мне понравилась москва только сегодня, в самый последний день перед отъездом. весь этот день я провела одна, без каких то непонятных людей, без Д. который вечно находился рядом.
попивая коктейль из молока и водки, я гуляла по тем местам по которым уже водил меня Д., но смотрела на всё иначе, с интересом.
в такой прогулке есть своя притягательность.

узнала что Дима, один из четырех людей, с которыми мне всегда было о чем поговорить, пропал. звонила его мать, спрашивала не со мной ли он.
когда мы уезжали из питера, он говорил мне что подозревает что у него заражение крови, все симптомы видны невооруженным глазом - высыпания, озноб, температура. я сказала что это признаки кучи других заболеваний, но он все твердил о своем. я тогда подумала что он паникер и не придала этому никакого внимания. наверное потому что никогда с таким заболеванием не сталкивалась, несмотря на старые круги моего общения. числа пятого мы созванивались с ним, он говорил что идет сдавать анализы, которые будут известны через сутки.
с шестого числа он пропал.
зная его у меня только один вариант - он пошел дальше колоться, вне зависимости от результата анализов.
я до последнего надеялась что он бросит, но мне уже просто надоело ждать и терпеть. дима конечно хороший человек, интересный когда в адеквате, но у меня нет сил больше смотреть на него. он мне никогда не был другом, хоть я и пыталась ему помочь выбраться из зависмости, он делает пару шагов в сторону от наркоты, а потом ему просто срывает башню. ему самому не хочется от нее отказываться, глупо что я это поняла лишь недавно.
он всегда говорил мне что его из наркоты вытягивает только одна девочка, в которую он влюблен, которая неприемлет этого и постоянно с ним ругается. когда мы в последний раз виделись с димой, он сказал что обманывал меня, рассказал мне правду про эту "девочку" - 29 лет, в разводе, имеет 2х летнюю дочь, работает с утра до ночи с понедельника по пятницу, а выходные проводит с димой, пустив вместе с ним какой то неизвестной мне дряни по вене. и трахаются. просто молча трахаются.
сид и ненси.
у димы гепатит, теперь прибавится и заражение крови(конечно надеюсь что этого не произойдет), с которым больше чем полгода не живут.
и я скажу что он сам в этом виноват.
то, что я отвернусь от него, не будет для него большой потерей. к тому же я не раз говорила о том что я уже на пределе.
он знает мое отношение к зависимости - пока человек сам не захочет от нее избавится, все попытки помешать ему будут пустой тратой времени.
а я не хочу тратить свое время на того, кому это не надо.
конечно если ситуация как то изменится, то и я изменю свое отношение. но за последние пол года измениний в нем ноль.
поэтому я опускаю руки и ухожу.

не бывает плохих или хороших людей, в реальной жизни каждый идет к своей собственной цели, в которую верит.
это тебе не смазливый диснеевский мультик, где все герои делятся на положительных и отрицательных.
каждого можно понять, было бы желание.

я сегодня пыталась вспомнить из истории кого нибудь заведомо плохого - никого не нашла, у всех людей, которые приходили мне на ум, были великие цели и каждый добивался их теми способами которыми мог.
поэтому я так не люблю смотреть фильмы, которые основаны на чьей то выдумке, и читать мыльные книги, они основаны на борьбе добра со злом и не показывают настоящей жизни. в жизни нет ни того, ни другого.
если найдется тот, кто покажет мне реальные примеры зла в мире (не считая психопатов-педофилов-насильников, которым место в дурке), я наверное изменю все свое восприятие жизни.

почему говорят что добро всегда побеждает? потому что история пишется победителями, кто побеждает всегда назвает себя добрым.

почему в своём тлоге я на протяжении уже двух лет называю своего парня аббревиатурой "Д."? ведь в его имени, фамилии отчетстве и погоняле этой буквы нету даже в середине.
Правильнее было бы называть его здесь Т., если руководствоваться обычной логикой.
но когда я только начинала о нем писать на саммере, он был для меня моим четвертым парнем - A,B,C,D.
Д. - это нумерация.
Ну куда катится женская логика??
я его даже в мыслях про себя называю никак не иначе как одной буквой Д.

