я пережила эти полгода дурки
:)
почему мы начинаем ценить свое самое обычное, ничем не выдающееся существование, только попав в еще более худшие условия?
как вообще можно не ценить маму, которая каждый день готовит тебе завтрак, даже если он пересолен? или собак, которые от радости встречи, уронили стол на кухне, под которым они лежали? или получить в подарок жуткое вязаное платье, которое ты никогда в жизни не оденешь? как это можно не любить?
это же весело, это же и есть жизнь)
я поняла это только просидев полгода в 4х стенах.

Я не понимаю, как некоторые личности живут, принимая душ около раза в неделю. если они стирают одежду один раз в месяц - это уже хорошо. Сегодня при мне снял ботинки Вова… я проветривала палату весь день. Спросила когда он в последний раз проветривал ботинки - "а зачем?". да даже без этого, как можно вообще не следить за собой!?
я не понимаю. человеку 21 год, а ему нужно тыкать пальцем в нестираную вонючую одежду. пришел, потом из подмышек навонял, грязными ногами в носках походил и ушел. ей богу, мне даже стыдно стало перед теми мета-людьми, которые со мной в палате находятся. скинхед, который раз в неделю бреет свою голову до блеска кастрюли, не может постирать свои потные вещички…
мне даже стало интересно, что он там себе за девушку нашел, которая его уже пол года "нюхает".

я пожалуй в очередной раз убеждаюсь, что я дура наивная. вчера звонил Д., пьяный в хламину, признавалс в любви как обычно, вдруг он резко стал серьезным: "ты действительно любишь меня… такого?" "любого тебя люблю" тут он начал то ли плакать, то ли смеяться: "я хочу знать, точно ли ты в этом уверена, на 100%?". и черт меня дёрнул в этот момент шуткануть "хаха, ты мне что, предложение по телефону сделать решил?".
и блин это была настолько неуместная и тупая шутка, и еще я такой тупой смешок издала…

он хотел узнать это абсолютно по другой причине, которую пока я не буду раскрывать никому. иногда мне кажется, что он боиться, что я уйду от него. хотя почему кажется - он напямую называл меня ветренной, уже три года как не может простить мне обстоятельства нашего знакомства (я тогда изменила бывшему парню с лучшим другом Д. и этот друг нас и познакомил, после чего бросил меня). Д. тогда еще видел попытки бывшего Артема вернуть меня, и видел как я в итоге осталась у разбитого корыта. я не хвастаюсь, но его раздражает, что на меня часто засматриваются другие., последние полтора года я полностью перестала рассказывать о каких либо проявлениях других мужиков в мою сторону. он крайне негативно относится к моему общению с противоположным полом не только наедине но и в крупных компаниях. другими словами… он мне не доверяет.
и я понятия не имею как это изменить. наверное никак.

