После некоторых моих случайных связей в прошлом, выяснилось что я являюсь переносчиком некоторого вида вируса. известно это стало через пол года после того как я начала встречаться с Д. и он тотчас заподозрил меня в измене, которой не было. это ужасное чувство недоверия проскользило между нами.
вот уже год как мы лечимся от этой заразы - но хер там было.
симптомы пропадают на несколько месяцев у него, а потом снова проявляются. хотя соблюдаем все рекомендации врача. даже я уже два раза пролечилась от этого дурдома.
пиздец же.
сейчас вот опять началось и опять я читаю недоверие в его взгляде и эти долбанные попытки следить за каждым моим шагом. и я даже позволяю ему это, лишь бы прекратились его навязчивые мысли об изменах.

и ведь в этом виновата я сама. это я изменила несколько лет назад артему с лучшим другом Д. а потом еще и ставилась несколько раз вместе с ним. спустя три недели друг Д. меня бросил… и к кому я пошла по кругу? правильно, так я начала встречаться с самим Д. выходит он тогда меня просто пожалел. в тот вечер, когда все началось, меня бросил этот его друг со словами "я все еще люблю бывшую" (а перед этим мы наваленые провели с ним ночь в мусарне за разбитую витрину после панк концерта). я разрыдалась почувствовав себя использованной шлюхой и ко мне подошел Д. утешить. договорились встретится с ним на следующий день. от своего друга он знал про то что мы с ним ставились и что я относительно доступная… и видимо он решил воспользоваться мной или не знаю даже что, но через пару дней (в это время я еще регулировала расстование с артемом - забирала вещи со съемной квартиры, расплачивалась по счетам и тд) я уже лежала в кровати с Д. потом через неделю и второй раз переспали. когда он провожал меня домой спросила что он думает об отношениях - он сказал что ему трудно и он ничего не хочет. шли к дому в тишине. потом у подъезда он меня обнял и поцеловал - так наши отношения и начались.
прошло уже больше полутора года.
а со своим другом он перестал общаться почти сразу же после того поцелуя.

вот же шалава, да?

Д. вчера снова бухал. Позвонил, сказал, что встретился со своим другом, чтобы устроиться на работу, потом они решили выпить по пиву и разойтись по домам. в 10 вечера он говорил что уже собирается домой, а в час ночи, когда я ему звонила, он был уже настолько бухой, что не мог и слова сказать не запинаясь. сказал что идет домой с эти другом пешком.
Как же он меня этим выбесил!!!
Просто сказала ему какая же он пьянь, сказала, чтобы в два часа дня был дома, поскольку мне нужна его помощь, на что он сказал что конечно же не подведет меня, пожелала спокойной ночи и положила трубку.
Ей богу, если к двум часам он мне позвонит и скажет что у него голова болит тащиться куда то и вообще он не в состоянии (а так и будет), то я звоню какой нибудь девахе и иду пить с ней до самого вечера. сейчас 11-30.
только вначале нужно зайти в поликлинику на очередное узи.

Я только что хотела написать о том, что меня кто то ждал, когда я в свое время так же бухала и не приходила домой по несколько дней, чтобы сказать что я теперь понимаю этого человека… но вспомнила, что меня никто не ждал ни дома, ни где либо еще. единственное где меня ждали - это на этих самых пьянках, вписках и тд. в тех местах, куда я приходила, находились люди, которые не могли уснуть трезвыми, они были в запое постоянно, и это было нормально. как сейчас помню - обкуреная вонючая двушка в хрущовке, стекла на балконе выбиты, стекляная дверь межу комнатами так же разбита, на петлях болтается только ее деревянный каркас. в одной комнате стоит шкаф, диван и раскладное кресло, в этой комнате все бухают и веселятся. во второй комнате стоит одна кровать, к стенке прислонен матрац, рядом стол, на котором стоят ноутбуки. на этой кровати трахаются все кому не лень, потому что в этой комнату все заходят только чтобы лечь спать. там относительно спокойно, только всегда когда я там спала - из щелей в оконной раме постоянно дул сквозняк и я вечно была больная и кашляла. На кухне всегда творился хаос, там люди курили, не открывая форточку (была зима, было холодно), стоял маленький советский холодильник, который мы успешно заклеили антифашисткими и МТЗшными стикерами, плита была черно-коричневая от того, что никто не умел нормально готовить, и половина еды и масла всегда проливалась на саму поверхность. я ни разу не видела, чтобы плиту кто то мыл. еще во всем этом хаосе жил маленький котенок, которого принесла Яна на передержку "на три дня" и так и не забрала его. Он срал где хотел и естественно за ним убирали крайне редко и только когда все кричали на Юлю (поскольку она взяла его под свою ответственность), ибо запах был невыносимый.
Туда постоянно приезжала разная панкота вписываться, якобы переночевать одну ночь перед канцем, а на деле они оставались на неделю, и просто пробухивали все свои деньги и время. деваха Маша из спб вообще осталась жить там на два месяца и даже устроилась на работу в минске.
И мне нравилась та жизнь, я считала себя неимоверно крутой…
Именно в те времена мне дали прозвище Водка.

