроза.
я все это пишу, но мне кажется, что я это уже писала тут.
он зачем то пишет мне оттуда стихи. мама приносит мне в больницу письма от него. Д. злиться, он думает, что я веду с ним какую то любовную переписку. для того чтобы развеять его сомнения, я фотографирую каждое полученное мной письмо. ответила Диме я только один раз, надо наверное еще что нибудь настрочить.
но я просто плыву здесь, в голове нету никаких мыслей, никаких желаний. чувствую себя бесчувственно. мне даже плевать на Диму, потому что считаю, что именно так он и должен быо закончить, ведь все к этому шло, он никогда не хотел останавливаться.
меня все так же навещает только мама и Д.
я и не хочу, чтобы приходил кто то другой.
мне осталось 2 месяца, я считаю дни до того, чтобы выйти и начать новую жизнь.
эта больница ведь тоже своего рода тюрьма.
0
18 December
1 декабря меня перевели на обычный режим, в этом отделении меня должны "лечить". до этого два месяца я была вне зоны доступа для всех, проходила очередную тысячу тестов, измеряли импульсы мозга, ежедневно общалась с врачами, и все это в четырех стенах, не выходя из отделения. нам запрещали даже книги читать, чтобы хоть как то развлечь себя.
теперь мне хотя бы можно пользоваться телефоном. только заряжать его негде. и на улицу я могу выходить на четыре часа в день.

после перевода во мне проснулась дикая ненависть ко всем, меня раздражают люди, которые находятся со мной в палате, бесят те знакомые, которые пытаются общаться со мной вк. я нафиг всех удалила из друзей. мне кажется, что они все притворяются, будто бы им важно, что со мной происходит, это как элементарная вежливость. и мне это к черту не нужно. я их презираю. ненавистью и презрением окутана я с 1ого декабря, с того самого момента как мне начали давать таблетки. и это странно, ведь они должны подавлять мою агрессию и гнев, а не наоборот. может они что то перепутали?
мысли путаются, и я не могу писать о чем то одном, не могу ухватится за одну нить и постоянно перепрыгиваю как кузнечик на другую. жду марта.
меня недавно отпускали домой на пару дней. но для этого пришлось соврать, что у мамы проблемы и очень сильно надавить на чувства главврача. так что все не так плохо, относительная свобода уже пол месяца. сейчас время, в которое я обязана находится в больнице, - это ночь, все пять приемов пищи, тихий час, время ежедневных "терапий". оставшееся время я могу быть где угодно за пределами этого места. правда этого времени остается по два часа с утра и два часа вечером. любой косяк и этого лишают.
ну и тот же принцип что в той больнице где я когда то проходила обследование - работаешь в эти свободных четыре часа времени (убираешь листья, снег, посыпаешь дорожки песком, моешь полы в коридорах, туалетах и палатах, стоишь на раздаче отвратительной еды) - имеешь возможность поставить телефон на зарядку в кабинете медсестер…
6
17 October
вобщем с завтрашнего дня я наверное еще месяца четыре не появлюсь в интернете. потому что я неудачница ;)
и пока что я никак это не прокомментирую ибо сама до конца не понимаю что происходит.
можно считать что это очередная история, в которую я влипла за свои якобы "экстремистские" взгляды
6
15 October
почему меня никто не научил, что ругаться нужно с улыбкой?
сегодня я выбесилась на дедка в очереди в гипермаркете, стоял сразу за мной и всем был недоволен, то я косо на него посмотрела, когда он меня толкнул, то кассир слишком медленно работает, то жалуется что в очереди пол часа уже простоял, потом начал ныть что я такая недалекая поперлась с одним йогуртом в самую длинную очередь, в то время как есть экспресс кассы до пяти покупок. какое ему дело? бесился что я в очереди переписываюсь с кем то в телефоне.
в самом начале я откровенно и злобно выругалась ему в лицо и дальше молча стояла в очереди выслушивая спиной что он думает обо мне.
когда наконец я расплатилась, а к касиру подошла ее начальница (судя по всему), этот дедок начал топить кассира, жалуясь, что она медленно работает и трындит по телефону по 10 минут (но это не так). назвал ее прямо в лицо бестолочью и клушей.
а я улыбнулась и спросила, бывает ли он когда нибудь доволен жизнью. вежливость, улыбка и культурные "некультурные" слова которые я сказала ему прямо в лицо, хотя бы его заткнули. смешнее всего было смотреть как краснеет и смущается его жена.

и после этого мне впервые после подобной стычки стало смешно, настроение поднялось на следующие часа два. в то время как другая моя реакция (злостная), всегда приводит к плохому настроению на ближайшие пол дня.

