что с ней творится? она специально пытается вывести меня из себя. ладно эта история с конфетами, есть вещи и похуже. если мама начинает что то делать - она никогда не доделывает это до конца, но всегда говорит обратное. зачем пылесосить во всем доме? лучше пропылесосить только в одной комнате и жаловаться на то как тяжело убирать весь дом. вместо того чтобы приготовить нормальную разнообразную еду - она уже месяц готовит в духовке одно и то же, только с разгыми специями. и не разу не помыла после этого духовку, протвени и тд. а нафига? ведь есть я, которая вначале поругается, а потом все равно помоет за нее все. собак вывести на улицу? нах. ферма на ноуте ведь важнее в тысячу раз. и плевать что собака насрет на полу. и это собака тупая, а не мама ее не вывела. по ее словам она даже не просится на улицу. если это так, то походу доже собаки понимают, что иметь с ней дело бесполезно.а самое худшее это возвращаться в такой дом.
в дом, где мама постоянно ноет, что все не так, что она бедная и несчастная, что друзей у нее нету, что жить ей скучно и тд.
нет бы заняться чем нибудь, начать куда нибудь ходить, да даже выгуливая собак в лесу с остальными собачниками, можно познакомиться с кем то. но это блин далеко (10 минут пешком). лучше выпустить их во двор и продолжать пялиться в свою ферму или тупые сериалы с тнт, которые раз пятый повторяются уже…
я попросила заузить мне штаны, которые я заказала из китая. одела, сделала сама мерки, маме оставалось их только прострочить на машинке. и она делала это в течение двух недель ежедневных напоминаний. и при этом она сидит днями дома играясь в ноуте.
единственное что я слышу от нее - "когда ты или твой Д. наконец найдете официальную работу? нам надо больше денег"
тебе блин жрать нечего? у нас холодильник пустой? или ты считпешь это только заслугой своей мизерной пенсии, которую ты при получении отдаешь мне? так ее целиком хватает только на то, чтобы оплатить комуналку, подумай, за какие шишы я наполняю холодильник до отказа? не на твои.
и при чем здесь вобще мой парень - с чего он должен давать тебе денег?? он может иногда по своему желанию купить каких то продуктов, когда ночует у меня, но денег давать!?

и главное разговоры об этом не помогают, как только ты слышишь что я пытаюсь заговорить о твоем поведении и образе жизни, ты начинаешь биться в истерике настолько, что разговаривать дальше просто невозможно. и главное что в этом ты считаешь правой себя!

я уже писала что месяц назад к наи пришло напоминание о задолженности за неизвестный кредит? а это мама никому не сказав взяла 10 тысяч рублей, чтобы накупить ораве родственников подарков на новый год. той ораве, которые на новый год позвонили поздравили нас по телефону. да и то не все. в непраздничные дни от них ни слуху ни духу, а она отправляет им почтой подарки.

мама, ты не мама, ты мой мелкий 14 летний подросток в обострении переходного возраста, который нихрена не делает, но считает что в праве всем помыкать.

все происходит именно так только потому что я позволяю этому происходить. тоесть во всех своих проблемах виновата я сама.

на праздник единственное что подарила мне мама - это мои любимые конфеты. из них я съела лишь одну а остальное оставила на сегодня. с утра проснулась пораньше и поехала стричь и красить деваху. когда вернулась - обнаружила пустую коробку моих конфет. их все съела мама. все 32 блин штуки! что за пиздец. когда я спросила в чем дело, где конфеты, мама промямлила "а что нельзя? тебе жалко что ли?".
да блять мне жалко!
если бы она просто купила их к столу для нас обеих у меня бы и вопроса не возникло - жри пока жопа не слипнется. но ты мне их блин подарила. и то единственное что мне подарила ты, ты сожрала целиком!

история с переписками с его бывшей повторяется. на этот раз я буду умнее. лучше молчать в тряпочку, а еще лучше было бы вообще ничего не знать. все таки Д. выбрал меня.

