Я вижу Д. всего раз в неделю и от этого мне неимоверно легко на душе - когда я виделась с ним каждый день, он меня быстро начинал бесить и мы постоянно ругались.

вчера Д. провел у меня ночь, когда занимались сексом, он в меня кончил. я впервые не запаниковала и не побежала в аптеку с утра за таблетками. мне было просто похуй - если залечу - сделаю вакуум и не буду париться. я кстати загуглила цены - вакуумный аборт стоит дешевле, чем таблы постинор. да и вреда меньше.

Прошло три дня - Катя постоянно заходит вк, но так и не открыла мое сообщение с предложением встретится.
Тут уже все понятно, можно даже не гадать что происходит.

Д. снова запил. Только что звонила ему - говорит что час назад проснулся у его друга, и что они уже успели выпить на четверых несколько литров пива и бутылку водки. Говорит что контролирует себя. Когда спросила его почему он не звонил ни сегодня, ни вчера вечером - сказал что боялся что я буду ругаться.

Вчера мне позвонил адвокат, сказал, что под меня копает охранник магазина - точнее его адвокат - вообщем уже всплыли многие штрафы, неоплаченные мною, когда жила в Беларуси, и кредит, взятый мною два с половиной года назад еще в Минске. В общем и целом я должна около 25 миллионов белорусских выплатить в Минске и плюс 40 тысяч российских рублей выплатить после суда 21ого числа. А у меня зарплата всего 15 тыс :)))) Даже смешно от этой мысли))
А если честно, то у меня вчера чуть крыша не поехала, не представляю что будет с мамой, если она узнает.

СУКА! ВСЕ МОИ ПРОБЛЕМЫ ВСЕГДА УПИРАЮТСЯ В ДЕНЬГИ!

Я нашла в контакте Катю, ту самую, которая бросила меня три года назад, в тот момент, когда мне так была необходима хоть чья либо поддержка. Она была моей лучшей подругой, до тех самых пор, пока не пропала не только из моей жизни, но и из жизни ее собственных родителей. Я вроде тогда поступила на первый (и последний) курс универа и только начинала закидываться всякой наркотической дрянью, по началу она пыталась меня останавливать - в большинстве случаев мы курили с ней вдвоем вполне безобидный гаш, и она гипнотически промывала мне мозги о том, каких наркотиков стоит опасаться. И я бы не подсела на мак, если бы не одна ссора с родителями в жизни Кати, после которой она не смогла вернуться домой. Тогда она прожила у меня около недели, а затем, сказав что нашла работу, перебралась к другой нашей знакомой, а спустя короткое время еще к другой. Судя по всему она не могла долго сидеть у кого то на шее. Спустя месяц ее телефон перестал отвечать. Я обзванивала всех наших знакомых в течение нескольких недель, а потом набралась мужества и позвонила ее родителям - они не знали где их дочь уже полтора месяца, сказали, что она несколько дней назад звонила бабушке и у нее все хорошо. Я легко успокоилась, так как моя жизнь уже начала катиться под откос, и я все чаще зависала в наркотических приходах с новыми знакомыми.
Еще через месяц о Кате начали беспокоиться другие люди - ей никто не мог дозвониться - телефон выключен, в контакте она тогда не была зарегистрирована и других способов общения, кроме как мобильник, не было. Мы с очередным моим "новым" парнем ходили к ней в универ - то что она прогуливала пары было известно всем, но когда она не объявилась на сессию и ее отчислили, я по настоящему забеспокоилась.
Еще года полтора я изредка пыталась ее найти, спрашивала невзначай о ней у всех своих знакомых, даже незнакомых с ней, которые жили в ее районе в Минске.
Она просто испарилась тогда, зная, в какое дерьмо меня затягивает.

Так вот сегодня я совершенно случайно наткнулась на ее страницу вк. Судя по фотографиям и по коментариям к ним, она в 2013ом, как только ей исполнилось 18 лет, никому ничего не сказав, уехала с каким то мужиком в Тайланд. Затем в Индии устроилась на работу. Полгода назад она вернулась к своим родителям в Минск из Египта. Я на нее неимоверно зла, ведь я считала ее своей лучшей подругой, мы вместе через столько прошли, она была тем самым человеком, примеры чьей дружбы я рассказывала всем, меня окружавшим людям. И вот как она поступила.
Я считаю это предательством. Как бы она не оправдывалась, я ей этого не прощу. Да и дружба теперь врядли выйдет. Я предложила ей встретится, когда я приеду в Минск, но теперь, написав этот текст и расставив в памяти все моменты, связанные с ней, я очень пожалела, что навязала ей эту встречу.