Это глупо и совсем по детски, но я не планирую заходить вк до конца своего путешествия. Те, кому действительно надо, могут связаться со мной по телефону, но как выясняется на деле - не кому я даром не нужна, ну правильно, я ведь всем написала что отчалила в Европу до октября. На самом деле так даже лучше, ничто и никто не отвлекает. Прямо сейчас я нахожусь в Москве, третий раз в этом городе, третий раз она вызывает отвратные чувства. Но здесь нравится Д., он водит меня по центру города, что то показывает, знакомит меня с какими то своими старыми знакомыми, у которых мы и вписываемся. У меня нету никакого настроения вообще, в отличие от Д., хотя рядом с ним я постоянно пытаюсь улыбаться и смеяться. На завтра договорилась с хозяйкой местной парикмахерской в течение двух дней подменить ее сотрудницу за 50%. Мой язык как всегда сделал свое дело. Через три дня мы уедем отсюда и продолжим столь спонтанно выбранное путешествие на Байкал.
У нас есть автомобиль, "бла-бла кар" который позволяет подбирать по нашему пути пассажиров которые оплачивают нам бенз, множество круп, походные котелки, палатка, мое умение заработка в любых ситуациях и язык, который в этом деле самый важный, а точнее моя способность войти в доверие и способность Д. заболтать любого. Серьезно, он может говорить без перерыва на самые разные темы с кем угодно, легко переключаясь с одной на другую, и приэтом не акцентировать внимание на себе. Казалось бы что еще нужно для путешествия по России?

Я часто писала здесь о том, как я раздражаюсь, когда общаюсь с человеком, неспособным что либо обсуждать, ведь по обыкновению все разговоры со знаомыми сводятся к разговорам о них самих, и чтобы человек продолжал обсуждение чего либо, а не хвастал о себе самом, необходимо самой задавать темп диалогу, и перестраивать зараждающиеся собеседником "… а когда мне было 12, я впервые сломал руку." на абстрактные разговоры о том как лечили переломы костей в древности. Но меня хватает только на час таких бесед, потом я просто устаю. Устаю следить за тем, чтобы человек не зацикливался на себе, и люди с низким интеллектом спустя час беседы со мной начинают продолжать свою шарманку, не понимая, что мне глубоко плевать на то, сколько раз он получал сотрясения головы. Я вообще пришла к выводу, что только люди с низким интеллектом так много говорят о себе, возникает ощущение, словно таким образом они хотят поднять свою самооценку за счет какого надуманного восхищения, которые они видят в глазах другого. Этими людьми очень легко управлять - послушал их, восхитился выдержкой и стойкостью, и ты уже их лучший друг, который тебя понимает как никто другой. И дальше можно вить из них веревки.
Если я правильно помню, то у меня было только четыре собеседника, которые готовы были часами обсуждать какие либо вещи, не зацикливаясь на себе - Д., Дима, Вова и Лера. Если подумать то в них общей, кроме высокого, по моему мнению, интеллекта, была только одна черта - все они бывшие нарки, каждый употреблял разное, но зависимость была у всех них. Но это не значит что все бывшие нарки одарены интеллектом - как раз таки я больше встречаю обратных примеров. Наверное это черта стала для меня общей засчет круга моего общения. Хотя если подумать это тоже не так, Лера и Вова всегда были такими, даже до начала употребления ими наркоты. Д. и Диму до их зависимости я не знала, поэтому такого же о них сказать не могу, хотя знаю по рассказам знакомых что с самого детства к ним тянулись люди.
Общение с каждым из этих людей запомнилось мне, потому что их ум выделяется из привычного мне общения. Их отличие от моего способа беседы с людьми в том, что искать темы они не устают, у них выходит это непроизвольно, а я делаю это осознанно и спустя некоторое время такой работы (особенно с человеком который наровит съехать на себя любимого) мой мозг просто закипает.
Иногда мне кажется что я просто пытаюсь копировать ход рассуждений тех четырех людей. Только это не идет у меня изнутри, как у них, ведь я раздражаюсь плохим собеседникам, а они просто не замечают той проблемы на которую я так акцентирую свое внимание.