Приходила моя старая знакомая, сестра Кати. Она неоднозначный человек, потому что готова делиться со мной тем, чем я бы никогда не поделилась ни с кем, потому что мне было бы стыдно за себя. Ее ухажер подарил ей дорогой подарок на рождество, который она не приняла закатив истерику о том, что сто раз говорила ему что хочет совсем другой подарок. Изза этого она оскорбила его (не принижая его достоинство, по ее словам). Теперь уже неделю он игнорирует ее и она не может достучаться до своего ухажера своими извинениями - ведь тот когда то обещал устроить ее в какую то крутую международную компанию. Она не скрывает от меня что ей нужно только это от него.
И спрашивает совета.
Вот и что мне сказать? Что ты очередная тупая болонка, из тех, что неуважают адекватные люди, которая показала свой потреблядский характер во всей красе? А я такими словами и сказала, умолчав лишь то, что мне стыдно за нее и заменив слово потреблядский на потребительский.
Я это к чему - такие личности, которые живут с мыслью, что другие люди всего лишь ресурс для достижения их целей, на самом деле рядом. Только они показывают истинное лицо лишь в ситуациях, когда им кажется, что они полностью контролируют другого, либо же когда они полностью исчерпают ресурс партнера. Страшно, если такой человек есть среди тех, кому вы доверяете. Эти люди лучше других умеют входить в доверие тех, кто им нужен и добиваться своих целей.
Опять же доказано моей знакомой - за два года ухаживаний за ней (не отношений, хотя предполагаю, что секса - но это мои догадки), этот парень покупал билеты ей с подругами в Китай, Тайланд, Австралию, южную америку, юар, и эмираты. Сам при этом коптясь в Москве.
Меня в последнее время увлекли книги по психологии, сейчас я читаю Карнеги и одновременно использую приемы из нее на "сокамерниках". Это отличная практика, поскольку больше мне заняться нечем. В нашем отделении с самого начала было несколько лидеров, судя по всему мне тоже удалось стать лидером но только для своей палаты шизонутых. У меня даже появилась подруга, с которой мы все делаем вместе - начиная от курения, заканчивая работой. Мне интересно с ней, потому что она похожа на меня характером, хоть вкусы у нас совсем разные. Иногда в ней я замечаю, как сама выгляжу со стороны - грубая, не знающая элементарного этикета, слишком громко смеющаяся и разговаривающая. Мой, как и ее смех, слышно на весь этаж. И я только сейчас поняла, как же это может раздражать. Но в ней больше положительных черт, чем во мне.
Д. тоже не заставляет меня скучать - он ушел в полный отрыв, посещает часто концерты, выпивает. Но не скрывает ничего этого. Когда он приезжает ко мне, то мы занимаемся сексом в машине, поскольку в больнице этим не заняться. Иногда мне кажется, что мое столь долгое заточение повлияет на наши отношения, и когда нибудь он мне скажет, что нашел себе другую. Но он исправно звонит мне по пять раз в день и говорит каа сильно любит меня и скучает. Мне кажется это невозможным. Потому что я помню себя, и сужу по себе… но Д. то другой, он кардинально отличается от всех моих знакомых своим мышлением и способом взаимодействия с людьми.
Я не написала и половины из того что хотела. Но меня снова накрывает волна безразличия, вызванная таблетками. Я не знаю нравится мне это состояние или нет, но оно явно не располагает к каким либо мыслям. Это меня немного пугает, но так мне куда спокойнее.
Я напишу завтра не пересказывая свои дни и отношения с другими, а поделюсь мыслями. Мне этого хотелось изначально, но я решила начать с важного недособытия. А важным оно мне покпзалось потому, что эта знакомая болонка влила мне в голову пищу для размышлений, чего не было на протяжении последних четырех месяцев

не знаю, к чему это я.
тот самый Дима все таки нашелся. у него подтвердилось заражение крови. потом три месяца он скрывался от следствия, но его нашли в ноябре и в декабре посадили на 11 лет за драг диллерство. жаль, потому что через год он уже откинет коньки, не от заражения, так от передозов, гепатита или цирроза.
я все это пишу, но мне кажется, что я это уже писала тут.
он зачем то пишет мне оттуда стихи. мама приносит мне в больницу письма от него. Д. злиться, он думает, что я веду с ним какую то любовную переписку. для того чтобы развеять его сомнения, я фотографирую каждое полученное мной письмо. ответила Диме я только один раз, надо наверное еще что нибудь настрочить.
но я просто плыву здесь, в голове нету никаких мыслей, никаких желаний. чувствую себя бесчувственно. мне даже плевать на Диму, потому что считаю, что именно так он и должен быо закончить, ведь все к этому шло, он никогда не хотел останавливаться.
меня все так же навещает только мама и Д.
я и не хочу, чтобы приходил кто то другой.
мне осталось 2 месяца, я считаю дни до того, чтобы выйти и начать новую жизнь.
эта больница ведь тоже своего рода тюрьма.

1 декабря меня перевели на обычный режим, в этом отделении меня должны "лечить". до этого два месяца я была вне зоны доступа для всех, проходила очередную тысячу тестов, измеряли импульсы мозга, ежедневно общалась с врачами, и все это в четырех стенах, не выходя из отделения. нам запрещали даже книги читать, чтобы хоть как то развлечь себя.
теперь мне хотя бы можно пользоваться телефоном. только заряжать его негде. и на улицу я могу выходить на четыре часа в день.

