Привет, давно не виделись.

Я очень сильно изменилась. Бросила все зависимости кроме одной - Д. с его алкоголизмом.

О том, как я выхожу из созависимости я надеюсь рассказать тут https://sozavisimost.summer-breath.com/.

Со страницей Punkrawk меня не связывает ничего. Я даже не помню половины тех событий, которые здесь описаны. Потому что во времена ведения этого тлога я практически не была трезвой, и писала все это, чтобы просто не забыть.

Но я забыла. Точнее я пропила половину своей жизни. И надеюсь, что оставшуюся часть я проведу достойнее.

Прошло уже года два, как я писала здесь в последний раз. Я изменилась. Теперь я нормальная и спокойная.
Мы с Д. оба разжирели за эти два года. Я даже записалась в зал.
Мы вместе уже пять лет, и задумались о детях где то полгода назад. Но походу изза нашего прошлого этого не видать. Секс есть, беременности нет. К врачу еще не ходили. Но проблема явно есть. Возможно изза кучи выпитого мной Постинора в свое время. Возможно изза отбитых в драках яиц Д.

Мне надоело тусоваться неизвестно где. Мне надоели все люди, которые мне были ни разу не друзья. Я переосмыслила жизнь. Перестала бухать, бросила курить уже как полтора месяца.

Бросила изза последней сиги, когда Д. наконец то увидел мой приступ и обморок. Он испугался и отправил меня к врачу. Там выяснилось, что у меня недостаток железа, пониженный гемоглобин, и скрытая кровь в кале, плохая свертываемость крови, анемия. 14ого я иду на узи сосудов мозга. Осталось слелать энцефолограму и узи сердца и поджелудочной. Тогда мне точно скажут что со мной.

Я дико боюсь идти к гинекологу. Я не была у нее уже пару лет. В прошлый раз у меня и Д. нашли уреоплазмоз. Но лечение было таким дорогим, что я забила, и не вылечилась до сих пор. Но надо перебарыват себя и лечиться заново.

Плчему я вернулась - я наткнулась на саммер случайно, зашла на главную, и увидела там свой отзыв о нем. А сейчас мне просто грустно.

Мы лежали с Д. на кровати, он пересывался с другом вк в телефоне и я, заглянув к нему в телефон, увидела что у него имеется переписка с Вероникой, его бывшей, с которой он расстался около 4 лет назад. У меня присутствует к ней дикая ревность. Я помню, как он в самом начале наших отношений ставил ее мне в пример. "Она звонила мне ночью и говорила - ужин в холодильнике, а я спать, доброй ночи - и после этих слов я бежал как угорелый домой, несмотря на то, что в тот момент я сидел в баре с друзьями и планировал там всю ночь пробухать". Это не дословные слова, но суть та же. Он сказал это через день, когда я ему позвонила и спросила когда он придет домой.
.
Вот почему она меня бесит - он слишком тепло о ней отзывался вначале наших отношений. И еще тогда она писала ему раз в пару месяцев.
.
Попросила почитать.
Теперешняя переписка датируется маем. В ней она предлагает ему встретиться, потому что ей скучно и тд, а Д. спрашивает зачем-почему со мной. Она отвечает "просто", и спустя пару дней предлагает снова. Д. её проигнорировал. Или удалил переписку, не знаю. Я ему верю, но меня выбешивает эта вероника.
Почему за четыре года нельзя забыть парня, которому ты сама же и изменила? Ты же провстречалась уже с каким то парнем нескрлько лет. И последние два года все равно стабильно раз в полгода напоминала как то о себе.
.
Может попросить Д. добавить ее в черный список? Не будет ли это слишком с моей стороны? Или попросить, чтобы он написал ей, чтобы она отцепилась от него, грубо и доходчиво. А то он переписывается с ней слишком вежливо. Мне кажется, этот вариант Д. воспримет нормально.