Помню случай, когда после очередного наркотическго трипа, я проснулась с утра от запаха газа. все еще спят - я захожу на кухню и вижу открытую камфорку на плите и чувака который до этого вечером закидывался марками - закрываю газ, открываю форточку, спрашиваю его что тут происходит. а у него по симптомам отравление газом - с трудом промямлил что кружится голова и подташнивает, он взял сигарету и начал уже было подпаливать ее зажигалкой, как тут я поняла, что если он это сделает, нам всем будет пиздец. поскольку он стоял от меня далеко, я схватила первое что попалось под руку (стекляную бутылку) и кинула в него с криком не смей. попала в голову и сразу же подбежала забрать зажигалку. пронесло тогда, что мы не взлетели на воздух. потом этот чувак сказал что ему ночью стало холодно на кухне и он решил включить плиту чтобы погреться. газ включил а дальше просто отрубился

Спустя полтора месяца меня наконец выписали из больницы. Мне сказали страшную вещь - у меня вероятнее всего онкология - рак легких. Точные результаты дадут анализы, но это я узнаю завтра или послезавтра. Я не хочу это комментировать никак. Пока не узнаю точно, не скажу об этом ни маме, ни Д.

Мне сниться уже в который раз что Д., уехав в Беларусь, гуляет со своей бывшей, снится что она навещает его в дурке, приносит ему вкусняшек. и что здоровается и прощается с ним поцелуйчиками в щеку.
наверное я бы не ревновала, не будь она такой красивой и потрясающей девушкой. красивая - в плане внешности, потрясающая - в плане внутренних качеств, интересов и гигантского прорыва в своем творчестве.
я уже задолбалась ревновать его, а ведь он даже не дает мне поводов.

Причина в моей самооценке, я знаю, что заметно проигрываю ей, как минимум своей несостоятельностью в жизни и кучей проблем, которые скидываются не только на мои плечи, но и на плечи Д.

ко мне в больничной столовой подсел совершенно незнакомый мне старик, сказал что знает меня и что якобы когда то давно приглашал меня на чашечку кофе, а я отказалась. трижды за разговор назвал меня малышкой.
это уже старческий маразм, мне жалко стариков, но этот - неадекватный просто.
практически молча выслушала его, он зачем то показал мне свои шрамы оставшиеся после войны, в надежде, что увидя их я его наконец вспомню.
сидел молча и смотрел как я ем, а потом протянул мне конфету, положил свою руку мне выше колена, а вторую себе в карман ближе к промежности и ухмыльнулся. моя реакция была моментальной - он получил ощутимую затрещину, я встала, громко назвала его извращенцем с отсохшим детородным органом и ушла. надеюсь больше с ним не увижусь.
я в шоке

