wtf!?
что за херню говорит своим друзьям про меня Д.?
Сегодня девушка его хорошего друга пишет мне - "Алиска, хочу в гости заехать, есть кое что для тебя"
ну ок. она приехала и привезла мне… шмоток, одежду! как будто бы я нищенка, которой даже одеться не во что, а она мне знак доброй воли сделала. спрашиваю что это, она отвечает что заказала одежду на аликспресе, но не угадала с размером. но у нее размер абсолютно такой же как и у меня.
вначале я отказалась, а потом все таки выбрала себе одни джинсы, леггинсы и лифон. спрашиваю сколько это стоило ей. она насчитала рублей 600.
отдала ей последние деньги свои.и то не хватило. она вначале отказывалась но в итоге взяла.
надо срочно искать работу.
____
а еще у меня задержка 4 день, что крайне странно, но где то глубоко в душе я надеюсь, хоть тест и показывает отрицательный результат.

за мной уже неделю пытается ухаживать тот кабан-скинхед, с которым подрался Д. на тусовке.
дальше переписки вк и двух стихов, которые он мне посвятил, пока не дошло. и врядли дойдет ибо он мне не симпатичен и надеюсь что через мою сухость в общении с ним он это понимает. однако это приятно, чувствовать себя кем то желанной.

Д. о подкатах Аякса не говорила, ибо боюсь что он ляжет с черепно-мозговой. хотя если Д. хоть иногда просматривает мою страницу вк, он заметит что тот написал к моим фоткам много комментов о том, какая я красивая.

бля. а может ну нафиг, и пусть Аякс даст ему хорошенько по черепушке? заслужил ведь. да и зная собственнический характер Д., он сам нарвется и начнет петушится и устраивать разборки, узнав что ко мне кто то подкатывает.
такое уже не раз было в прошлом.
В ПРОШЛОМ.

Д. со своим другом сейчас помогают каким то двум бабам переебраться в другую квартиру. я узнала об этом только когда позвонила ему пожелать спокойной ночи. они уже все сделали и сидели пили вчетвером на той квартире чай и кушали. якобы благодарность от этих девах. еще больше подозрений вызвало то, что он за разговор трижды сказал, что любит меня, хотя эти слова он говорит мне слишком редко и никогда по телефону. только в лицо.
но потом он сказал что одна из девах предлагает мне работу в парикмахерской, где она работает. дал мне трубку, мы с ней поговорили и она пообещала мне что в воскресенье я выйду туда на полный рабочий день, чтобы показать что я из себя представляю. она назвала парикмахерскую, адрес и сказала что примерная зарплата… 70.000 в месяц, проходимость 40 человек на мастера в день. то, что я охренела, это мягко сказано.

потом я нашла ее вк, чтобы списаться с ней завтра, и охренела от внешности этой дамы. ее внешность я бы пожалуй назвала тем идеалом, к которому я сама стремлюсь. все, начиная от пирсинга и татуировок, и заканчивая стрижкой и фигурой - просто прекрасно. и с этой бабой сейчас сидит Д.! я вне себя от злости, ненависти и ревности. но этого уж он никогда не узнает. мне остается только верить ему… но я не могу. особенно после историй с его переписками.
пизд#уй домой, мудила!
но я делаю невозмутимый вид, спрашиваю когда он будет дома, желаю спокойной ночи и кладу трубку.

загуглила отзывы о парикмахерской - эконом класс, где мужиков стригут за семь минут (у меня уходит минут 40 на ту же канадку минимум), а бабы пишут как их обкорнали и испортили за 180рублей. из 10 отзывов только один положительный, а всего их там штук 100. кто то даже написала что заразился там грибком на маникюре. люди матерят этот салон почем свет не знает.
вот я и думаю…

Чем плохи отношения в тусовке и движе - никогда не знаешь с какой стороны ожидать подвоха.