Д. уехал на неделю в другой город, где живет и эта бывшая (та самая супер охренетительная мадам, на которую дрочит чуть ли не вся панк тусовка), но на данный момент она находится на учебе в другом городе. конечно это не помешает ему с ней встретится, если Д. действительно этого захочет.

ладно. у меня есть неделя чтобы хорошо потусоваться, походить по барам, нажраться в конце концов.

я вот думаю, если бы я приехала на неделю в город, в котором знаю только своего бывшего и его друзей (например Артем из Баранок). я бы тоже ему написала. и мне было бы интересно с ним встретится, посмотреть на то как он изменился. пообщаться. и я бы тоже не сказала об этом Д. чтобы не переживал лишний раз.
так значит ли это что я себя накручиваю?

а еще я сегодня курила траву. я курила ее вместе с Ирой и… своей мамой. конечно маме хватило одного напаса и она улетела. это было так ржачно. кого я обманываю, мне, как ничего не употреблявшей уже больше двух лет, тоже хватило одной затяжки.

уже после всего этого я поругалась с мамой изза сигарет. она как 14летняя школьница смолит практически без передышки. она бляха муха инвалид, ей нужно беречь себя, а вместо этого она подрывает себя изнутри, кашляеет постоянно, пальцы и ногти желтые, зубы все повыпадали. я представить себе боюсь ее легкие. в итоге мама ответила мне что хочет поскорее угробить себя, потому что чувствует что она меня обременяет. пиздец. ну это надо такое ляпнуть!? да еще и с придурковатой улыбочкой.
она же знает что она для меня - всё.

Сегодня умер Док.
Пока, друг, мы встретимся с тобой в следующий раз.

Я не хочу ехать на похороны, я слишком хорошо знаю как проходят такие мероприятия.

своей недавней истерикой я добилась своего. Д. вчера вечером отвел меня на канц московских панкарей. вход стоил 300 и нам с еще двумя ребятами пришлось аскать деньги у прохожих. за час насобирали около 1000 и спустили все деньги на пиво и водку. тусовались под клубом и где то в середине канца, когда охранники уже задолбались проверять всех кто выходит покурить, мы вошли внутрь.
честно признаться, это был самый лучший вечер за последний год наверное.
я так не смеялась, не угорала уже очень давно.

сегодня, уже на трезвую голову, произошел очередной разговор с Д.

он сказал мне что хоть и рад видеть меня такой счастливой, но не хочет, чтобы я проводила время ТАК. в ответ я сказала что это зависит только от него. я хочу чтобы он звал меня с собой на тусовки, но если ему не нравится видеть меня в обществе его компании обрыганов, которые считают себя заибись крутыми панками, то либо не зови меня больше никуда и никогда, либо меняй круг общения на тот, в котором ты сам захочешь видеть меня. Д. на это парировал тем что как только он бросит пить так сразу (он уже не отрицает что снова ушел в запой), а сейчас у него слишком много проблем с которыми он не может справиться. разговор свелся к тому, что пора что то менять и бла-бла-бла. пустые обещания, которые успокоили меня на тот момент.

но осознание все таки пришло и я просто расплакалась как дура. не сказала ему истинной причины слез, сказала что это от радости что мы поняли друг друга.

как вытащить его из запоя? два года назад мне не потребовалось для этого ничего - он просто влюбился в меня и сам бросил алкоголь. сейчас же совсем другой случай…
у него есть проблемы, я делаю все, чтобы помочь ему с ними, но он как будто опустил руки.
а я, зная себя, буду верить в него до последнего. пока либо окончательно не разочаруюсь либо не увижу перемен.