На приветствие и вопрос как она поживает, я услышала, что слишком много нового произошло и она не знает с чего начать. на тот же вопрос я ответила тем же, и предложила эту долбанную встречу. В ответ - тишина. Она даже не подтвердила запрос о дружбе.

Д., зная ее по моим рассказам, сказал, что раз она уже пол года как вернулась из своих путешествий и до сих пор не предпринимала попыток отыскать меня, то значит оно и не надо. А я реву как сентиментальная дура, просматривая ее фотографии из Тайланда, датированные теми числами, в которые я практически умирала.

лично в руки доставили письмо.
уведомление 21ого сентября явиться в суд.
статья 115 ч.1 - Умышленное причинение легкого вреда здоровью

полагаю что дело в том охраннике. странно что не статья по краже.

Сегодня День рождения у моего отца. Ему могло бы быть 50 лет.

Своим поведением я только и делаю, что отсеиваю неугодных мне людей. Поругалась с Лилей, единственным человеком, который со мной хорошо общается. Поругалась изза того, что я трижды за неделю сказала ей чтобы она сливала за собой в туалете. Нет, ну это же элементарные вещи, которым ее должны были научить еще в детстве.

Сегодня меня выбесила моя мама. Мы с ней сидели на диване, я смотрела исторический сериал про своего любимого поэта Есенина. В конце второй серии, когда начался самый интересный для меня период в российской истории - свержение царя, становление советской власти, революция, перевороты, заговоры, Троцкий… Вообщем все то, что исторически подтверждено и отчасти правдиво и уж тем более познавательно. Мама мне заявляет, что ее задолбало и она хочет посмотреть что нибудь свое. Ну ок, думаю, может что интересное глянуть хочет. Так она включает ТВ и сразу же на тнт. а там идет камеди клаб, эпизод, который она смотрела уже раз пять, и нет бы переключить на что угодно, но на то, что она еще не видела, так нет, она села и уткнулась в этот камеди, шутки которого даже я уже знаю наизусть. Блять. Моя мама просто отупевает сидя дома. Она смотрит только один канал - тнт, и хорошо, если на нем крутят фильмы, но там же вечно повторяющиеся универы/саши-тани/камеди/интерны. Там уже хер пойми как давно не было новых выпусков хоть чего нибудь. Почему она как тупой голубь днями пялиться в этот канал, ничего при этом не делая!?? Она не может даже с собакой погулять просто потому что ей впадлу! Она разучилась готовить, хотя в детстве она просто обалденно готовила все что только можно, сейчас она перед тем как начать варить рис, звонит мне по телефону когда я работаю, и спрашивает в кипящую ли воду его кидать или в холодную. Пропылесосить в доме - нахер нужно, пропылесосит только на кухне и в гостинной, а то что у нас еще и другие комнаты есть - нахуй надо! Как же я заебалась! Я слишком много делаю за нее - вот результат.

Д. свалил от меня и уже как третий день не объявляется. Свалил он в лес праздновать др его друга еще в пятницу, позвонил один раз бухой в говно, сказал что останется не до субботы а дольше, хотя уже считай понедельник. Сказал что телефон разряжается и что любит меня. На этом от него ни слуху. Я знаю номер его друга, который сейчас с ним, но звонка он от меня не дождется. Все таки это он должен мне позвонить.
Я до сих пор поражаюсь, что он не берет меня с собой на пьянки. Если мы и тусуемся, то всегда по отдельности. Я в своей компании, он в своей. Д. не горит желанием тусоваться с моими и он так же не берет меня к своим, во все те разы, когда я приходила на их встречи с друзьями, я чувствовала себя не в своей тарелке. Там меня каждый обходил стороной и никто не горел желанием разговаривать. Особенно девчонки.