была у меня подруга, чьи ожидания я не оправдала.
это очень долгая история, когда ей было 15 лет, а мне 17 она восхищалась мной. пыталась меня в чем то копировать, хоть и не была со мной знакома, а только наслышана обо мне от общих знакомых. и вот насмотревшись моих фотографий и видео в контакте, она стала за мной повторять какие то образы и даже манеру поведения. но в итоге пришло время познакомится со мной лично, мы подружились и спустя несколько бутылок тесного общения наедине она рассказала мне о том что идеализирует меня. помню как мы посмеялись тогда с ней с этого.
сейчас все иначе, сейчас ей 20 лет, она аккуратная и красивая девушка, учится в Праге, путешествует по тем странам, куда ей прикажет сердце, имеет сотни поклонников.
после того как она пообщалась со мной жалких пол года, она поняла какое же я ничтожество, и весь мой пафос это только оболочка жалкого и бедного на мысли человека. эти ее возможные мысли я поняла только сейчас, когда начала анализировать свое поведение и медленное но верное прекращение нашего общения.
я, блин, накуривала 15-летнего ребенка травой и химией, пила с ней водку, не задумываясь о последствиях. я заставляла ее лучшую подругу есть бумагу на глазах у всех ее друзей. и над этим я искренне смеялась вместе с этой 15 летней девочкой. воровала вместе с ней чипсы и мыло из универмага. я делала из нее монстра, который не уважает никого и ничто. и что еще хуже, я сама была этим монстром, и мне нравилась эта вседозволенность.
ее родители запрещали ей общаться со мной, но я помню как минимум два хороших дела которые я сделала для них - однажды я пришла к ним домой с каким то парнем, которого сама толком не знала, который работал в охране клуба, в котором в тот вечер был какой то рок концерт. я предложила ей пойти с нами, родители конечно были против, но я предложила им, чтобы они не волновались, пойти с нами. вобщем тот чел с охраны провел нас всех - меня, эту девочку, ее младшего 12-летнего брата, маму и папу. я тогда почувствовала себя словно в настоящей полной семье) и как оказалось они тоже. после этого ее родители начали относится ко мне проще, ведь ночью я всегда провожала ее до подъезда.
и второй раз, когда мне только исполнилось 18, я ей помогла съездить на украину к ее бабушке, и практически в тот же день пережить известие о ее смерти и последующие похороны.

потом наши дороги разошлись, она влюбилась в такого же раздолбая как я, только мужского рода, и более рассудительного. он объяснил ей, чем черевато общение со мной.
и когда мы случайно пересеклись спустя год с ними на улице был пик моего наркоманского периода жизни. я могу только догадываться о чем она полумала, но уверена, что она была рада, что прекратила общение со мной и эту нелепую идеализацию вплоть до фанатизма.
______
меня вымораживает то, что я живу прошлым. вроде живешь себе живешь, ни о чем не вспоминаешь потому что тупо не помнишь этого, и тут натыкаешься на фото этого человека в интернете, и воспоминания просто ударяют тебе в голову мячом. и это противное чувство стыда не пройдет до завтрашнего утра, будет грызть меня всю ночь. и так будет всегда, сколько бы хороших вещей поверх этого я не совершила бы.
…
нужно просто проглотить это и забыть, не писать же мне ей спустя пять лет со своими извинениями за испорченое детство

ирония судьбы это когда ты тратишь последние деньги на визу на год, откладываешь несколько месяцев на бенз, чтобы добраться до германии, где тебя уже ждут местные алкаши, которых ты вписывала полгода назад у себя дома. они готовы предоставить и крышу над головой и помощь с работой и проход на их канцы…
но не успеваешь ты доехать до границы, как тебе сообщают что с тобой на данный момент судятся два банка, а с Д. оператор связи, и изза этого ты не можешь выехать за границу, потому что ты являешься злостным неплательщиком, с которого не первый месяц пытаются выбить деньги.
нет, я знала про один банк, но тот просто выслал мне письмо с угрозой. о судебных делах меня никто не уведомлял ни по телефону, ни почтой, ни какими либо другими способами.
вот такая поездочка вышла…

может сгонять на байкал раз на то пошло?