я неплохо так скинула вес, у меня теперь отличная фигура, набила новую татулю на ноге… но ничего так и не изменилось.
Д. как бухал без меня в своих компаниях, так и бухает.
зачем то сегодня я закатила истерику по этому поводу. сказала ему о том как мне неприятно что он никуда меня не зовет, как будто бы я не просто не вписываюсь в его компанию, ощущение будто он стыдиться меня.
сегодня мы наконец то договорились встретится, вместо этого Д. поехал встретится со своим старым знакомым из Москвы, который приехал в город только на один день и вечером должен был уехать, посидеть вдвоем за пивом и поболтать. оказалось что там была и девушка этого приятеля. тоесть они были втроем - Д. и приятель со своей девушкой, которых я достаточно хорошо знаю. почему бы не сказать, дорогая приезжай к нам посидим, выпьем, поболтаем, ведь мы не виделись почти неделю. нет, вместо этого на мои слова об этом по телефону, он сказал что мне бы тут не понравилось и положил трубку. потом написал что едет ночевать на вписку вместе с этими челами, в то время когда я как дура жду его дома.
я в очередной раз чувствую себя обманутым говном.

д. рассказал что когда мы с ним только познакомились я его бесила и раздражала тем, что упорно не хотела вести с ним беседу. он чувствовал себя дауном от того что не мог заинтересовать меня разговорами и вообще найти хоть какую общую тему.
высокомерная наглая и тупая стерва - думал он. впрочем не ошибся.
а правильно ли то, что мы все еще вместе? я даже не могу описать свои чувства к нему - он идеальный, я могу смотреть на каждую ямочку, каждый шрамик на его лице. обожаю изгиб его губ, голубые глаза и светлые волосы, его скулы просто сводят меня с ума… хм… а Д. считает что я влюблена в его характер ибо не видит в себе красавца… как же он заблуждается. я поверхностна. я люблю только внешность. характер же Д. просто невозможен… наверное будь моя воля я бы слепила себе идеального мужика - внешность Д., не меняя ни единой черты, верность, уверенность в себе и сила. функцию болталки со мной я бы вообще убрала.

вот и что это? плотская любовь к телу и ничего больше? и ведь на других мужиков даже смотреть не могу, не то что общаться/искать замену, в котором буду любить действительно все.

вещи о которых не стоит никому рассказывать я без зазрения совести пишу здесь.

мне ни капельки не стыдно за свои поступки. мои нормы морали наверное на 95% расходятся с нормами морали большинства адекватных людей. а может и нет. но тогда почему месть считается пороком?

я ненавижу когда меня обманывают и я этого никогда не оставлю просто так. когда я только приехала в Питер, я устроилась в парикмахерскую. проработав там месяц меня выгнали не выплатив зарплату.выгнали без предлога. просто я им якобы не подошла. меня не просто брала злость. я была в городе совсем одна, мне нечего было жрать и неначто снимать квартиру. эта зп была моим шансом прожить тут следующий месяц, а меня вышвырнули не дав даже забрать инструменты. хозяйка даже пыталась присвоить их себе со словами "вызывай милицию, я смогу доказать что это машинка и фен салона, а не твои". камер нет, доказательств что я тут работала тоже нет. честно говоря я забрала свои вещи только благодаря моей напарнице (которая сразу же за мной уволилась сама оттуда).я отомстила хозяйке спустя только пол года навестив это место вместе с Д. ночью.

еще была ситуация с одной теткой, которая обманула меня на 2000 рублей изза чего я подставила своих клиентов. она ехала из минска в москву (я тогда жила в минске) и взялась привезти мне кое какую вещь из москвы. на что я дала ей 6 тысяч рублей. сдачу думала предложить ей оставить себе за доставку. (около тысячи). в итоге недождавшись ее автобуса в назначеное время (6 утра ) на вокзале и прождав ее до восьми (трубку не берет естественно), я поехала ни с чем домой.
обзвонив кучу людей я узнала чем она занимается и разъяренная поехала к ней на работу. вернула 4 тысячи из шести и ушла. меня обматерили с ног до головы, полили дерьмом и все сотрудники там находящиеся услышав что произошло просто ей поддакивали. почему то тетка была уверенна что не обязана возвращать мне деньги. товара она тоже не привезла естественно.
сейчас я знаю что она является водителем своего автобуса и с мужем возит людей по маршрутам минск-москва-питер и обратно. иногда даже на ее сайте попадаются какие то предложения о поездках по европе.

