мы сейчас в чебоксарах, я не понимаю как такими темпами можно доехать до байкала, если в каждом городе у Д. есть знакомые которых он 100 лет не видел и обязан увидется именно сегодня.
сейчас мы находимся на даче, ребята попивают пивко и жарят мясо, а я болею под одеялом у теплой печки. мне хорошо.
но я хочу поскорее попасть на байкал. с другой стороны, у нас времени до октября, успеем.

я немного начинаю волноваться за Диму, теперь мне звонит не только его мать, но и его друзья и работадатель - наш общий знакомый, которого я не очень то хорошо знаю. он сказал что уволил его задним числом, и еще что дима за день до исчезновения написал заявление об уходе, которое ему не подписали.
он либо выбереться, либо сдохнет в канаве. мне уже просто интересно узнать что с ним.

я искала недостатки в Д., а нашла их только в себе самой.
у меня есть проблема - я собственница.
когда я записала в недостатки Д. то что он изредка нажирается, я поняла почему мне это так не нравится - ведь напивается он без меня, ведь ему весело без меня, ведь я не могу контролировать каждый его шаг.
а когда он пьет со мной, в его пьянках я не вижу ровно никакой проблемы, потому что в этом случае его внимание зациклено лишь на мне, на человеке, который любит быть окруженным чьим то вниманием.

когда я думаю о Д. сразу же приходят в голову мысли, "он мой и ничей больше". поэтому я ругаюсь с ним, когда он становится "не моим" на какое то время и идет гулять и напиваться со своими друзьями. я отношусь к нему как к вещи.
я помню как я дралась в детстве в саду изза игрушек в которые играла (хотя по сути это не были мои игрушки). просто я взяла их первая и уже построила в голове на них планы, а какой то пацан подошел и забрал их, сел в другой конец комнаты и начал играть. тогда он получил ножкой детского стульчика в глаз, а я весь оставшийся день простояла в углу в наказание. собственничество сопроваждает меня с самого детства. я умею делится вещами, когда их у меня просят, но не когда забирают насильно.
когда Д. уходит от меня, я чувствую себя так, словно у меня забрали игрушку без спроса. чувство пустоты возникает и не пропадает до того момента пока я не узнаю о каждом его шаге без меня.
это не правильно. с этим нужно бороться.
но как?
интересно, есть ли в таком обостренном чувстве собственничества к людям хоть какой то положительный момент?

я представляю что было бы если бы Д. не пустил меня куда то со словами "тебе что общения со мной мало?".
я так не поступаю, не запрещаю ему никуда ходить и ни с кем видется, но эта мысль крутится у меня в голове когда он сообщает мне что куда то идет. или когда я звоню ему и он отвечает мне своим фирменным пьяным голосом, в то время как с утра говорил мне что весь день планирует провести дома за каким нибудь сериалом или играя в танки.

в чем же проблема? неуверенность в себе и том что человек верен мне? иногда мне кажется что мое чувство собственничества по отношению к нему проявилось вместе рпздражительностью и замкнутостью ко всем окружающим меня людям. эти понятия как то взаимосвязаны с собой, но в этом я еще полностью не разобралась

стоит кого то пожалеть или поддержать, и он уже бегает за тобой как собачка.
люди, чего вы такие слабые?