а еще у меня возникла непонятная ситуация с артемом. если это еще раз повторится, то я напрямую спрошу о логичности его действий, хотя по сути то, это можно считать попыткой помочь по старой "дружбе":
когда неделю назад мы случайно встретились и незаметно заболтались на полтора часа, я обмолвилась что сейчас нахожусь в поиске работы и потом мы вместе начали ху*со*ить ситуацию в экономике. на следующий день он написал мне со словами что его подруге требуется в салон парикмахер. потом он чуть ли не каждый день спрашивал согласна ли я и с очень большим участием выспрашивал почему нет. вроде как ничего, но оказалось что это никакая его не подруга, и что он шарил по интернету в поисках работы для меня. эта самоотверженность бывшего парня, у которого к тому же имеется девушка, меня убила.
может у меня бзик на фоне моей завышенной самооценки в посдедние дни, но мне кажется, что он пытается наладить со мной общение, за что по хорошему должен получить по морде от своей же девушки. он пишет мне практически каждый день так, словно думает, что он спасает меня от безработицы своими предложениями, на которые стабильно получает очень сухой отказ. не удивлюсь что он через пару недель захочет у меня подстричься.
еще мне написал его лучший друг, с которым я и когда мы встречались с артемом не особо общалась, а после расставания и подавно. общение было в стиле "как дела - где тусуешься - надо встретися". какое нафиг надо встретится, если ты два с половиной года меня знать не знал?
тешу себя и свое эго тем, что это я такая замечательная, поэтому ко мне и пытаются все подкатить.
Д. же об этом молчу, ибо знаю что назреет скандал. когда я сказала ему что виделась с Артемом на ярмарке и поболтала с ним пару минут, он от злости разбил одним ударом кулака брус в стенке остановки. при этом ничего не сказал касательно этой моей встречи с ним. и домой мы ехали молча.

как только я вышла из больницы, то начала пить стимуляторы. я думала что это очередная дорогущая расписка врача, которую я не буду пить просто потому что не потяну по деньгам. но оказалось что они стоят копейки.
я заметила их эффективность только после того, как пропустила несколько приемов подряд. мозг реально работает. с таблетками хочется заниматься делами, работать, творить, появляется желание к этому. и спать я теперь ложусь с мыслями о том, как много я сделала за сегодня, сколько мне предстоит сделать завтра и для чего. с этими таблеткамт мне нравится размышлять, мозг находится в постоянном активном поиске каких то решений, в то время как без стимуляторов у меня нету никаких желаний, кроме как завалится на диван и смотреть сериалы одновременно залипая в контакте и деградируя. без них все свои дела я делаю через силу, постоянно жалею себя, в то время, как надо бы искать решение проблемы.
сейчас же у меня снова появилось желание жить и радоваться жизни. чувствовать каждое мгновение.
и главное что это исходит изнутри. если взять в пример те же наркотики с подобным эффектом, то различия кардинальны, там ты знаешь природу своей энергии и никогда не забываешь о том, что через какое то время все пройдет. тут же все иначе, энергия тоненькой струйкой наполняет тебя совершенно незаметно и естественно, так, словно ты проснулся с хорошим настроением и большими планами на этот день. и эта энергия закончится только тогда, когда ты все вотворишь в жизнь. и тогда в конце дня ты ложишься в кровать и засыпаешь за пару минут с чувством не зря прожитого дня. это очень приятное чувство как оказалось.
и я хочу жить так все время, а не только до тех пор пока не закончаться таблетки.
мне кажется, что я смогу выработать привычку радоваться жизни, точно так же как когда то у меня вошло в привычку ненавидеть всё меня окружающее.
ведь если проанализировать причины этой привычки, то все моментально станет на свои места, а анализирую я себя часто.
ненавидя окружающих мне проще жить, и рассеивать внимание с моих личных проблем на проблемы других людей, меня никоим боком не касающиеся. то что человек невоспитан, не знает правил движения или просто дурак - проблемы этого человека а не мои. он не должен своей тупостю портить мне жизнь, соответственно лучше не обращать внимания на недостатки других, особенно незнакомых мне людей.
я должна завести привычку любить свою жизнь:
1. не обращать внимания на поведение незнакомых мне людей - не возмущаться, даже про себя, тем, что большинство людей в толпе идиоты. это общество, это нормально для него.
2. улыбаться маме, хвалить ее попытки сделать что то новое, искать для нее новые рецепты и тд. радовать ее покупкой мелких но полезных для хозяйства штуками, новыми специями и тд.
3. вести себя дружелюбно, не оскорблять и не подшучивать ни над кем.
4. зарядка по утрам - дополнительная энергия днем, да и хорошая фигура прибавляет уверенности в своей неотразимости, что делает меня общительной.
5. заниматься сексом с Д. всегда когда хочется. секс лишним не бывает. делать так, чтобы Д. тоже этого хотел в эти моменты. заигрывать наконец с ним и вести себя как нормальная девушка!
6. делать себе одежду. да, именно шитье новой одежды, рисование рисунков и принтов на старой, разные нашивки, сделанные саморучно, перекрашивание в другие цвета и тд - это то, чем я увлеклась в последнее время.
7. использование интернета только в целях саморазвития - мастер классы, семинары, видеоуроки. нехер днями залипать в группах с картинками котов.
8. ходить на бесплатные мероприятия даже когда никто не хочет с тобой на них идти. и ждать от них только хорошего. если идешь куда либо с хорошими мыслями, хорошее и происходит.
9. не жаловаться никому на то, в чем ты виновата сама. это глупо. рассказывать только о хороших событиях в жизни. не осуждать других за глаза. вообще никого не осуждать, а пытаться разобраться в логичности действий человека. ставить себя на место других, анализировать, если не понимаешь, то открыто спросить, а не гадать причину.