через пару часов она будет здесь, в питере. я узнала время и место отправления обратно. я долбанутая на голову, но я не могу просто так оставить ту ситуацию, произошедшую года два назад.

я не умею прощать таких людей. я вобще не умею прощать.

это слабость или наоборот?

когда я училась на первом курсе, с нами училась девочка. вроде бы ее звали Кристиной. часто так бывало что когда все выходили из кабинета и там оставалась одна кристина, люди потом не могли найти свои вещи или деньги. а еще она постоянно пыталась у всех занять денег, то на булочку в буфете, то еще на чтото. у моей знакомой она сперла работу. когда та ушла с пары и попросила кристину передать ее работу преподу. кристина с готовностью взялась исполнить это поручение, взяла работу и… замазала имя знакомой и написала свое. и сдала это преподавателю. ее обман раскрыли намного позже, когда уже было ненужно, а знакомую изза нехватки этой работы отправили на пересдачу какого то супер сложного предмета.
дело не в этом. я с одногрупницей взялась доказать что она ворует деньги. похвасталась перед ней, что заработала миллион (беларусь же), положила кошелек в сумку и ушла. когда вернулась - нехватало одной самой крупной купюры, которую я заблаговременно пометила маркером. началось разбирательство. естественно я обнаружила купюру у нее в сумке. показала это всей группе.
хреново конечно, но мы свершили самосуд. не я. мой хороший друг, заводила всей группы, который всегда пытался со мной поддерживать хорошие отношения, хоть и был боном. он не просто пристыдил ее. он рассказал об этом всем, в том числе и преподам и ее отцу. на следующий день она пришла с синяками, с красным лицом, хромала, видимо дома ее били. через два дня пришел ее отец. он извинялся перед всей нашей группой и куратором за свою дочь. ему было стыдно. еще неделю она не появлялась в универе, а потом переведась на заочку.

и кто тут говнистый человек, я, потому что не доверяла именно ей, и решила проверить человека на вшивость, или она, воровка на доверии?
тот единственный мой год в универе научил меня только еще больше не доверять и опасаться людей

я начала активно следовать советам из какой то книги Паланика. нашла в городе фитнес центры и тренажерные залы, в которых есть акции на бесплатное пробное занятие и дважды в неделю я меняю дислокацию. завтра будет мой третий поход в фитнес центр. думаю месяца таких нагрузок мне хватит. дальше дело уже за мной.
я начала подрабатывать стрижками у себя на дому. один человек в день это конечно немного, но это хоть какие то деньги, с учетом того, что дома их вобще ни у кого нету.
еще и паспорт свой потеряла.
с утра ходила к гинекологу… у меня там пиздец просто. мне выписали таблеток на 5000 тысяч. а Д. на 3500. где брать деньги…