Недавно мы ездили в Марьино, это такое место, ферма, где в естественной среде можно наблюдать за различными животными. Это не зоопарк, это гигантский участок земли, где живут верблюды, ламы, лошади, ослики, яки, страусы и подобные… В основном там конечно парнокопытные.
.
Я впервые в жизни увидела так близко верблюда и яков. Д. даже заставил меня залезть на него, чтобы смотритель покатал меня верхом. Верблюд ходит так, словно ты медлено плывешь по воздуху, потому что каждый свой шаг он делает с шикарной амортизацией. Это нечто.
.
Яки - это такие гигантские шерстяные коровы, больше похожие на зубров, но чуть ниже их. Один из яков залез к нам в машину, когда мы парковались. Точнее сунул морду в открытое окно. Я вначале испугалась, а потом поняла, что так он просит угощений от посетителей. Хоть и с опаской, но я погладила его. Это такая лапочка.
.
Зачем мы туда ездили?
Д. считает, что у меня депрессия. Я не работаю, и даже не ищу работу или подработку. Днями сижу дома, в интернете, на улицу выбираюсь только с собаками. Круг общения замкнут на маме и Д. И меня это устраивает. А по мнению Д. - недолжно. Всякими подобными поездками он пытается разогреть мой интерес к жизни.
.
Он делает правильно. Хотя каждый раз, когда он меня куда то тащит, я вытаскиваюсь из дома с такой неохотой, в таком паршивом настроении, что, вспоминая, становится противно от собственного поведения. Постоянно огрызаюсь, либо едем в почти полном молчании. Зато на обратной дороге и до самого вечера я становлюсь веселее. Сама чувствую.
.
За это время, кроме фермы, он свозил меня на концерт (с которого мы ушли с середины, потому что меня бесили рожи знакомых там людей), на озеро плавать и готовить шашлыки, на парад флота, на развалины какого то древнего замка, на какой то фестиваль в парке тоже вытянул меня. Вроде немного, но я вот пишу, и понимаю, как приятно, что обо мне есть кому заботиться.
.

Пока меня не было, Д., похоже, сторчался. Нет, он не говорит об этом напрямую, а когда я спрашиваю, что он употреблял, он говорит, что пару раз были наркотики, а в остальное время всегда алкоголь.
.
Но я поняла, что все плохо, когда он предложил занюхнуть мне. Точнее не так, когда его друг достал скорость и спросил будет ли он - Д. не отказался. А когда предложили мне, а я вопросильно посмотрела на Д., он просто пожал плечами. Типа думай сама, я не запрещаю тебе удолбаться. Вся штука оказалась в том, что и я не отказалась.
.
Я не имею ничего против наркотиков, особенно скорости и травы, в адекватном количестве употребления. Я, как и Д. когда-то, уже прошли и зависимость и борьбу с ней. И я уверена, что Д., как и я, не хочет возвращаться именно к зависимости. Но я побаиваюсь, что он меня обманывает, и закидывался он не пару раз, а постоянно.
.
Но этого я не узнаю, и пытать его бесполезно. Будет только больше поводов меня ненавидеть. А наши отношения и без того сейчас не ахти
.
После моего возвращения в нём инонда проявляется какая то холодность в мою сторону. Не всегда и не во всем, но в моменты когда мы вдвоем, я чувствую, что ему некомфортно в моем присутствии. Он много молчит, хотя раньше постоянно обсуждал что то со мной, легко втягивался в беседу.
Когда мы в компании, он почти не говорит со мной. Нет, он постоянно рядом, всегда обнимает, держит за руку, показывает, как и всегда, всем окружающим как сильно любит меня, целует. Но очень редко говорит со мной.
.
Надо узнать в чем дело. Я не собираюсь отпускать этого человека.
.
За пол года Д. закончил какие то строительные курсы. Сейчас он с другом в процессе открытия ИП. Я задумалась, может и мне стоит открыть свое дело официально. Меня ведь теперь фиг возьмут на работу. Проще работать официально на себя. Что для этого нужно? Только занести заявление в райсполком и открыть счет в банке. Выплачивать единый налог раз в месяц и радоваться жизни.
.
Мне звонила Вика, она после распределения уехала то ли в Солигорск, то ли в Светлогорск, вместе с ее парнем Денисом. В сентябре у нее свадьба, и она зовет меня к себе. А я не знаю, как сказать об этом Д. Ведь он относиться к ней крайне негативно - в последний раз, когда он ее видел, года два назад - он забирал меня пьяную в дюпель из ее дома и подрался с Денисом изза того, что те споили меня до такого состояния. Хотя, видя мое состояние, они как раз таки предлагали мне остаться у них ночевать.
.
Но уже ничего не исправишь.
.
Они точно не захотят видеть на свадьбе Д. Но Вика очень хочет видеть там меня, поскольку когда то она считала меня своей лучшей подругой. И я их с Денисом и познакомила. А Д. точно не отпустит меня на свадьбу без него.
.
Диллема - кого выбрать?
.
В любом случае, вначале нужно выяснить причины теперешнего поведения Д.