после перевода во мне проснулась дикая ненависть ко всем, меня раздражают люди, которые находятся со мной в палате, бесят те знакомые, которые пытаются общаться со мной вк. я нафиг всех удалила из друзей. мне кажется, что они все притворяются, будто бы им важно, что со мной происходит, это как элементарная вежливость. и мне это к черту не нужно. я их презираю. ненавистью и презрением окутана я с 1ого декабря, с того самого момента как мне начали давать таблетки. и это странно, ведь они должны подавлять мою агрессию и гнев, а не наоборот. может они что то перепутали?
мысли путаются, и я не могу писать о чем то одном, не могу ухватится за одну нить и постоянно перепрыгиваю как кузнечик на другую. жду марта.
меня недавно отпускали домой на пару дней. но для этого пришлось соврать, что у мамы проблемы и очень сильно надавить на чувства главврача. так что все не так плохо, относительная свобода уже пол месяца. сейчас время, в которое я обязана находится в больнице, - это ночь, все пять приемов пищи, тихий час, время ежедневных "терапий". оставшееся время я могу быть где угодно за пределами этого места. правда этого времени остается по два часа с утра и два часа вечером. любой косяк и этого лишают.
ну и тот же принцип что в той больнице где я когда то проходила обследование - работаешь в эти свободных четыре часа времени (убираешь листья, снег, посыпаешь дорожки песком, моешь полы в коридорах, туалетах и палатах, стоишь на раздаче отвратительной еды) - имеешь возможность поставить телефон на зарядку в кабинете медсестер…

вобщем с завтрашнего дня я наверное еще месяца четыре не появлюсь в интернете. потому что я неудачница ;)
и пока что я никак это не прокомментирую ибо сама до конца не понимаю что происходит.
можно считать что это очередная история, в которую я влипла за свои якобы "экстремистские" взгляды

почему меня никто не научил, что ругаться нужно с улыбкой?
сегодня я выбесилась на дедка в очереди в гипермаркете, стоял сразу за мной и всем был недоволен, то я косо на него посмотрела, когда он меня толкнул, то кассир слишком медленно работает, то жалуется что в очереди пол часа уже простоял, потом начал ныть что я такая недалекая поперлась с одним йогуртом в самую длинную очередь, в то время как есть экспресс кассы до пяти покупок. какое ему дело? бесился что я в очереди переписываюсь с кем то в телефоне.
в самом начале я откровенно и злобно выругалась ему в лицо и дальше молча стояла в очереди выслушивая спиной что он думает обо мне.
когда наконец я расплатилась, а к касиру подошла ее начальница (судя по всему), этот дедок начал топить кассира, жалуясь, что она медленно работает и трындит по телефону по 10 минут (но это не так). назвал ее прямо в лицо бестолочью и клушей.
а я улыбнулась и спросила, бывает ли он когда нибудь доволен жизнью. вежливость, улыбка и культурные "некультурные" слова которые я сказала ему прямо в лицо, хотя бы его заткнули. смешнее всего было смотреть как краснеет и смущается его жена.

и после этого мне впервые после подобной стычки стало смешно, настроение поднялось на следующие часа два. в то время как другая моя реакция (злостная), всегда приводит к плохому настроению на ближайшие пол дня.

так вот, почему я решила улыбнуться в такой момент только первый раз за 22года?
теперь я буду делать это чаще, ибо с моим характером стычек избежать нельзя, так как закрывать глаза на херню, которую творят люди, я никогда не умела.