вот как так. пошла на фримаркет… и встретила там Артема, своего бывшего. Как это возможно, мы ведь живём в разных странах!?
увидела его на перекрестке, продула очки, чтобы понять он это или не он, и у меня просто отвисла челюсть!
помахали друг другу рукой и пошли вместе на ярмарку. и блин! секунд через 20 после того как мы поздоровались к нам подходят Фил с Пашей (Фил - друг Д., Паша какой то неизвестный чел, который был с Филом и который наверняка знает Д. и сказал "о, ты Водка, я о тебе слышал!") и все они знают что я встречалась с Артёмом. Не знаю что они подумали увидев нас вместе, но чувствую что скоро до Д. дойдут какие то непонятные слухи…
встретила там и Диму, с которым Д. год назад дрался из-за меня.
Все, все блин, спрашивают друг у друга "почему вы не поехали на коттедж". Первая фраза Фила и Димы была именно эта.
Потусовались там минут 20 с Артемом и ушли.
пошли пешком, он на репетицию своей группы, я домой, нам в одном направлении идти нужно было. незаметно, за разговорами, мы прошли пешком шесть станций метро. полтора часа болтали. Артему постоянно звонили и подгоняли, но он особо не торопился идти.
он все ещё встречается с той же девушкой, с которой начал отношения на следующий день после нашего разрыва. на работу наконец устроился. переехал сюда вместе с девушкой и снимает тут комнату. на фримаркет он пришёл с ней, но эта девушка свалила на кришнаидскую мессу за пару минут до нашей встречи.
вот.
мы много о чем еще говорили. но это уже были разговоры не о нас, не друг о друге, не о том, кто как живёт и тд. это были отстраненные разговоры старых знакомых обо всем на свете - политика, Беларусь, животные, вегетерианцы, Россия, концерты…

я же вроде умная девочка, но это касается всех вещей, кроме отношений. в отношениях я не умею себя вести вообще. прочитала ночью кучу статей о секретах счастливых отношений, и поняла что все они сходятся на том, что партнеру нужно давать свободу, а не приковывать его наручниками к себя.
мне нужно проще относится к тому что он тусуется где то без меня, ведь практически каждый день мы и так проводим вместе.
естественно я ему надоедаю, хоть он и любит меня. мое собственничество не приведёт ни к чему хорошему. нужно избавляться от этой дурной привычки.

умная я, как же. я та ещё дурочка, но я пытаюсь исправить то, что заведомо знаю, что разрушу. и сколько бы я не возмущалась, я всегда помню, как мне дороги наши отношения.

сегодня мне есть чем заняться :)
лучше посещать интересные места одной, чем сидеть и жалеть себя. как минимум мне будет о чем рассказать Д. когда он вернётся, а как максимум, я найду новых знакомых и посещу интересное мероприятие.