Это был первый мучительный день на работе в парикмахерской. Я ненавижу работать на кого то, но в моей ситуации мне не приходится выбирать.
Весь день ко мне приходили одни старушки, и каждая из них рассказывала о своих внучках, которые поступили в этом году в универы. Рассказывают себе и рассказывают казалось бы, но они не умолкали даже когда я сушила их феном, а еще бесит когда во время сушки они задают тебе какой нибудь вопрос, не понимая, что ты в принципе их не слушаешь, а уж тем более когда все вокруг шумит. И ты улыбаешься ей, и мило киваешь головой "да-да", надеясь что она не рассказывает о смерти какого нибудь члена ее семьи.
Еще за 10 минут до закрытия пришла женщина, милирование ей блять сделать. Я говорю, что мы закрываемся, приходите завтра, а она начала возбухать, что я не имею права ее не принять так как мы еще не закрыты. По сути то она права. Вот только жаль что головой это бабенка не соображает - уставший после рабочего дня, подготовившийся уже идти домой и обозленный ее хамским поведением, парикмахер, явно не станет для этой крашеной дуры в реверансах выполнять работу по высшему классу.
Вообще всегда записывайтесь к парикмахерам на утро, они тогда еще свежие, бодрые, готовы работать и не зашкваренные некоторыми тупыми клиентами, портящими настроение в течение дня.

С четверга до воскресенья мама уехала к своему новому кавалеру, а мы с Д. остались у меня дома - мама дала нам задание - снять крышу над верандой, выкинуть рубероид и положить наверх шифер, который пылится в гостевом домике с тех пор, как мы переехали. Первые дни все было вполне неплохо, в четверг мы разобрались с крышей, а в пятницу решили отдохнуть - мы приготовили шашлыки на мангале, искупались в озере, выпили пива/вина/страйков, а в субботу и воскресенье алкоголь закончился и начался ад. Причем с моей стороны. Я резко стала нервной и омерзительной. придиралась к каждому его поступку, бесилась с любого его предложения. А началось все с чего:
с утра в субботу, когда я разогревала картошку с оставшимся мясом, а Д. крутился без дела рядом, я взяла мобильник Д. чтобы включить музыку. Поставила на рандом, и третей заиграла песня группы того чувака, что я стригла накануне (Д. об этом тогда не говорила, так как думала что он их не просто не любит, а и считает "перво-говнорями" на панк сцене). Говорю ему:"о, крутяк, я думала ты их не слушаешь. а я в среду в качестве модели их солиста к себе приглашала. такой мутный чел оказался" и достаю свой мобильник чтобы показать фотку, как я его подстригла.
Д. откликнулся моментально - "а почему ты мне об этом не говорила, а зачем ты мне говорила что девушку в качестве модели себе ищешь, почему ты вообще ему написала, он к тебе приставал и т.д.". Было жутко неприятно, хотелось ударить его чем нибудь по голове, но я начала оправдываться как глупая дурочка…
Потом вечером последовал еще один разговор, который начал он, причем сразу же после секса. Вначале он задал вопрос, не считаю ли я что наш секс начинается и заканчивается всегда одинаково. Я напряглась, но ему уверенно ответила что нет, подразумевая то, что мы занимаемся им и на кровати, и на крышах 12ти этажек, и на балконе/столе/машине… и в самом сексе я позволяю ему все. А на деле оказалось что ему не нравится то, что у нас с ним практически нету прелюдий. просто всегда так - раз и моя рука в его штанах, два, и мы уже занимаемся любовью. А ему хочется поцелуев в щечку, поглаживаний по спинке/волосам/животику и тд во время того как мы лежим на кровати и смотрим с ним фильм. а потом медленно разогревать это долбанное и его и мое желание. ибо он ко мне пристает именно так обычно.
И я бы может восприняла это нормально, если бы разговор проходил в спокойном тоне, а не с фактами, унижающими мое собственное самолюбие. Встала нахрен с кровати и пошла курить на улицу, а этот мудак включил себе веселенькую комедию и остался в доме.
Нет, спустя четыре сигареты подряд он пришел ко мне, мы обнялись и все за мгновение стало на свои места, но осадок то остался, понимание того, что я даже в сексе говно осталось.
На сколько же сильно его беспокоит эта тема, что он решил мне ее высказать, да еще и тыкнул мне в лицо некоторыми фактами моей биографии, чтобы меня еще больше унизить.

Меня больше поражает другое - никакому парню в своей жизни я не позволяла так себе вести со мной. Раньше я бы выгнала его из дома или ударила. А сейчас - я просто приняла эти слова.

подстригла я солиста той группы.
немного разочаровалась, ибо он уныл, тихо-тихо разговаривает, и вообще ощущение будто боится меня. хотя мужику уже 35 лет.
ушел и даже спасибо не сказал.