когда мне плохо, обязательно найдется человек, который меня пожалеет, утешит, скажет несколько ободряющих слов. да и я сама никогда не пройду мимо человека, у которого только что случилось какое либо несчастье. сострадание это нормально. а вот радость?
а мне бы хотелось разделить с кем нибудь радость. однако вместо радости со стороны других я ощущаю только зависть. когда я сказала тем, с кем хорошо общалась последние пару месяцев, что отсудила три своих зарплаты у человека который сбил меня, я почувствовала зависть
с наигранным удивлением.
за те пару лет, что я ограничивала свое общение со всякими тусовками, я просто забыла, что рассказывать о радостях нужно только близким людям. для меня это Д. и мама. но я решила что доверить свою радость можно всем, кого я считаю хорошими знакомыми (которых по сути знаю меньше чем полгода). черт дернул меня рассказать и о том как мы без денег жили три месяца, путешествуя по россии и как вернулись в плюсе по деньгам. как смекалка помогала нам в пути заработать, сэкономить и тд. наверное мое поведение можно посчитать хвастовством, но мне очень хотелось поделиться историями, подарить некоторым людям маленькие презенты с Байкала… зря. все зря.
дело в том, что кто то просто завидует, а кто то пытается изгадить тебе жизнь, и без того паршивую, замечу. вот практически всё мое окружение состоит из тех кто будет обсуждать тебя за спиной. я уже услышала от одной девчонки, которой рассказала другая о том, что я "сосала" у дальнобоев и отдавалась за вписку…
с такими гнилыми людьми я общалась полгода. скажу только что эти подлянки творят в основном девчонки.
когда я в той же компании рассказывала про стаффа, которого спасла зимой и показывала фотки, как заживают его глаза и сломанная лапа, они в лицо восхищались мной. а за спиной всем говорили, что я нищая и мне нечем лечить собаку, поэтому она только еще больше страдает находясь у меня, и они бы давно поставили ее на ноги, в отличии от меня. я ведь только глаза месяц капала…
я не знаю как оправдать таких людей. я не знаю что это и не понимаю чем они думают, какой цели хотят добиться.
когда меня не было и у Д. спросили сколько мы вместе, одна деваха начала открыто приставать к нему. Д. дал ей свою байку, когда та попросила обнять его, потому что ей холодно, и отошел от нее, а она уже распланировала как он уйдет от меня и все бегала за ним чтобы сфотографироваться, поставить фото себе на аву и двусмысленно отвечать на вопросы которые она сама же себе и задает на аскфм. а потом ее подруги будут скидывать мне ссылки на ее профиль

скандалы, интриги, расследования.

два года назад я перестала доверять людям хорошие моменты своей жизни именно по этой причине. но сейчас я просто забылась. не взяла в рассчет злобную натуру некоторых людей.

все люди разные, больше всего тех, которые послушают тебя, подоброму позавидуют и забудут через пять минут. но есть такие которые устроят тебе подлянку.

с другой стороны, может в этом виновата я сама? может стоило придерживаться своей стандартной стратегии о рассуждениях об обстрактном, а на вопросы "как съездила" отделаться парой фраз?
но я ведь не считаю многих в той компании совсем чужими людьми. вот и вся диллема.

а что я чувствую сама когда кто то рассказывает мне подобное? я чувствую легкое раздражение, потому что обычно мне это не интересно, и данный разговор мне навязывают. однако я этого никогда не показываю и если вижу что для человека это важно с участием расспрашиваю его о подробностях. а через пять минут благопооучно забываю обо всем, что мне говорили.

я снова пью стимуляторы и мне снова хочется поменять всю свою жизнь.
буквально час назад я думала о том, на какой черт мне сдались все татуировки и пирсинг, зачем я сбрила себе волосы, зачем я пью и курю, зачем я уехала так надолго. я ведь хочу быть доброй, милой маленькой девочкой, в белом платьице, с длинными кудрями. как в детстве. я хочу чтобы мама снова заплетала мне волосы… чтобы плела маленькие косички на ночь после ванны. гладила по спине пока мы смотрим всей семьей фильм, я хочу лежать у нее на коленях, смеяться над только вышедшим фильмом Один Дома.

а я сейчас реву, слезы текут из глаз когда я вспоминаю все это. прошлого не вернуть.

эта девочка никогда не была мной.

я так хочу к маме

мне предложили поработать моделью для какого то неформального бренда.
ну как поработать - бесплатно сняться в парочке вариантов их одежды и если им понравится, то уже потом они будут заключать со мной контракты за деньги. это все идея Лолиты, которая видела меня в последний раз почти год назад, когда я еще была худышкой. сейчас я пожирела на очень много килограмм. лолита модель размера плюс. она не дрыщавая, как все вокруг, но фигура у нее превосходная - подтянутая дамочка с гигантскими сиськами и попой. я же за это время из 42 размера одежды пополнела в 46ой.
надо худеть - а как?

я когда то писала о Диме, наркомане, который пошел сдавать анализы на заражение крови и больше его никто не видел. так вот, он все еще считается без вести пропавшим. три месяца прошло. полагаю что это конец для него. полагаю что его подозрения подтвердились, как и анализ. другой причины уйти так надолго я не вижу. плохо только, что он не объяснил ничего своей матери. это пришлось объяснять ей мне в скайпе. оказывается из тех его друзей, которых знает его мама, наиболее полно о причине его ухода знаю только я. а так как я была практически без связи все эти месяцы, мать его напридумывала очень много всего плохого. как бы то ни было, она его в мыслях уже похоронила. мать на самом деле уже давно на словах отказалась от него, после пары неуспешных попыток помочь ему бросить наркоту, после того как он избил ее, после того, как сдал двушку в центре таким же наркам как и он. сейчас она надеется только на старшего сына, который тоже в прошлом нарк, но успешно бросил это дело около пяти лет назад.