Д. опять не взял меня с собой тусоваться. сегодня собирается весь движ на каком то коттедже, устраивают канц там, шашлыки, бухалити и тд.
причина по которой он не взял меня с собой - две недели назад он сообщил мне что собирается на дачу с друзьями 11-12ого числа. показал мне фотки дачи и тд. я сказала чтоб поезжал на здоровье. и в тот же день ночью мне пишет Суханов и спрашивает, буду ли я 11ого числа на канце в коттедже, закрытой движухе, куда за минимальный донат зовут всех "своих" без исключения. и скидывает фото той самой дачи, которую показывал мне Д. а ещё узнаю что одним из организаторов является хороший друг Д. моя реакция не заставила себя ждать. правда вначале я проругалась про себя, и написала Д. что то типа "ты мне об этой даче говорил сегодня?" и скинула ссылку на событие. вначале он начал оправдываться, а когда я спросила чего он оправдывается то, то он начал обвинять меня в том что я копаю под него и подозреваю, недоверяю и бла бла. начал говорить что на такие мероприятия ссылки просто так не находятся, значит я специально искала и так далее. бред бредом.
потом начал говорить "я думал тебя с собой позвать, но видя как ты ведешь себя даже не подумаю об этом. да я уже сам никуда не поеду. я тебе не врал". вобщем выставил меня в самом "прекрасном" свете.
и вот вчера он при мне договаривается с друзьями о машине на семь человек для себя своих друзей и группы, которая будет там выступать, и мне говорит что машина забита и для меня места там нет. нет, он вчера перед тем как договариваться о машине спросил о моих планах на сегодня, я сказала что ко мне к восьми утра придёт клиентка и я закончу с ней максимум к 11.
в ответ на это я услышала что как жаль ведь им надо в девять выезжать из города. потом уже, когда я сказала что могу перенести клиентку на понедельник, он сказал что не надо, ведь УЖЕ в машине мест нет.
выехали они как раз в 11. а я больше не напрашивалась.
когда Д. звонил мне из машины, слышала на заднем фоне удивленный голос его друга "а чего Алиска не с нами?".

мне очень обидно.
я же давала себе обещание начать тусоваться без него, за эти пару месяцев я так и не нашла себе не то что подругу, а даже просто человека, с которым можно выйти прогуляться в свободное время.

обидно понимать, что он искал машину непонятно у кого, в то время как у меня в гараже стоит джип, и если разобрать багажник то получатся те искомые им семь мест. но я естественно не предложила свою помощь, ведь я понимаю, что получила бы отказ с очень сильно обижающим меня оправданием. ведь все знают, что за руль машины я не пущу никого кроме себя.

вчера гуляла с местной панкотой, как неожиданно позвонили и сказали что объявился человек, который должен всем в той компании много денег, а точнее что его только что видели около Плазы. вспомнила что и мне он должен около двух тысяч, но я об этом благополучно забыла в своё время. в целом посчитали, он назанимал у собравшихся около 25 тыс и естественно не планировал никому ничего отдавать. мало того я припомнила случай когда мы тусовались с ним в компании, нам захотелось выпить (а точнее ещё больше догнаться), и каждый в компании скинул денег, чтобы этот чел пошёл в магазин за алкоголем. компания была большая и сумма оказалась довольно приличная, все деньги оказались у него, а когда они с еще одним челом пошли в магаз, тот свинтил "отлить" и пропал. на пол года. со всеми деньгами, которых по сути то было тысячи полторы. но это было давно.
вобщем вчера мы всей компанией начали ему звонить, один раз ответив, он понял чего от него хотят, бросил трубку и больше на звонки не отвечал.
через два часа ему звоню я, которая по его мнению не должна никоим боком относится к той компании:
- привет, Пашка
- о, Алиска
- давно не виделись с тобой, как дела, появилась ли девушка?
- не появилась
- ммм, а я вот с парнем рассталась недавно (естественно блеф), не хочешь встретится? я сегодня полностью свободна.
естественно его мужская натура сыграла мне на руку, а особенно то что когда то он подбивал ко мне клинья. было немного тошно обманывать человека таким образом, но он того заслужил.
договорились встретиться в шесть на фонтанах, я заблаговременно предложила ребятам спрятаться за домом, чтобы он успел хотя бы подойти ко мне.
но как оказалось этот гад оказался умным и прежде чем встретится со мной решил проверить местность. 6-15 его все ещё нет, я звоню, он отвечает что его забрали мусора за то что он слишком пьян, сейчас он в опорке и отпустят его минут через 15. ну-ну.
поняли в чем прикол и пошли искать его в парк, где нашли его через 10 минут.

его никто не бил, он притворялся пьяным и ложился на землю на лопатки, и я и ещё несколько ребят останавливали всех, ведь не правильно это толпой пинать такого лежащего беспомощного неадеквата.

