по постановлению суда, которое было выдано мне около года назад, я наконец то ложусь в дурку. в четверг к восьми утра я должна прибыть туда с халатиком, зубной щеткой и кучей приправ для бесвкусной пищи, которой там будут кормить.
Д. подготавливает меня как только может, делясь своим опытом и знаниями порядков в подобных лечебницах.
на три недели я забуду о нормальной жизни, я бы очень хотела взять с собой книг, но у меня дома их просто нету, ведь я все читаю с экрана монитора. да и просить тоже не у кого. вот бы кто нибудь из питера предложил бы мне интересную книгу на время, но все окружающие меня знакомые, не читают книг.

дура.
надо решать все эти проблемы, а не ныть о них Д. и в Саммер.
помощь придет только от меня самой

я пью, я работаю, я путешествую, я устраиваю скандалы на виду у всех. это я. я тот, кого общество считает неадекватным, кого стараются обойти стороной. я вешаю на себя ярлыки, и мне нравится им соответствовать. иногда мне кажется, что я лезу вон из кожи, чтобы просто отличиться от других. я говорю не о внешней составляющей - мое чувство прекрасного действительно прекрасно, только не все его могут понять и принять - я говорю о внутренностях - характере, поступках.
я устраиваю громкие скандалы в магазинах изза того что на полках лежат каменные багеты, я громко выражаю свое недовольство если прохожий тормозит в умственном развитии, я со всей силы пинаю локтями тех, кто идет по левой стороне сквозь толпу (при нашем правостороннем темпе). я даже "случайно" пнула какого то придурка в метро, который стоял на эскалаторе не с той стороны и мешал спешащим людям спускаться вниз.
я помню откуда у меня возникло это чувство дикой ненависти к окружающим - когда я перестала употреблять наркоту несколько лет назад. когда я боролась со своей зависимость, это чувство не покидало меня около года. я вечно ходила раздражительная и злая на всех и каждого непонятно за что. а дальше эта ненависть и манера поведения просто вошли в привычку. от которой невозможно избавиться.
на удивление, в дни, когда я трезвая, такая реакция помогает мне справиться с кучей своих проблем. может я подсознательно перекидываю таким образом свой груз на какого то незнакомого мудака? ругаясь с ним, заставляя саму себя придумывать на ходу разные эпитеты, слыша оскорбления в ответ, просьбы удалиться, иногда и получая удар по моему личику, я ухожу от реальности, переключаясь на более мелкие проблемы. причем, если я выпью, я не замечаю этого дерьма вокруг, я даже если и вижу, что меня пытаются обмануть со сдачей в магазине - улыбаюсь кассиру и оставляю ей сдачу. я могу незнакомой девушке на улице сделать комплимент, потому что вижу ее красивую улыбку. у меня просто прекрасное настроение когда я слегка пьяна. потому что я забываю о своем дерьме!
мой кредит, мамин кредит, ухудшение маминого состояния, угрозы с курсов где я бесплатно училась и не отработала положенные два года, суды, долги знакомым, больницу куда меня должны были положить в прошлом году, подработка на дому, денег с которой с трудом хватает чтобы пожрать что то большее чем макароны с сосисками.
я блин уже пол года ем долбанные макароны, просто потому что они дешевые. а как мне стыдно перед мамой, что я не могу купить ей долбанных дорогих лекарств, которые ей действиткльно нужны. а как мне стыдно тусоваться в компаниях без гроша в кармане и ждать что кто то угостит меня пивом
я не умею даже копить деньги. все что я зарабатываю тратится в тот же день.

я ездила в псков недавно, один чел дал мне лсд. не скажу что было круто и вау, но я снова забыла обо всех проблемах. как мне быть, неужели чтобы душевно успокоиться мне нужно упарываться либо бухать?