Мне в голову пришла интересная идея. Я хочу написать рассказ о своей бабушке. Я знала о ней достаточно много, но хочу сказать, что все это медленно забывается в моей голове.
.
Я не хочу, чтобы мои дети/внуки были в неведении о ней. Так же как я сейчас не знаю ничего о своих более дальних предках.
.
Ведь если я не напишу о ней сейчас, то за меня этого не сделает никто. И о ней забудут так же, как и мы забыли всех предков.
.
Кто там сказал - человек жив, пока о нем помнят? Прошло почти три года после того как ее не стало, а мы в семье уже и не говорим о ней, а вспоминаем только на Радуницы и подобные праздники.
.
Дело в том, что я почти ничего не знаю о ее школьных годах. Знаю что у нее было семь братьев и сестер, четверо из которых умерли от болезней в детстве, ее отец был служкой в церкви и ненавидел всех священников. Они семьей ненавидели немцев, которые разнесли их деревню. А после войны она стала работать учителем в школе для тех, кто изза войны не получил образование. Знаю, что она дружила с Машеровым и тот оказывал ей знаки внимания, но она выбрала моего деда - страсного цыгана, который приснился ей за день до их встречи.
.
Машеров тогда выписал ей трехкомнатную квартиру в Минске в собственность. Не знаю, был ли это подарок к свадьбе, или прощальный жест. Но из жизни бабушки он исчез.
.
Потом двое детей, мама и мой дядя. Мама страдала легкими, как и я. У нее до семи лет дважды диагностировали туберкулез. Бабушка очень боялась ее потерять, постоянно опекала. Но в 16 лет мама сама сбежала из дома путешествовать оставив записку, что будет звонить. Она рванула с какими то байкерами в крым, потом в москву, там поступила в универ на архитектора. Ее не было дома пять лет, за которые она позвонила домой раза четыре. Бабушка тогда пережила первый инсульт. Очень беспокоилась о моей ветреной мамке. В это время бабушка с дедом строили дачу, они мечтали о спокойной жизни. Но дальше все стало хуже. Дед начал гулять и пить, горланил по ночам стихи Есенина, возможно моя любовь к нему от деда. Однажды он напился и, признаваясь в любви бабушке, на ее глазах упал с балкона 5ого этажа. Она пыталась его удержать, но не хватило сил.
.
Говорить о бабушке можно много, но нужно пораспрашивать о ней у ее брата. Я не знаю, как это сделать - мама давно с ним не общается, он презирает нашу семью, так как по молодости мама была мягко сказать легкой на смену парней, и тот в открытую называл ее "шалупенью". Она ни разу не была замужем, хотя у неё есть я и несколько абортов. При мне она сменила троих ухажеров, но в итоге все равно одна и замуж не хочет, хотя к ней вечно кто то подкатывает, хоть ма уже и старушка. Но что-что, а фору она многим молодым даст - вечно смеется, душа любой компании, и вечно, как и я, ищет новых приключений на свою задницу.
.
Ладно, позвонить что ли этому деду Саше (вроде так его звать), он живёт где то в Солигорске, работает ветеринара. И что ему сказать? Как начать разговор? Я в голове уже столько вариантов прокрутила. Но все равно присутствует какая то боязнь, внутри почему то все сжимается от одной мысли о разговоре о бабушке. Мне ведь точно придется поехать туда.
.
Мне впервые неудобно за свой внешний вид - пару дней назад я сделала вторую татуировку на лице, достаточно объемную надпись над бровью, и я точно знаю, что этому деду будет стыдно идти со мной рядом по своему маленькому городку. Я помню, как он презренно смотрел на меня еще в детстве.
.
А вообще, может он и не захочет со мной видется, и все расскажет по телефону? Или у него уже давно сменился номер, и все контакты с ним оборваны?