а еще я гуляла сегодня с подругой. решили пофоткаться, чтобы мне аву с новой стрижкой поставить.
так вот мы шли по набережной и мне резко плохо стало, голова закружилась, в глазах потемнело, ноги подкосились, и я начала медленно сползать в обморочном состоянии. я думаю что на этот раз узи сердца делать надо мне а не Д. это значит искать деньги…
что то не в порядке именно с сердцем, ибо ощущение что в мозг кровь в такие моменты плохо поступает. а эти моменты происходят все чаще - раз в несколько месяцев, и с каждым разом я переношу их все хуже. особенно хреново, когда в эти моменты рядом никого нет. тогда я могу пролежать в бессознанке пол минуты, которые кажутся вечностью.
поговорив на тему своего здоровья с одним парнем, он сказал что пообщается с основой и они соберут мне деньги на лечение. со всего мира по капле. панк юнити долбанное. отказалась, ибо знаю что он предложил это потому что влюблен в меня.
да и на узи деньги найти -раз плюнуть.

Я просто в ахуе.
Я завтра увижусь с одним из своих любимых музыкантов (достаточно известным между прочим), музыку которого я слушаю с 14ти лет. И я не просто увижусь с ним, я буду его стричь. Он давно висит у меня в друзьях вк, и я только что решила ему написать, и пригласить в качестве модели на стрижку в салон, в который устраиваюсь. (просьба хозяйки салона, прежде чем она возьмет меня на постоянку). Завтра в час дня он приедет на окраину города чтобы подстричься у меня.

Достаточно было написать "Федя, выручай". Теперь я боюсь все закосячить

"я просто поняла резко на сколько бессмысленна моя жизнь, поняла как сильно вниз меня тянет моя мама. она у меня инвалид и не может работать, соответственно всё по дому делаю только я, и деньги зарабатываю и прочее. бросить я ее не могу и не хочу, отношения у нас замечательные, любим друг друга, так как мы с ней вдвоем это и есть вся наша семья… но я никак не могу реализовать себя хоть в чем нибудь. я раньше училась в универе на экономиста и в шараге на парикмахера. Универ бросила не проучившись и года, парикмахер я никудышный, так как постоянно прогуливала учебу, кое как натянула на 4ый разряд. было время и наркоманила. с парнем отношения у меня не клеятся, так как на него у меня просто нету времени. друзей у меня тоже нет. в свободное время я бухаю как алкоголичка уже и часто меняю компании.
сейчас я отвезла маму к нам на дачу, где вместе с ней постоянно тусуется соседка и в чем то ей помогает. а я за этот месяц без нее почувствовала себя такой свободной и счастливой, что мне стало противно - а как это так, я такая счастливая без нее, что зная, что ей и без того недолго осталось (увы :((( ) я словила себя на мысли, что хочу поскорее жить одна, без бремени своей матери на себе. и вот мне стало тошно от того, что я вообще в мысли себе допустила эту идею, начала представлять как буду жить, когда ее не станет. вот сейчас почти неделю загоняюсь по этому поводу, никак не хочу разбираться в себе, поэтому заливаю себя алкоголем, еду по пьяне в москву и самыми бредовыми способами пытаюсь отвлечь себя от этих мыслей. наверное сама боюсь того, к какому выводу я приду, останься я наедине со своими мыслями."

Д. нашел себе татуировщика-новичка.
Он готов отдать ему свою кожу, даже не видя его работ. Ему, а не мне, человеку у которого за спиной опыт с десяток забитых и довольных людей! Его главный аргумент - "он бьет машинкой, а не иглой, как ты". Вот

Ночью был суровый алко-трип.
Наташа выбрила мне пол головы машинкой без насадки, и в целом вышло неплохо. С утра, когда отошла от всего, слегка подравняла себе оставшиеся волосы и теперь я понимаю, что смотрю на себя в зеркало с удовольствием.
Наконец то это произошло.
Надеюсь что теперь моих работодателей устроит моя прическа, ибо я убила сразу трех зайцев - я выгляжу аккуратно, креативно и красиво.
Завтра на работу в парикмахерскую, а пока я спать. Ибо глаз еще не смыкала

Сегодня в 4:00 утра мы стали свидетелями смерти двух человек. Я до сих пор слышу крик едва живого маленького мальчика, который зовет свою погибшую маму.