я подумала и поняла что хочу снова пропить тех таблеток, стимуляторвов, которые мне выписали в дурке. меня начал раздражать Д., точнее его полной присутствие на растоянии вытянутой руки на протяжении последних месяцев. мы ругаемся ежедневно, и так же быстро отходим от ссор. но инициатором всех стычек являюсь я.

да, мы уже едем домой. моя цель - добраться в питер к 1ому октября.

так как я очень жадна к халявным деньгам, я, точнее городской адвокат, выбила с чела, который сбил меня, максимально возможную сумму - 65,000 р. чел оказался с доходом чуть "выше среднего", но деньги он мне дал только сейчас, спустя месяц.
из этих денег 35 тыс ушло Коше за ее велосипед, который пришлось выкинуть в тот злополучный день.
сейчас у меня есть 30 тыс, которые я потрачу на то, чтобы вернуться домой. так как я всё так же планирую пользоваться бла-бла-каром, для поиска попутчиков, которые оплатят бенз из своего кармана, я рассчитываю, что это, почти трех месячное путешествие, выйдет мне если не в плюс, то хотя бы в ноль. я выезжала из питера всего с 10 тыс в кармане. у Д. было примерно столько же.

у меня на душе спокойно. это, почти трехмесячное, путешествие помогло мне расслабиться. надеюсь, что когда я вернусь в Питер, мое состояние еще долго не изменится. сейчас мне больше не нужно глотать таблетки, чтобы быть счастливой.
если проанализировать, то моя ныняшняя безмятежность связана с тем, что практически все время я была в компании лишь двоих живых существ и Байкала. практически не было посторонних людей рядом.
может я социопат? ведь я ненавижу находится в толпе, на улице, магазине потому что общение с незнакомыми доставляет мне большие неудобства в виде неконтролируемых вспышек агрессии в их сторону.
меня кстати неделю назад отметелила какая то тетка, которая "была не права" по моему мнению. это единственный случай за эти три месяца, дома же я нарывалась через день, но в кудьтурной столице мало кому хватает воспитания что то ответить, или извиниться.
здесь же Иркутск.
я ехала в автобусе, сидела на двойном сидении у окна, ближе к проходу сидела худая, обвисшая женщина-алкоголичка с 10ю большими пакетами. я у нее спрашиваю "вы выходите?" она повернула на меня голову, оценила мою татуировку на лице, но на вопрос не ответила. я расценила это как "нет". встала и начала протискиваться через нее, в то время как это коза даже не удосужилась убрать пакеты в сторону или повернутся боком, чтобы я прошла спойно. кое как протиснувшись через нее и уже выйдя из автобуса, я услышала ее заторможенную реакцию, "ты, тварина, мне палец на ноге отдавила" - почему то он выходила с тысячью своих пакетов за мной. на что меня хватило на: "быстрее соображать надо когда спрашивают выходишь или нет". в меня в спину полетел один из ее пакетов, он разорвался, а в нем оказалась какая то куча ошметков тряпок. все они оказались на мне естественно. в ответ я толкнула эту тётку со всей силы, да так, что она упала на асфальт и ушла, она мне кричала в след о том какая я тварь. но догонять не собиралась.
что самое удивительное, все прохожие были на стороне этой алкашки, поскольку пакет в меня летел бесшумно, а вот лязгнулась она на землю с очень громким шлепком. и все обернули голову только на этот последний звук.
я шла и слышала как какие то люди шептались за спиной о моей невоспитанности. другие меня обгоняли и оборачивались чтобы посмотреть мне в лицо.
у меня в голове была одна мысль "ой, да пошли вы все нах*й, любопытные"