когда три года назад я встречалась с артемом, то иногда заказывала нам с ним суши на квартиру. а поскольку в квартире было дохера и больше человек - приходилось делиться или даже специально покупать на один-два лишних сета. самых дешевых, с одним огурцом. помоему это нормально, поскольку я ненавижу, когда кто то смотрит мне в рот когда я ем, или еще хуже - клянчит "дай попробовать то, дай попробовать это!".

оказалось что эти придурки, к которым я до сегодняшнего дня вполне себе нормально относилась, пустили слух, что я так хотела с ними общаться что, чтобы вписаться в их тусовку практически ежедневно проставляла им хавчик, суши и какие нибудь деликатесы.
да я однажды принесла туда маринованный ананас, чтобы съесть всем вместе под вино, ибо задрало закусывать чипсами.

и самое что охренеть, я узнаю об этом от Д., который ни с кем из той тусовки не общается. нет, знакомы то в движе все друг с другом, кто то очно, кто то заочно…

что то я расстроена, что про меня говорят такие вещи.

вчера я приехала домой и вечером мы пошли с Д. отмечать новый год к его друзьям. впервые за долгое время он позвал меня с собой.тусовка тусовкой, но когда легли спать, занялись сексом, Д. кончил в меня. Я устроила истерику изза этого и он признался мне что бесплоден. До меня тут же дошло, почему я так ни разу и не залетела. Казалось бы - ну радуйся ты, раз так пошло все, но через несколько минут пришло осознание всей плачевности ситуации.
потом я напилась водки и уже пьяная рассказала ему о переписках, которые я нашла у него в контакте. истеричный пьяный мужик - это жесть конечно… он вначале отнекивался, потом с криком "возьми мой телефон "- начал проверять все сам. сделал вид, словно не помнит ничего. и то что с бывшей встречался не помнит. в пылу удалил переписку. я плюнула на все это и решила дождаться утра, чтобы за ночь он смог придумать более сносную отговорку на трезвую голову. он извинился пру раз. а потом со злости подрался с одним кабаном из тусовки, который его отпиздил. я уже собралась уходить, но он просто не выпустил меня из квартиры…
на утро разбрелись по домам. Д. поехал к Сане, а вечером мы встретились у татуировщицы. сделали ему его первую татуировку. это был мой подарок ему на новый год.

он что то пытался мне объяснить по поводу ситуации с переписками с бабами и встречей с бывшей, но я ничего из этого не поняла и не поверила.
тем не менее, я не планирую с ним расставаться, однако чувствую, что наши отношения не просто покачнулись, а висят на самом волоске. так что если что то произойдет, я не буду препятствовать расстованию.

я поступила как не мудрая и тупая баба. изначально я планировала просто проследить за ним в этих переписках и в случае первого его косяка - действовать по обстоятельствам, но водка сделала свое дело.

в минске у меня сломался динамик в телефоне и я взяла старый мобильник, которым когда то года полтора назад пользовался Д. там не было удалено приложение вк и я не раздумывая залезла к нему на страницу. и охренела от его переписок. он этим летом встречался со своей бывшей. она приезжала в питер на неделю и они встречались. в тайне от меня. он несколько раз называл ее маленькой. извинялся перед другой, за то что вел себя как урод. я даже представить не могу что там было. после какой то вписки его какая то деваха благодарила за то что Д. дал ей свою байку и грел ее. назвала его няшей и он потек от этого. говорил каким то девахам которых я не знаю что у него все плохо в отношениях или уклончиво уходил от ответа, когда его спрашивали есть ли девушка. какой то кляче говорил, что сожалеет что "проебал" такую как она. еще каким то девахам хвастался что купил дом под питером… но он живет у меня. в моем с мамой доме. все это происходило когда мы с ним встречались. он врал мне.
слезы сами лились когда я все это читала.

но последняя подобная переписка закончилась в августе. тоесть три месяца он ни с кем из этих баб не общается, либо все тщательно удаляет.