когда нам было по 13 лет, мы пообещали друг другу, что всегда будем вместе, две лучшие подруги. мы даже моделировали ситуацию, что будет если нам вдруг понравится один и тот же парень. забем на него, ведь наша дружба важнее. представляли как станем крестными наших детей, мы всегда будем вместе.
забавно, что не прошло и года, как у меня появился мой самый первый парень. он был одногодкой. музыкант, оголтелый говнарь-хардкорщик, с еще детским лицом, но уже начинающей расти бородой. отвел меня на мой первый концерт в какой то задрыпаный клуб. группа называлась Caliban. а он просто прыгал у сцены, в то время как ко мне подкатывал солист группы, что играла на разогреве. потом я по не опытности попала в слем. мне тогда разбили лицо. я подралась с какой то эморихой и охранники чуть не выставили меня за дверь, но за меня заступился не мой парень, а какой то левый незнакомый мне поцаненок. (кстати, если правильно помню, на аве здесь как раз стоит фото, которое было сделано через пару дней, после того канца). мой парень стоял у сцены и глазел на солиста Калибана. весь концерт.
ладно, это воспоминания.
когда я пришла с концерта вся в крови, мой отец посмотрел на меня и решил наказать - неделю домашнего ареста. после школы сразу домой.
но я ослушалась, в первый же день пока все были на работе я позвонила подруге и сказала, что хочу встретится с парнем и оптимальное место - у нее дома. все прошло ок, но неожиданно домой вернулся мой отец и обнаружив что меня нет дома, он дождался меня и наказал еще на две недели. итого три. у меня был жестокий отец. честно признаться - я его боялась, хоть и любила.
парню мое наказание видимо не понравилось и он решил ничего не объясняя игнорировать меня. не отвечать на звонки и не звонить. расстаться в тихую.
однажды из окна я увидела как моя подруга идет с ним держась за ручку к своему подъезду. тупая подростковая голова сразу же набрала номер подруги и устроила скандал. на что услышала что мне все показалось и что я все не так поняла. причем это же утверждал и парень.
по наитию и тогдашней "эмо" моде я начала резать себе руки и лезвием выцарапала его имя на запястье. оно до сих пор там, только теперь забито татуировкой.но его все равно видно.
на следующий день я сделала вид что задержалась в школе, а сама отправилась встретить парня к его школе, до которой кстати было ехать час минимум. встретились. поговорили. обнялись. поцеловались. покурили. и я поехала домой. только по дороге я поняла что он стеснялся меня перед своими одноклассниками, поэтому увел говорить за какие то горожи и постоянно оглядывался.
я все поняла. вечером я набрала ему и как только усдышала его голос, тот тон, которым он сказал "алло", я не думая сказала первое что пришло в голову - "мы расстаемся".
потом я начала его открыто презирать. не при людях, а в лицо один на один. по скольку нам приходилось иногда бывать вместе. какое то время он намекал мне начать отношения заново, приглашая в кино или прогуляться.
потом я узнала что он встречается с моей подругой. узнала об этом когда сидела у нее дома и к ней случайно пришло сообщение от него.
общение прекратила я с обоими. она ни разу и не пыталась со мной связаться даже.

тупая наивная подростковая история.
сейчас им по 22 года. они поженились месяц назад. а я до сих пор испытываю чувство ненависти к ней.

я очень злопамятна.

с утра гуляла с одной из собак по петергофу и познакомилась с девочкой лет 16, она тоже выгуливала собаку, так что разговор завязался сам собой. как то так получилось, что я вылила ей все свои мысли о Д., рассказала о телефоне, о бывшей, о пьянках, о своих подозрениях и куче вранья. я ведь до сегодняшнего дня отводила душу только на Саммере, да и то, это все уходило в пустоту. первое что она сказала - это посоветовала расстаться. потом мы договорились встретится вечером. и с пяти до восьми мы сидели пили с ней пиво. подошли ее друзья-подруги того же возраста и мне снова пришлось повторить свою историю. каждый сказал, что расстаться - самый идеальный вариант. да и вообще это не избежно

бред. чем больше и чаще я слышала это угнетающее слово "расставайтесь", тем больше мне хотелось встретится с Д., обнять, поцеловать и никогда его не отпускать.

сегодня я призналась сама себе в том, что я люблю этого дуралея. когда у нас с ним все было хорошо в отношениях, я не была до конца уверна в том, что моя любовь не является обычной симпатией. а сейчас я расставила все точки. люблю и все тут. ничего не поделаешь.
дура)
почему только спустя два года я начала это понимать? почему это произошло только после того как я преодолела чувство ненависти к нему и хотела послать его к чертям собачим? я ведь уже практически разрушила наши отношения и вот пришло осознание.

кстати полагаю что забухал он изза меня. конечно я не основная причина, но мое поведение в последний месяц явно приложило к этому руку.