С утра сходила к врачу, он сказал, что вероятно, что у меня цистит, но нужно сдать анализы, чтобы в этом убедиться.
.
Последние полтора месяца я бегаю в туалет каждые пол часа и выдавливаю из себя по паре капель мочи с неимоверной болью.
Одновременно с этим у меня постоянно ноет живот, не сильно, но ощутимо, особенно, когда я двигаюсь.
Наконец то у меня появилась возможность сходить к врачу, ибо терпеть это было невыносимо, а местный "медик" давал мне анальгин и уголь, а чаще просто посылал ко всем чертям.
.
Вторая зараза, которую я принесла из млс - постоянный кашель. Полтора года назад у меня была жидкость в легких, еще года три назад - пневмония, в детстве с легкими вообще дичь… Все операции, которые мне делали, здесь сошли на нет. Я с января не принимала никаких лекарств, которые мне необходимо пить ежедневно.
Как итог, у меня сейчас разодрана и воспалена гортань, я постоянно откашливаю какое то подобие гноя, изо рта стоит отвратный запах, который не убиваем для зубной пасты.
.
К этому кашлю я привыкла. Кашляю я не ежесекундно, а раз в полчаса-час. Еще в млс меня поверили на туберкулез - не подтвердилось. И то хорошо, но я не доверяю тем медикам.
.
К пульмонологу я записалась на завтра.

я пережила эти полгода дурки
:)
почему мы начинаем ценить свое самое обычное, ничем не выдающееся существование, только попав в еще более худшие условия?
как вообще можно не ценить маму, которая каждый день готовит тебе завтрак, даже если он пересолен? или собак, которые от радости встречи, уронили стол на кухне, под которым они лежали? или получить в подарок жуткое вязаное платье, которое ты никогда в жизни не оденешь? как это можно не любить?
это же весело, это же и есть жизнь)
я поняла это только просидев полгода в 4х стенах.

Я не понимаю, как некоторые личности живут, принимая душ около раза в неделю. если они стирают одежду один раз в месяц - это уже хорошо. Сегодня при мне снял ботинки Вова… я проветривала палату весь день. Спросила когда он в последний раз проветривал ботинки - "а зачем?". да даже без этого, как можно вообще не следить за собой!?
я не понимаю. человеку 21 год, а ему нужно тыкать пальцем в нестираную вонючую одежду. пришел, потом из подмышек навонял, грязными ногами в носках походил и ушел. ей богу, мне даже стыдно стало перед теми мета-людьми, которые со мной в палате находятся. скинхед, который раз в неделю бреет свою голову до блеска кастрюли, не может постирать свои потные вещички…
мне даже стало интересно, что он там себе за девушку нашел, которая его уже пол года "нюхает".