у меня тотчас возникло желание позвонить ему и обложить матом. но я этого не сделаю. в понедельник я уже буду дома. за это время я все тщательно обдумаю и взвешу все за и против. я решу как мне поступить.

я разочарована в этом человеке.

новый год я отмечаю в минске. уже несколько дней я нахожусь в этом городе. встречаюсь со своими старыми знакомыми. тут идет снег, а в трамваях крутят прикольные новогодние видосы.
встретилась с сестрой Кати, Лолитой. выпили с ней, помянули Катю и я вылила ей всю душу, рассказала о том, что в ее смерти виновной я считаю себя, естественно Лол меня успокоила. потом разговорились - оказывается она тоже переехала в питер и работает моделью. постоянно разъезжает по миру и представляет россию и иногда беларусь в разных мелких конкурсах. у Лол есть парень - взрослый мужик, имеющий несколько бизнессов, вечно занятой пузатый дядечка. он 9ого января хочет отправить ее с какой нибудь подругой в Шри-Ланку. вообщем Лол пожаловалась мне что ехать ей не с кем, одна ее подруга затеяла ремонт, вторая слилась, хотя обещала поехать, третью нереально уговорить. кароче Лолита предложила поехать с ней мне. сказала что поговорит с парнем чтобы тот оплатил мне и перелет и гостиницу на неделю с завтраком. я очень надеюсь что этот разговор не являлся очередным пьяным бредом.
Лолита стала одной из тех богатеньких фиф, которых я презираю. мы сидели у нее дома и она угощала меня морепродуктами, сырыми гребешками, тунцом, лососем, осьминогом тушеном в вине и черенками. я такое в жизни никогда не видела, а она питается этим ежедневно.
я не скрывая говорю сама себе - я завидую.

мне иногда кажется что это не моя жизнь.
что я все придумала и сейчас просто смотрю у себя в голове какой то дурацкий фильм, с непонятной девочкой в главной роли. и смотрю я его так бездушно, наплевательски, как будто бы от меня ничего и не зависит.

я вчера провела ночь в мусарне на лавочке, рядом какая то бомжиха спала. вначале было тошнотворно от ее запаха, а потом свыклась. причина гениальна - я забыла права, а меня остановили гаишники. потребовали денег вначале, когда я им сказала, что бомжую и денег не дам, они оценили взглядом мою тачку и решили припугнуть тем, что закроют на ночь для выяснения личности и тд.
так и случилось.
изза такого в мусарне я еще не ночевала. больше всего выбесило презрение гаишников, типа на внедорожнике ездит, а на лапу дать нечего. жадной посчитали, козлы. за это я и поплатилась.
утром приехал Д. с моими правами и паспортом и забрал меня.

в очередной раз я убеждаюсь в говнистости своего окружения. у меня сегодня день рождения и все те люди, которые говорят, что они мои друзья, поздравили в стиле "с др" или "с днем рождения, говно" в контакте. мне никто из них не позвонил, не пожелал ничего. разве что один безнадежно влюбленный в меня мальчик, общения с которым я стараюсь избегать, чтобы не мучать его.

вот так. из минска никто вообще не написал. что уж тут думать…

а потом мне эти люди говорят что я скрытная, да я просто не хочу доверять таким свои тайны.

я загадала найти настоящую подругу, которой мне так не хватает… вот только где ее искать?
да и захочет ли нормальный человек со мной дружить. нормальный человек - это не тусовщик, не бухарь, даже не курильщик. мне нужна девочка, которая наверное учится в каком нибудь университете и знает каких целей она хочет достичь в жизни.
у меня уже в горле сидят, татуированные бляди, которые чуть ли не молятся на меня, но одновременно презирают и пытаются со мной в чем то конкурировать (что блин?! да, я такое замечаю в компаниях)

уже подумываю о поиске в группах знакомств вк.