а еще заметила что 16-летние девочки напиваются с одного стакана пива) мальчикам же хоть бы хны) может еще свижусь с этой компанией)

у меня сейчас очень воодушевленное и радостное настроение)

какая же я наивная дура!
я уже 1000 раз пожалела о том, что взяла тогда этот долбанный телефон и начала читать переписку Д. в контакте. а еще больше я зла на себя за то, что все таки забрала этот телефон с собой домой. сегодня меня вновь передернуло любопытство и я опять зашла в его переписки. да что он за гаденыш такой! опять мне врет. на этот раз не насчет других баб, а насчет бухла! когда он говорит мне что работает, он собирает в контакте людей побухать. в те дни, когда он говорит мне что устал и пораньше ложится спать, желая мне спокойной ночи, он идет тусоваться на гиги и канцы. за один январь он посетил три канца и пять пьянок. и практически на каждой из этих тусовок была наша с ним одна общая знакомая, якобы его хорошая подруга. нет, у них с ними ничего не может быть, ибо она не в его вкусе (надеюсь).
и бл#ть на гиги он ходит такие, на которые создаются закрытые встречи, либо действует принцип "не палим щщи", поэтому нету ни одной фотки, чтобы я могла спалить его, не рассказав о том, что снова роюсь в его странице.

а я блин сижу кукую дома целыми днями. да я последний раз на концерте была полтора года назад. о том когда нормально тусовалась в компаниях я вообще молчу.

и ведь вчера сама же поговорила с ним на тему вранья, чесно рассказав ему свой разговор с Машей. и он меня заверил, что я зря переживаю, ведь он у меня честный паинька!

я не понимаю зачем он врет. разве я тот человек, которому нужно бояться сказать правду?
у нас не было еще ни одной ссоры по поводу его пьянок. нет, он знает что я не особо этому рада, но мы с ним ни разу изза этого еще не ругались.

у меня есть отвратительное подозрение, чтт еще немного и мне снова придется вытаскивать его из запоя.

ух, вроде написала это и успокоилась, как минимум выработала план действий - подружится с этой его подругой, и больше времени проводить с Д., особенно по вечерам, настоять на совместных тусовках, хоть его компания мне особо и не нравится, и сходить с ним на гиг, мотивировав тем, что я за#балась сидеть и скучать дома и мне хочется общения с другими людьми. и желательно обставить все так, чтобы он сам захотел меня взять с собой и сам это предложил.

я твердо решила вести здоровый образ жизни. купила два помидора, завтра сделаю из них и вареной курочки салат. сяду на диету.
перед сном сегодня качала пресс, попу и руки. я продержусь две недели.надеюсь :) и стану ближе к своему идеалу. потому что задрало ревновать Д. ко всяким стройняшкам, которых в тех местах, где он тусуется - полно. когда он возьмет меня с собой в его тусовку (с учетом того, как часто это бывает - месяца полтора у меня точно будет, чтобы привести себя в форму). пусть мужики с его тусовки меня глазами пожирают. пусть Д. погордится тем, какая у него девушка классная.

сказала я, и съела две пачки чипсов, упаковку сушеной рыбки и запила это полторашкой пива на двоих с мамой естественно. но с учетом того как она пьет и ест, можно сказать что все это употребила я.

Д. снова где то забухал со своим другом. три дня назад он соврал мне. когда я ему позвонила ночью, он сонным голосом сказал, что спит и что я его разбудила. за пять минут до этого я разговаривала с девушкой его друга по телефону (той которая привезла мне вещи) и она сказала что недавно звонила своему парню. тот бухал на подъезде у Макса и на фоне слышался голос Д.
на следующее утро Д. сам рассказал о своем вранье. но все равно приукрасил - сказал что они пили в баре а не в падике. видимо чтобы совсем быдлотой не казаться.
а еще эта девушка, рассказала как часто Д. с другом что то творят и просят ее "только Алиске не говори, а то расстроится". по ее словам ничего криминального они не делали в такие моменты - только бухали.
сегодня Д. выдумал какую то тупую историю - они с этим другом пошли по магазинам искать другу новые шмотки (в 8 вечера, ага) и не удержались и выпили чуть чуть пива.
сейчас час ночи и он должен был ночевать у меня. но я так понимаю что ночевку со мной в кровати он променял на пиво. ок. напилась сама изза этого.