я пожалуй в очередной раз убеждаюсь, что я дура наивная. вчера звонил Д., пьяный в хламину, признавалс в любви как обычно, вдруг он резко стал серьезным: "ты действительно любишь меня… такого?" "любого тебя люблю" тут он начал то ли плакать, то ли смеяться: "я хочу знать, точно ли ты в этом уверена, на 100%?". и черт меня дёрнул в этот момент шуткануть "хаха, ты мне что, предложение по телефону сделать решил?".
и блин это была настолько неуместная и тупая шутка, и еще я такой тупой смешок издала…

он хотел узнать это абсолютно по другой причине, которую пока я не буду раскрывать никому. иногда мне кажется, что он боиться, что я уйду от него. хотя почему кажется - он напямую называл меня ветренной, уже три года как не может простить мне обстоятельства нашего знакомства (я тогда изменила бывшему парню с лучшим другом Д. и этот друг нас и познакомил, после чего бросил меня). Д. тогда еще видел попытки бывшего Артема вернуть меня, и видел как я в итоге осталась у разбитого корыта. я не хвастаюсь, но его раздражает, что на меня часто засматриваются другие., последние полтора года я полностью перестала рассказывать о каких либо проявлениях других мужиков в мою сторону. он крайне негативно относится к моему общению с противоположным полом не только наедине но и в крупных компаниях. другими словами… он мне не доверяет.
и я понятия не имею как это изменить. наверное никак.

Приходила моя старая знакомая, сестра Кати. Она неоднозначный человек, потому что готова делиться со мной тем, чем я бы никогда не поделилась ни с кем, потому что мне было бы стыдно за себя. Ее ухажер подарил ей дорогой подарок на рождество, который она не приняла закатив истерику о том, что сто раз говорила ему что хочет совсем другой подарок. Изза этого она оскорбила его (не принижая его достоинство, по ее словам). Теперь уже неделю он игнорирует ее и она не может достучаться до своего ухажера своими извинениями - ведь тот когда то обещал устроить ее в какую то крутую международную компанию. Она не скрывает от меня что ей нужно только это от него.
И спрашивает совета.
Вот и что мне сказать? Что ты очередная тупая болонка, из тех, что неуважают адекватные люди, которая показала свой потреблядский характер во всей красе? А я такими словами и сказала, умолчав лишь то, что мне стыдно за нее и заменив слово потреблядский на потребительский.
Я это к чему - такие личности, которые живут с мыслью, что другие люди всего лишь ресурс для достижения их целей, на самом деле рядом. Только они показывают истинное лицо лишь в ситуациях, когда им кажется, что они полностью контролируют другого, либо же когда они полностью исчерпают ресурс партнера. Страшно, если такой человек есть среди тех, кому вы доверяете. Эти люди лучше других умеют входить в доверие тех, кто им нужен и добиваться своих целей.
Опять же доказано моей знакомой - за два года ухаживаний за ней (не отношений, хотя предполагаю, что секса - но это мои догадки), этот парень покупал билеты ей с подругами в Китай, Тайланд, Австралию, южную америку, юар, и эмираты. Сам при этом коптясь в Москве.
Меня в последнее время увлекли книги по психологии, сейчас я читаю Карнеги и одновременно использую приемы из нее на "сокамерниках". Это отличная практика, поскольку больше мне заняться нечем. В нашем отделении с самого начала было несколько лидеров, судя по всему мне тоже удалось стать лидером но только для своей палаты шизонутых. У меня даже появилась подруга, с которой мы все делаем вместе - начиная от курения, заканчивая работой. Мне интересно с ней, потому что она похожа на меня характером, хоть вкусы у нас совсем разные. Иногда в ней я замечаю, как сама выгляжу со стороны - грубая, не знающая элементарного этикета, слишком громко смеющаяся и разговаривающая. Мой, как и ее смех, слышно на весь этаж. И я только сейчас поняла, как же это может раздражать. Но в ней больше положительных черт, чем во мне.
Д. тоже не заставляет меня скучать - он ушел в полный отрыв, посещает часто концерты, выпивает. Но не скрывает ничего этого. Когда он приезжает ко мне, то мы занимаемся сексом в машине, поскольку в больнице этим не заняться. Иногда мне кажется, что мое столь долгое заточение повлияет на наши отношения, и когда нибудь он мне скажет, что нашел себе другую. Но он исправно звонит мне по пять раз в день и говорит каа сильно любит меня и скучает. Мне кажется это невозможным. Потому что я помню себя, и сужу по себе… но Д. то другой, он кардинально отличается от всех моих знакомых своим мышлением и способом взаимодействия с людьми.
Я не написала и половины из того что хотела. Но меня снова накрывает волна безразличия, вызванная таблетками. Я не знаю нравится мне это состояние или нет, но оно явно не располагает к каким либо мыслям. Это меня немного пугает, но так мне куда спокойнее.
Я напишу завтра не пересказывая свои дни и отношения с другими, а поделюсь мыслями. Мне этого хотелось изначально, но я решила начать с важного недособытия. А важным оно мне покпзалось потому, что эта знакомая болонка влила мне в голову пищу для размышлений, чего не было на протяжении последних четырех месяцев