Д. подарил мне ожерелье из красивых камушков, по виду очень дорогое, мама нарисовала мой портрет, сделала своими руками мягкую куклу изображающую меня и торжественно вручила мне все это за завтраком. весь день я провела дома с моими самыми родными мне людьми и сейчас засыпаю в обнимку со своими собаками.
я бесконечно благодарна за то, что в этот день со мной не было лишних людей)
мне уже 21 год

маме с каждым днем все хуже, она уже дважды за эту неделю падала на ровном месте. говорит что в глазах темнеет и отказывают ноги. но сознание она не теряет при этом. самое плохое - я не могу заставить ее лечь в больницу. вчера я в очередной раз поговорила с ней, сказав напрямую, что мне без нее будет легче. но я не правильно выбрала фразу - я имела в виду что без нее - это когда она будет лежать в больнице, мне будет легче прокормить себя одну, чем нас двоих. а она услышала совсем другое. она решила что я хочу чтобы она скорее умерла… я не могла успокоить ее целый день. она вроде бы моментально поняла что я имела в виду, поняла что я просто недоговорила фразу, но сам факт того о чем она подумала, очень сильно ее подкосил. и мне неимоверно стыдно, что я заставила ее плакать изза моих необдуманных слов.

я ненавижу свою теперешнею работу, хоть и проработала тут всего месяц. сегодня сказала директору что буду уходить, но чтобы не подставлять людей доработаю до 22ого числа. а там даже не надейтесь меня больше увидеть. я хочу вернутся в парикмахерскую. там как минимум весело от неадекватности проиходящего вокруг.
помню как в третий рабочий месяц на меня взъелись парикмахер и директриса и решили на мне отыграться, посчитав меня лохушкой. видимо думали что выедут за мой счет, если я буду за двоих мастеров работать исключительно в пенсионные дни (когда цены на 30% дешевле). причем за день до этого директриса самолично переписала всю мою запись - переписала к напарнице окрашивание и стрижку без пенсионной скидки и вообще всех ее клиентов пенсионеров поставила мне, а себе напарница забрала всех, кто стрижется без скидки. как же мне повезло что клиентки каким то хером вынюхали, что они записывались именно ко мне а не к ней. две закатили скандал требуя меня. одна просто отказалась стричься. в итоге правда оказалась на моей стороне, я их взяла вместо пенсионерок, которых скинула на эту напарницу, и заодно дала им свой номер.

я задумываюсь, почему даже незнакомые мне люди требуют именно меня. во первых, как мне кажется, их все таки привлекает моя внешность. видимо даже пенсинерки не страшаться гопниц с пирсингом на лице и татуировками, как принято это считать. во вторых мой постоянно включенный генератор мыслей. я не могу стричь молча. мне интересно что то обсуждать, беседовать, спорить. да и когда клиент увлечен беседой, он и не замечает что я стригу его не за пол часа, как мастера с большим стажем, а в два раза дольше. не знаю, видят ли клиенты что каждая вторая моя работа косячная, но по какой то причине за те три месяца ко мне пришло повторно около половины тех, кого я стригла в первый месяц работы. каждый четвертый-пятый да оставит чаевых или принесет конфет. однажды один дедуля принес мне банку засоленых деревенских огурцов))
а как меня любят мальчики-хипстеры в том районе - словами не передать.

зато меня ненавидела директриса и та мастер (остальные же мастера относились ко мне очень хорошо, некоторых я даже стригла и делала им прически перед какими нибудь свиданиями). ненавидили они меня за мои манеры, громкий голос, частые перекуры в свободное время, вечно растрепаный вид и непонятный цвет волос. а еще за то что я могу заткнуть кого угодно одной фразой. "ты выглядишь непрофессионально". поэтому когда я попала в непрятности с полицией, они незадумываясь выкинули меня.