так вот, почему я решила улыбнуться в такой момент только первый раз за 22года?
теперь я буду делать это чаще, ибо с моим характером стычек избежать нельзя, так как закрывать глаза на херню, которую творят люди, я никогда не умела.
0
6 October
когда мне плохо, обязательно найдется человек, который меня пожалеет, утешит, скажет несколько ободряющих слов. да и я сама никогда не пройду мимо человека, у которого только что случилось какое либо несчастье. сострадание это нормально. а вот радость?
а мне бы хотелось разделить с кем нибудь радость. однако вместо радости со стороны других я ощущаю только зависть. когда я сказала тем, с кем хорошо общалась последние пару месяцев, что отсудила три своих зарплаты у человека который сбил меня, я почувствовала зависть
с наигранным удивлением.
за те пару лет, что я ограничивала свое общение со всякими тусовками, я просто забыла, что рассказывать о радостях нужно только близким людям. для меня это Д. и мама. но я решила что доверить свою радость можно всем, кого я считаю хорошими знакомыми (которых по сути знаю меньше чем полгода). черт дернул меня рассказать и о том как мы без денег жили три месяца, путешествуя по россии и как вернулись в плюсе по деньгам. как смекалка помогала нам в пути заработать, сэкономить и тд. наверное мое поведение можно посчитать хвастовством, но мне очень хотелось поделиться историями, подарить некоторым людям маленькие презенты с Байкала… зря. все зря.
дело в том, что кто то просто завидует, а кто то пытается изгадить тебе жизнь, и без того паршивую, замечу. вот практически всё мое окружение состоит из тех кто будет обсуждать тебя за спиной. я уже услышала от одной девчонки, которой рассказала другая о том, что я "сосала" у дальнобоев и отдавалась за вписку…
с такими гнилыми людьми я общалась полгода. скажу только что эти подлянки творят в основном девчонки.
когда я в той же компании рассказывала про стаффа, которого спасла зимой и показывала фотки, как заживают его глаза и сломанная лапа, они в лицо восхищались мной. а за спиной всем говорили, что я нищая и мне нечем лечить собаку, поэтому она только еще больше страдает находясь у меня, и они бы давно поставили ее на ноги, в отличии от меня. я ведь только глаза месяц капала…
я не знаю как оправдать таких людей. я не знаю что это и не понимаю чем они думают, какой цели хотят добиться.
когда меня не было и у Д. спросили сколько мы вместе, одна деваха начала открыто приставать к нему. Д. дал ей свою байку, когда та попросила обнять его, потому что ей холодно, и отошел от нее, а она уже распланировала как он уйдет от меня и все бегала за ним чтобы сфотографироваться, поставить фото себе на аву и двусмысленно отвечать на вопросы которые она сама же себе и задает на аскфм. а потом ее подруги будут скидывать мне ссылки на ее профиль

скандалы, интриги, расследования.

два года назад я перестала доверять людям хорошие моменты своей жизни именно по этой причине. но сейчас я просто забылась. не взяла в рассчет злобную натуру некоторых людей.

все люди разные, больше всего тех, которые послушают тебя, подоброму позавидуют и забудут через пять минут. но есть такие которые устроят тебе подлянку.

с другой стороны, может в этом виновата я сама? может стоило придерживаться своей стандартной стратегии о рассуждениях об обстрактном, а на вопросы "как съездила" отделаться парой фраз?
но я ведь не считаю многих в той компании совсем чужими людьми. вот и вся диллема.

а что я чувствую сама когда кто то рассказывает мне подобное? я чувствую легкое раздражение, потому что обычно мне это не интересно, и данный разговор мне навязывают. однако я этого никогда не показываю и если вижу что для человека это важно с участием расспрашиваю его о подробностях. а через пять минут благопооучно забываю обо всем, что мне говорили.
2
29 September
я снова пью стимуляторы и мне снова хочется поменять всю свою жизнь.
буквально час назад я думала о том, на какой черт мне сдались все татуировки и пирсинг, зачем я сбрила себе волосы, зачем я пью и курю, зачем я уехала так надолго. я ведь хочу быть доброй, милой маленькой девочкой, в белом платьице, с длинными кудрями. как в детстве. я хочу чтобы мама снова заплетала мне волосы… чтобы плела маленькие косички на ночь после ванны. гладила по спине пока мы смотрим всей семьей фильм, я хочу лежать у нее на коленях, смеяться над только вышедшим фильмом Один Дома.

а я сейчас реву, слезы текут из глаз когда я вспоминаю все это. прошлого не вернуть.

эта девочка никогда не была мной.

я так хочу к маме
0
20 September
мне предложили поработать моделью для какого то неформального бренда.
ну как поработать - бесплатно сняться в парочке вариантов их одежды и если им понравится, то уже потом они будут заключать со мной контракты за деньги. это все идея Лолиты, которая видела меня в последний раз почти год назад, когда я еще была худышкой. сейчас я пожирела на очень много килограмм. лолита модель размера плюс. она не дрыщавая, как все вокруг, но фигура у нее превосходная - подтянутая дамочка с гигантскими сиськами и попой. я же за это время из 42 размера одежды пополнела в 46ой.
надо худеть - а как?

я когда то писала о Диме, наркомане, который пошел сдавать анализы на заражение крови и больше его никто не видел. так вот, он все еще считается без вести пропавшим. три месяца прошло. полагаю что это конец для него. полагаю что его подозрения подтвердились, как и анализ. другой причины уйти так надолго я не вижу. плохо только, что он не объяснил ничего своей матери. это пришлось объяснять ей мне в скайпе. оказывается из тех его друзей, которых знает его мама, наиболее полно о причине его ухода знаю только я. а так как я была практически без связи все эти месяцы, мать его напридумывала очень много всего плохого. как бы то ни было, она его в мыслях уже похоронила. мать на самом деле уже давно на словах отказалась от него, после пары неуспешных попыток помочь ему бросить наркоту, после того как он избил ее, после того, как сдал двушку в центре таким же наркам как и он. сейчас она надеется только на старшего сына, который тоже в прошлом нарк, но успешно бросил это дело около пяти лет назад.

я подумала и поняла что хочу снова пропить тех таблеток, стимуляторвов, которые мне выписали в дурке. меня начал раздражать Д., точнее его полной присутствие на растоянии вытянутой руки на протяжении последних месяцев. мы ругаемся ежедневно, и так же быстро отходим от ссор. но инициатором всех стычек являюсь я.

да, мы уже едем домой. моя цель - добраться в питер к 1ому октября.
0