Я наконец то дождалась возможности - Коша уехала в лес на два дня и оставила свой велик. Свой очень дорогой, два месяца назад купленный велик с кучей всяких примочек. Я и взяла его чтобы поехать в магазин в Байкальск, ехать то минут 15 всего.
Во дворах, ведущих к магазину меня сбил пьяный мужик на Вольво, который носился по двору со скоростью 80 км. Велик в смятку, когда я прыгала с него, то не успела отпустить руль, и меня затянуло под колеса. Меня спас только этот велосипед, потому что в разнос он пошел первым.
Как итог - у меня сотрясение, вевернуты пальцы на одной руке, глубокие ссадины на коленях, локтях, животе и лице, потому что я проехалась этими частями тела по асфальту.
Водитель выбежал и начал поносить меня, что я дура тупая, помог встать, хотел вызвать скорую, посмотрел на мои выкрученые пальцы и резким движением вставил каждый хрящик на место. Еще он шатался от алкоголя и от шока. Но на тот момент я вообще не чувствовала боли, мне почему то казалось что я просто упала с велика. Сказала ему свою коронную фразу - либо вызываем гаи, либо деньгами на месте и все забываем. Наверное старая привычка вспомнилась. Денег у него не было, вызвали гаи. Водитель после вызова уехал, но номер авто и его фотография у меня остались. Плюс куча свидетелей. Когда гаишники приехали, я уже начала чувствовать небольшое головокружение, проступила паника. Они опросили свидетелей и тоже предложили вызвать скорую. Я отказалась, потому что гордая дура. Сказали гаёвые что повреждения снимать не обязательно, слов свидетелей достаточно. Через два дня меня пригласили в суд, сказали что водилу обяжут выплатить компенсацию за велосипед. Если его найдут.
Довезли меня с остатками велосипеда до дома Коши, там меня встретил Д. и оху*ел.
Коша пока ничего не знает, она должна вернуться сегодня вечером, чувствую, что я еще получу пиздюлей от нее, поэтому заранее готова проставляться.
Главное ведь что я все еще жива

меня все больше беспокоит алкоголизм Д. он не может с этим бороться. меня радует хотя бы то, что я пересадила его с чернил и дешевой водки, на нормальное вино, виски и коктейли из водки. без меня он употребляет только пиво, а когда есть деньги может купить рома. но никаких дешевых паленых бутылок, которые берут другие в его компаниях.
проблема в том, что он не может совсем отказаться от алкоголя, если мы отдыхаем, то обязательно надо взять бутылочку чего нибудь. но если со мной он может провести пару вечеров трезвым, то только не когда он один или со своими друзьями.
а ведь это именно алкоголизм, очередная зависимость Д.
он сам признался, что не может это контролировать, рассказал что всегда когда в питере с работы ехал домой, брал в магазине 0.3 виски/рома/бренди и упаковку копченого сыра. в автобусе выпивал и со спокойной душой дома засыпал. он не может уснуть трезвым, потому что ворочается по паре часов в кровати.
и это уже привычка.
сегодня мне приснился сон, что Д. сидит в палатке и вкалывает себе наркоту, вначале я его ругала, потом забила и оставила в покое валяться в несознанке, а потом, смотря на него, поняла, что мне тоже этого не хватает. не хватает этой легкости, безбашенности, нереалтности происходящего и тд. когда проснулась, было реальное желание вмазаться чем нибудь. хотя почему "чем-нибудь"? я ведь знаю чем именно.

ладно.

пару дней назад мы добрались до Байкала, путешествие было странным, но не настолько, чтобы рассказывать об этом, мы по неделям останавливались у местной панкоты, не успевая выехать из одного города в другой. все эти люди так наскучилт уже, я хочу побыть наконец вдвоем только с Д.
на бла-бла-каре мы подобрали чела больного дцп, в сопровождении тетки. этот чел совсем не дурак, как я думала о больных дцп изначально, он много говорил про байкал и морских котиков которые там обитают. забавно, но он обсуждал со мной политику и высказывал свои мысли об идеальной власти.

в байкальске я устроилась на работу, как всегда парикмахером, 1/2, деньги в конце дня.
единственное о чем я не жалею в своей жизни, это о том, что я отучилась на паримахера. работа есть всегда и везде, татуировки только добавляют интерес, стрижка может быть любой, ибо клиенты считают что это что-то авторское. на самом деле я стригу себя сама, а каким бы крутым мастером я не была, подстричь себя нормально просто нереально. месяц назад я побрила всю голову под насадку 1.5.
байкал очень холодное озеро, как оказалось, но такое бескрайнее…