не знаю, к чему это я.
тот самый Дима все таки нашелся. у него подтвердилось заражение крови. потом три месяца он скрывался от следствия, но его нашли в ноябре и в декабре посадили на 11 лет за драг диллерство. жаль, потому что через год он уже откинет коньки, не от заражения, так от передозов, гепатита или цирроза.
я все это пишу, но мне кажется, что я это уже писала тут.
он зачем то пишет мне оттуда стихи. мама приносит мне в больницу письма от него. Д. злиться, он думает, что я веду с ним какую то любовную переписку. для того чтобы развеять его сомнения, я фотографирую каждое полученное мной письмо. ответила Диме я только один раз, надо наверное еще что нибудь настрочить.
но я просто плыву здесь, в голове нету никаких мыслей, никаких желаний. чувствую себя бесчувственно. мне даже плевать на Диму, потому что считаю, что именно так он и должен быо закончить, ведь все к этому шло, он никогда не хотел останавливаться.
меня все так же навещает только мама и Д.
я и не хочу, чтобы приходил кто то другой.
мне осталось 2 месяца, я считаю дни до того, чтобы выйти и начать новую жизнь.
эта больница ведь тоже своего рода тюрьма.

1 декабря меня перевели на обычный режим, в этом отделении меня должны "лечить". до этого два месяца я была вне зоны доступа для всех, проходила очередную тысячу тестов, измеряли импульсы мозга, ежедневно общалась с врачами, и все это в четырех стенах, не выходя из отделения. нам запрещали даже книги читать, чтобы хоть как то развлечь себя.
теперь мне хотя бы можно пользоваться телефоном. только заряжать его негде. и на улицу я могу выходить на четыре часа в день.

после перевода во мне проснулась дикая ненависть ко всем, меня раздражают люди, которые находятся со мной в палате, бесят те знакомые, которые пытаются общаться со мной вк. я нафиг всех удалила из друзей. мне кажется, что они все притворяются, будто бы им важно, что со мной происходит, это как элементарная вежливость. и мне это к черту не нужно. я их презираю. ненавистью и презрением окутана я с 1ого декабря, с того самого момента как мне начали давать таблетки. и это странно, ведь они должны подавлять мою агрессию и гнев, а не наоборот. может они что то перепутали?
мысли путаются, и я не могу писать о чем то одном, не могу ухватится за одну нить и постоянно перепрыгиваю как кузнечик на другую. жду марта.
меня недавно отпускали домой на пару дней. но для этого пришлось соврать, что у мамы проблемы и очень сильно надавить на чувства главврача. так что все не так плохо, относительная свобода уже пол месяца. сейчас время, в которое я обязана находится в больнице, - это ночь, все пять приемов пищи, тихий час, время ежедневных "терапий". оставшееся время я могу быть где угодно за пределами этого места. правда этого времени остается по два часа с утра и два часа вечером. любой косяк и этого лишают.
ну и тот же принцип что в той больнице где я когда то проходила обследование - работаешь в эти свободных четыре часа времени (убираешь листья, снег, посыпаешь дорожки песком, моешь полы в коридорах, туалетах и палатах, стоишь на раздаче отвратительной еды) - имеешь возможность поставить телефон на зарядку в кабинете медсестер…