Тем временем я все еще не подохла, все еще жива, дышу, хоть и с трудом. Вторая операция на легких не прошла безболезненно, врачи подозревают рак. Я боюсь, ведь мне всего 20 лет.
Однажды я пыталась покончить с собой, но после той попытки желание жить пересиливает всё плохое. Умирать страшно, а еще страшнее восстанавливаться после "спасения".
Тогда я выпила все таблетки моей мамы, и закинула наверх снотворного. Я ведь наивно полагала что просто усну и не проснусь. Помню как меня кинуло в жар, как я побледнела, как все вокруг меня закружилось, ощущение словно в дьявольской клетке, как передоз наркотиками, я упала, начала биться в конвульсиях, в глазах только темнота. Потом за чем то вернулась домой моя двоюродная сестра. Она забыла кошелек вроде бы. Увидела меня, увидела таблетки и все поняла. Пока ехала скорая она засовывала мне в рот какую то пыльную палку, чтобы я не проглотила язык, потом уже в скорой мне промывали желудок, много всякой ерунды. И затем пол года принудительного лечения, в виде каких то сильных антидепресантов, которые вызывали у меня зависимость похуже чем наркота.
Мне бы все вернуть назад, не расстраивать маму этой своей выходкой, но… не сделай я этого тогда, я была бы до сих пор глубоко несчастна. я как будто бы убила этим поступком какую то сущность внутри себя. ведь после того дня, после нескольких дней в больнице, где у меня было время все обдумать, я расставила в своей жизни все по своим местам. только после этого я начала действительно ЖИТЬ.
я живая, я это чувствую, ощущаю жизнь, движение, эмоции, чувства, я отдаюсь полностью всему хорошему, что со мной происходит. и я не хочу с этим прощаться.

Сегодня с утра я случайно сбрила себе бровь.
Бля.
:(

Д. приходил в больницу попрощаться, поскольку завтра он уезжает в беларусь. вытянул меня на улицу покурить, потом ему позвонили и он, извинившись, быстро убежал. а я осталась стоять с сигаретой. нет, я знаю что у него были действительно важные дела - к нам подъезжала его бабушка, однако меня не покидала мысль о том, какая же я дешевка.

не в том плане, что продаюсь за дешево, а в плане своей внешности.

я не выгляжу так, как какая нибудь приличная девушка, которую без зазрения совести можно показать своим бабушке с дедушкой, которые не покрутят пальцем у виска, глядя на мои татуировки и волосы, услышав осипший от пива и сигарет голос.

и мне от этого больно. ведь я за полтора года наших отношений, лишь однажды мельком видела его маму, о других родственниках даже не приходится думать. с моей же семьей - мамой, бабушками, тетями, дядями, племенникам, Д. общается еще чаще чем я сама.

Днем я решила поспать, снились хорошие и добрые сновидения, но я проснулась изза крика соседки по палате, которая стояла напротив моей кровати. оказывается во сне я неправильно повернулась и одна из трубок, закрепленных у меня на ребрах, отсоединилась от пластыря и начала свободно ходить туда-сюда. относительно свежая рана отреагировала моментально и из меня полилась кровь, ее было не особо много, но этого хватило чтобы довести соседку до истошного вопля. я потом еще долго смеялась с нее.

ну вот и все интересные события за день.

еще я написала пару строчек для Д., но знаю что буду жутко стесняться ему их прочесть.

от переизбытка свободного времени, меня так тяянет писать стихи и рисовать, но только под рукой нету даже чистого листка. мама вчера принесла мне с десяток разных книг - "финансиста", толстого, сборник любимого есенина и даже "девушку с татуировкой дракона".
я дико хочу курить, и я продолжаю это делать. врачи смотрят на меня как на облупленную, когда я с гигантским аппаратом и капельницами спускаюсь на первый этаж на курилку. иногда меня вывозят на коляске девочки из моей палаты. вообще врачи сказали что если без сигарет не могу, то нужно по минимуму их ограничить. мама отказалась вести мне сиги, поэтому приходится постоянно стрелять. я дура набитая, но я не могу бросить курить. хотя бы две-три сигареты в день мне просто необходимы. а что остается, если куришь с 12лет? это уже девятый год пошел выходит. сегодня меня никто не навестит. Д. пошел на подработку чтобы прокормить мою маму, Лиля сказала что меня на днях навестит вся наша компания.

В воскресенье Д. уедет в Беларусь в военкомат а затем в дурку, а я остаюсь тут. все мои планы резко пошли крахом, теперь мне придется ложиться в дурку без него. а в таком случае я не вижу смысла ехать в минск ради этого.

моя жизнь просто скатывается на самое дно, я уже не вижу будущего. думаю что мне будет проще если я после этой больницы забью на дурку и не поеду на обследование. заплачу очередной формальный штраф и не потрачу зря свое драгоценное время.

