Сегодня с утра пошла выпить бутылочку пива с Вероникой - моей 27-летней соседкой. Сидим в беседке, пьем, курим. Она, потягивая сигарету:
-Алиса, я оказывается уже второй месяц как беременная хожу, прикинь? Вове (мужу) пока говорить не хочу, пусть сюрприз будет.
Начала спрашивать про то, не думает ли она аборт делать, и указала глазами на бутылку пива в ее руке и сигарету, которую та держала в зубах.
-Нет, какой аборт! Я уже готова к ребенку, а курить брошу как только мужу расскажу. На таком маленьком сроке это не сильно повлияет на ребенка.
Далее последовали предложения стать крестной ее чаду, от чего я благополучно отказалась. Меня больше всего поразил ее вопрос, адресованный мне:
- Не знаешь, какие наркотики можно употреблять во время беременности? Может дурь курить там, или еще что…
После этого от меня последовала лекция о том, что любая наркота вредна для здоровья, а уж тем более для беременной женщины, поскольку все, что действует на мозг не проходит бесследно в этот период для ребенка.
Ну как у бабы, у которой мозгов и так как йоркширского терьера, вообще созрел план воспитать дитёнка, и при этом не ставить в известность о беременности мужа, поскольку та боится, что тот оставит ее без курева и бухла?

Еще одна мадам вечно ныла мне на то, что мужик ей изменяет, я ее утешала, говорила, что тут есть два выхода - оставить его либо бороться за его внимание. а недавно выяснилось, что мужик ее засиживался с друзьями за пивом, набухивался часто и не приходил домой, от того что он был просто не в состоянии прийти. Никаких измен не было (хотя не мне судить конечно), были только ее догадки. И вместо того чтобы выяснить отношения со своим мужиком, она ехала в клуб и кидалась под какого нибудь мужика. как бы в отместку за придуманную у себя в голове измену ее мужика, заночевавшего у друзей.

И вот я думаю - то ли у всех моих знакомых девушек мозгов с перепелиное яичко, то ли так и должно быть, и это я какая то неправильная, не изменяю своему мужику и могу отличить хорошее от плохого. И если уж и творю чернягу какую то, то стараюсь чтобы о ней никто не узнал, а не рассказываю об этом направо и налево.

Мы недавно вернулись с Д. из деревни. Не знаю как так вышло, но мы поругались в очередной раз. На этот раз причиной была моя нехозяйственность - я помыла посуду и не вытерла воду, которая накапала с этой посуды. казалось бы мелочь, на которую нормальный человек не обратил бы внимания. но у такого человека как Д., больного шизофренией, жизнь просто складывается из этих мелочей и никогда невозможно угадать что выведет его из себя на этот раз. мы поругались так сильно, что я в пылу крикнула о том, что мы расстаемся, потому что я не просто не смогу стать идеальной хозяйкой, а я даже не захочу этого. на что я не выдержала и начала уходить, потом он схватил меня, я начала его бить, пытаться вырваться, но он оказался слишком силен для меня.
я ненавижу его в те моменты когда я показываю ему свою ненависть и злость. в эти же моменты я ненавижу и себя, но не так сильно.
чем больше я вырывалась обругивая его и избивая кулаками, тем крепче он меня сжимал. досжимался до такого что меня вырвало бутербродами, которые мы ели за пол часа до произосшедшего. это бы мой четвертый нервный срыв за всю жизнь. третий, связанный с ним.

А потом он мне сказал, что все равно в итоге он подстроит меня под себя. Сломает меня, но сделает это.

познакомилась с девочкой из инета, она приехала ко мне в город чтобы встретится со мной, хотя я этого особо и не просила. ну ок.
честно, мне было скучно, хоть она и трындела постоянно. проблема людей в том, что они эгоистичны, они любят говорить о себе, они любят когда другие обсуждают их дела, когда восхищаются, поддерживают разговор о них. дело в том, что и я ведь такая же, только я это замечаю за собой и способна остановить свой поток разговора про себя и сконцентрироваться на собеседнике. вначале разговор происходил в таком духе:
она: я люблю автостоп
я: я давно не езжу автостопом
она: со мной вот такая история приключилась на стопе
я: а со мной такая.
получается монолог, человек рассказывает о себе, он не слушает собеседника, он ждет. своей очереди рассказать о себе, о том какой он ох*енный в надежде услышать восторг в его сторону от собеседника. как только я перестала говорить о себе, а начала охать и ахать на ее приключения, я поняла, что этот человек приехал со мной встретится только для того, чтобы произвести на меня впечатление. но вышло обратное. далее оставшиеся полтора часа нашей встречи прошли в таком духе:
она:… и меня выселили из квартиры
я: печально, и куда ты пошла?
она:… и на той вписке я впервые попробовала наркоту
я: и что за наркота?
она:… и потом мама сказала чтоб я поступала в универ, а мне это нафиг надо.
и только после этой фразы она именно что поговорила со мной, подискутировала на тему полезности высшего образования. не говоря наконец то о себе.
только длилось это минуты три от силы.
как же меня бесят самовлюбленные люди. наверное это одна из причин по которой у меня нет друзей - каждый человек с настоящим неподдельным интересом готов говорить только о себе. найти к таким людям подход легко - достаточно просто их слушать и не перебивать, а только углубляться в подробности их рассказов. этому человеку с тобой будет интересно, а вот он наскучит тебе за полтора часа. потому что ты уже знаешь его от и до.