я в первый раз почувствовала жалость к человеку. это отвратительное чувство. похоже о омерзение, что перед тобой находится ни на что не способное ничтожество. мне кажется там это прочувствовал каждый.

он только и делал что притворялся обдообанным или пьяным и постоянно оправдывался "да я напился, потратил деньги, забыл, было стыдно потому что нечем отдавать, да я вообще не помню что вам должен что то"

мимо проходило четверо бонов, увидели что мы его щемим и решили вступиться за него не разбираясь толком.спросили у него били ли его, тот ответил что мы до полусмерти его ногами запинали. вот тогда и у меня появилось желание его даже лежачего отколошматить.
между мужиками затесалась драка, а чел очень быстро грамотно свалил. хрен бы я или ещё одна девчонка, что там была догнала бы такого кабана.

пока я была в больнице, у нас из дома ушла кошка. мама сказала что однажды утром она выпустила её из дома во двор и к вечерней кормежке она просто не вернулась. если верить людям, то так уходят животные, которые чувствуют свою скорую кончину, во всяком случае так успокаивала меня мама в детстве. кошка конечно старенькая, но меня не покидает чувство, что с ней произошло что то нехорошее.
еще я виню маму в том, что она, во первых, не сказала мне о случившемся сразу же, а во вторых даже не пыталась её найти…

выписалась из больницы с мелочными диагнозами, которые по большей степени связаны с нервнотическим проблемами, чем с психическими. моё описание как пациента расписано на четыре страницы а4 и включает в себя даже наличие татуировок на теле и пометку, что я не являюсь "тату-зависимой". в целом там описаны мои нервные тики и подергивания, неврозы на фоне внутриличностных конфликтов, снохождения и сноговорения, и как следствие расстройства сна, состояние общей депрессии, повышенная агрессивность, беспокойность, раздражительность и тд. читать было интересно, словно что то новое о себе узнаю, хотя все это и так давно известно.
в самом диагнозе у меня написано 8 статей, точную расшифровку значения которых не найти даже в инете, но два основных из них это неврастения и невроз навязчивых состояний, остальное - просто подпункты этого

по рассказам Д. о дурке я ожидала чего то большего в плане впечатлений. пролежав тут полторы недели я понимаю как же здесь тухло. нас два раза в день на час выпускают из больницы, в это время я иду в магазин за пачкой сигарет. одной пачки мне хватает ровно на день. я курю только потому что мне больше нечем заняться. книг нет, фильмов нет, розеток чтобы нормально зарядить телефон, тоже нет. два раза беседовала с врачами - проходила тестики, беседовала о моей психике. я не дура и не собираюсь рассказывать что то о себе как и вообще производить впечатление неадекватной, хотя порой мне кажется что подлечиться психически мне было бы не лишним. от того что мне нечем тут заняться я становлюсь раздражительной и это иногда заметно другим.

вчера поругалась с медсестрой из-за того что я принесла свою посуду в столовую (нож, вилка, ложка, кружка). колюще-режущее у меня отобрали и швырнули в сторону, и я начала отстаивать свою собственность, что мне в итоге удалось, при этом мне пришлось правда нагло выхватить мои вещи из ее рук и сказать парочку ласковых. хз как это повлияет на мой диагноз, но встал вопрос чтобы перевести меня на Б2, более строгий режим без выхода на улицу, с изыманием телефонов и тд.… переступив гордость, я извинилась за резкие слова попутно объяснив медсестре что она не имеет права отнимать мои вещи, а уж тем более швырять их на пол, перевода на Б2 не произошло.

познакомилась тут с тёткой с Б2, которая режет себя в туалете, пораспрашивала почему она это делает - она ответила что ей прикольно чувствовать лёгкую боль и вообще это походу уже зависимость.хрень какая то. да и сама она дерганная тоже.
со мной в палате живут вполне нормальные дамы, две из них в возрасте, троим как и мне лет по 20. только по одной можно сказать что с ней что то не в порядке, хотя её поведение больше смахивает на поведение умственно отсталой деревенщины чем психически неуравновешенный личности.

все остальные любят выпить, что мы и делаем на часовых прогулках.
здесь такая скука, что я буквально из пальца высасывала свои впечатления чтобы написать их сюда