неделю назад меня увезли на скорой с приступом астмы - третий за полтора года. на этот раз я попала к российским врачам, и мне до сих пор кажется что что то они сделали не так. надеюсь что эти мысли лишь отходняки от наркоза.
врачи сказали что у меня пневмания, спустя два дня у меня в легких обнаружилась неизвестная жидкость, в связи с этим мне сделали какую то сумасшедшую операцию - мне сделали надрезы между ребрами и вставили в них трубки идущие прямо в легкие, затем концы трубок подсоеденили к какому то аппарату. таким образом из легких выкачивается эта плохая жидкость.
я теперь боюсь шевелиться, кажется что одно движение и трубки вываляться прямо из легких.
Д. сказал что я похожа на тех несчастных, над которыми в фильмах ставят опыты пришельцы. и это единственная фраза которая как то меня улыбнула за день.
уже прошла лихорадка и спала температура, вместо 41 градуса, теперь 37.5. после операции у меня изо рта непереставая сочиться кровь, маленькими, едва заметными капельками, но когда я не вытираю губы больше часа, то они целиком покрываются коричневой кровавой коркой. отвратительно

прокурор сказал что я имею право лечь на обследование в больницу хоть в Швейцарии, лишь бы я принесла ему бумажку с заключением психиатров.

Д. нужно ехать косить от армии в дурку в Беларусь в октябре. во второй раз. я постараюсь подстроиться под него чтобы лечь туда же и в то же время. только мне нужно будет провести там на неделю больше. мне важно чтобы у меня не нашли абсолютно ничего, иначе у этих уродов будет повод признать меня недееспособной а это самый худший исход событий. зная по рассказам знакомых, даже абсолютно здоровые бывшие нарки у которых есть записи об этом в деле (как у меня, благодаря любимой мамочке) там просто обречены на какой нибудь диагноз который испортит жизнь коренным образом.

ненавистный Минск ждет меня. с ним связанны только самые плохие воспоминания.

я видела сегодня в метро бывшую Д. я узнала ее по прическе и розовым волосам, по татуировкам на ногах. она была с друзьями и постоянно смеялась и улыбалась. по ней видно что она жизнерадостный веселый и интересный человек. она художник. ее работы выставляются на международных выставках. ее имя знает каждый второй в панк тусовке. каждый третий парень дрочит на ее полуобнаженные фото. она татуировщица с большим стажем и действительно обалденным портфолио.
кто же такой Д., что однажды смог завоевать ее сердце на четыре года и до сих пор так тепло отзываться о ней. так тепло, что мне даже тошно от этого.

я вспомнила как неколько лет назад украла у родной бабушки 1/3 ее пенсии. тогда я делала это с мыслью что как только я заработаю, я ей эти деньги так же незаметно подложу обратно в кошелек.она мне ничего не сказала тогда, и вообще никогда ничего не говорила на этот счет.но сейчас я поняла, что она все знала, потому что когда я потом приходила к ней, я заметила, что деньги от меня она начала прятать. нет, после того случая она стала давать мне их постоянно, причем всегда не маленькую сумму, хотя я ни разу о деньгах ее не просила.
"ой, еда такая дорогая стала в столовых! держи копеечку, купишь себе покушать в универе" и всовывала мне их в карман куртки. и мне было настолько стыдно в эти моменты. я украла у собственной бабушки. я до сих пор не рассказывала об этом никому.
и деньги шли отнюдь не на еду в универе, я в тот год в универе кое как появлялась только в первом семестре, во втором я уже не ходила из принципа и затем меня отчислили. бабушкины деньги шли на наркотики и дошираки с кофе, которыми я питалась ежедневно.
сейчас моей бабушки нет в живых, она умирала у меня на руках от рака.я днями сидела у ее кровати, кормила, меняла памперсы, читала ей библию, я видела, как она потухает и знала, что если я не расскажу об этом сейчас, то буду винить себя до конца своих дней. и… я не смогла ей сказать. а сейчас уже некому говорить. мне не хватает силы духа даже чтобы рассказать об этом маме, хотя она отлично знает о моих отношениях с наркотой и о многих нехороших вещах, которые я делала.
настолько же мне стыдно