я хочу найти нормальное рабочее парикмахерское место. там где не будет крысятничества. где никто не будет в тайне разбавлять твой состав для хим завивки водой, пытаться подсунуть не те цвета краски, говорить клиентам гадости обо мне.

или все таки это я как человек - говно, раз некоторые со мной так себя ведут?

если я забеременею, я не буду делать аборт.
потому что я так хочу. потому что мне не впадлу возится с ребенком. потому что тогда я перестану гробить свою жизнь и свое здоровье. потому что тогда после меня что то останется.
с тем количеством раз в которые меня случайно кончал Д. я должна была уже десять раз забеременеть. но нет.
вначале я кипешевала от того, что у меня появятся нежеланные дети и где искать деньги на аборты. сейчас же в голове закрадывается совсем иная мысль: а что если у меня никогда не будет собственного ребенка?
а я хочу двоих.

я шесть часов провела в одиночестве в запертом стерильно чистом помещении 4×4 метра. в комнате находится два стула, стол, раковина, мусорка и все. меня уже воротит от этих белоснежных стен
Это жестоко.
кто меня так запер? врач, сука.
и нет, я не в дурке и даже не в больнице. я, мать вашу, в подвале самого большого плавательного комплекса Петербурга!!!
Ну кто еще, если не я, найдет себе такие приключения на задницу!

причина этого: я снова ударилась в пьянство.

вспомнила очередную историю произошедшую года три назад.
я ночевала на вписке, и туда пришла пара, парень и девушка, которые встречались два с половиной года. парень был относительно трезв, а по девушке было невооруженным глазом видно что ей пиздец. посидели, пообщались и они легли спать. со временем все в квартире тоже уснули.
я лежу на раздвижном кресле рядом с этой парой. в телефоне вк зависла. вдруг девушка резко просыпается, встает и направляется к двери из комнаты.
спустя 20 минут ее нету, я решила что ей может быть плохо после выпитого и пошла ее проведать. обнаружила ее на кухне трахающейся раком с парнем, который вышел туда же покурить. с парнем, с которым она познакомилась в этот же день. при этом ее парень спокойно спал в соседней комнате.

я вспомнила о случившемся потому что вчера в питер приехала эта самая девчонка и предложила мне встретится, потусить. отказалась, скпзала что работаю.

еще и Д. в который раз нажрался. Он заработал денег, встретился со своим старым другом, они выпили самогона и все поплыло. он успел подраться с бонами, сломал одному из них нос (по словам того друга), отдал таксисту всю зарплату, чтобы приехать ко мне и увидеть меня. а может просто потерял деньги в драке. хз.
он когда пьян в такую кашу, что не может потом восстановить события с ним произошедшие - с ним невозможно и лучше не спорить, ибо сделает с собой херню какую нибудь.
мы танцевали с ним в ночи под луной вальс, он говорил что я единственная кто заставляет его жить. что у него больше никого не осталось. ни родных, ни настоящих друзей.
а когда я к трем часам ночи уложила его в кровать, он излил мне душу о том, что считает что я его не люблю. замечает что я не говорю ему нежностей, что я в последнее время избегаю с ним встреч. перестала улыбаться с ним.
но как мне улыбаться с моими проблемами?

я в отчаяньи. я стараюсь о них не думать. стараюсь жить, но не могу.
меня бесит каждый человек вокруг. каждое слово, сказанное не с той интонацией, правила, нормы… постоянно расскалывается голова, я так хочу побыть одна… и нажраться хочу как скотина, чтобы забыться.
а еще оказалось что когда я пьяна, Д. за меня бывает стыдно. за мое поведение. мне от этого даже противно стало.

маме за эту неделю дважды вызывала скорую…

я хочу переехать из питера в тайгу.
хочу спрятаться там ото всех.

от долгов, прокурора, участкового, решений суда, людей, меня окражающих, прошлого.

как бы решится оставить маму-инвалида и начать свою жизнь? а никак. без меня она не протянет