разругалась с Д. изза того что я лезу в его жизнь и пытаюсь принимать в ней непосредственное участие. в общем то он прав - я должна жить своей жизнью, а не цепляться за него как утопающая собачка, и связывать каждое свое действие с ним.
по этому решила пойти прогуляться с кем нибудь, а так как нормальных подруг у меня нет, одни алкошлюшки, которым каждая встреча повод набухаться и пойти клеить мужиков своей неотразимой оху*енностью, я выбрала для встречи девочку, мою бывшую клиентку, у которой после сделанной мной процедуры пошла сыпь по коже головы. встреча была для того чтобы передать ей мазюку от этой сыпи, и я почему то надеялась что вытяну ее прогуляться со мной на часок. но естественно не предупредила ее о том, что хочу с ней погулять. постеснялась что ли, думала что само собой все выйдет. мы встретились, она пришла со своим парнем, постояли минут 10 пока я курила и объясняла как мазать ее болячки, и они поспешили на встречу со своими друзьями.
я же поплелась купить билеты нам с Д. в театр. зашла в кфс, потом в магаз за пивом и сигами, в общем то говоря, я потратила все деньги которые у меня были на то, чтобы посидеть на берегу реки в полном одиночестве.

лажу по фоткам какого то незнакомого чела, который живет в городе моего бывшего. натыкаюсь на фотку одного заброшенного завода и меня тут же захлестывает воспоминаниями, как мы с артемом провели всю ночь на крыше этого самого завода. как растелили куртки и байки, пили вино, курили и разговаривали всю ночь напролет. прошло уже года три. интересно, помнит ли он об этом?
потому что я уже давно забыла все те моменты рядом с ним, которые вызывали у меня улыбку. я и не думала о нем тепло все эти три года.
наверное так и отпускают прошлое.

мы бухали вместе с Д два дня подряд. я не знаю как так вышло, Д вначале напился без меня, потом позвонил мне и пригласил к ним подъехать. сказав, что я подумаю, я сразу начала собираться. потому что упустить возможность, когда Д. зовет меня в свою компанию не хотелось. это и так бывает слишком редко. затем мне позвонила Маша и спросила что мне покупать из алкашки, я доверилась ее выбору и она купила нам на двоих бутылку пины колады и водки.
Уже когда я приехала, увидев состояние Д., я поняла что дело движется к пиздецу. Дело происходило в лесу ночью - снег, ветер, жуткий холод, и бл*ть Алик! Какого фига в компании Д. делает этот укурыш-наркоша!? И он снова был уваленый в кашу. Разговаривать с ним в его состоянии было просто невозможно, он начал рассказывать Д. про меня какие то небылицы. началось все просто: "о, я знаю эту деваху, она очень крутая, я не знал что это твоя девушка, мы с ней виделись недавно. Алиса, а помнишь как мы с тобой обкурились пару дней назад - нет- как не помнишь? ты же тогда так халявно нашла нам бошек и мы пошли прыгать по припаркованным тачкам". Откуда он это придумал фиг знает, спрашиваю точно ли это была я, ведь я даже выходов не знаю на это дерьмо, говорит что сто пудов уверен. и главное что я то понимаю, что это снова его проблемы с памятью, но как я объясню это Д.? по его состоянию в принципе было понятно, что он может сказать все, что только придет в его голову, Д. вроде как понял, но не уверена что он до конца не сомневается что я такой черняги не творила.
ладно. около часа мы с машей пытались выпроводить наших мужиков оттуда чтобы поехать домой и выпить в тепле, а не как быдло на улице. и этот Алик. он долго искал у кого вписаться на ночь, каждый в той компании ему отказывал, как и мы вчетвером. в итоге пошли, а он увязался за нами. главное что на трамвай в сторону его дома его не посадить. нет, кричит, мне надо с вами. я ему в этот момент самым строгим своим тоном сказала Алику, что с нами он не поедеет. и в итоге он все равно сел с нами в трамвай, в противоположную от его дома сторону, хотел видимо навязаться этот мудила, сел в транспорте на два сидения от нас, но отрубился на середине пути. естественно мы его там кинули. потом мы словили тачку, чтобы доехать до дома. дома открыли с машей пину коладу. когда открывали водку я не помню. помню только то что было ночью.
Д. опять проперло на разговоры о сексе. Говорит что ему просто не хочется его. Не хочется секса не со мной, а вобще. Говорит что когда видел где нибудь девушку с большим вырезом декольте,, его тянуло к ней физически, он хотел ее. а сейчас нет - сейчас просто пофиг. нету желания. Говорю что заметила это, в последние месяца три к нему пристаю только я. инициатором нашего секса он уже давно не является. Д. говорит что ему не хватает нежности и ласки от меня. он говорит об этом уже второй раз за полгода.
Честно, у нас большие проблемы с сексом.
когда проснулись, поехали к Дворцу Молодежи в парк. там сидели с 12 и до 6 вечера. курили, пили пиво, сидр и вд, ели чипсы, валялись на скамейках, наблюдали за облаками, разговаривали. когда уже решили ехать ко мне домой, Д. доебался до чела, который стоял на улице с лошадью (катал за деньги на ней детей). начал его спрашивать не стыдно ли ему эксплуатировать животных и бла-бла. в итоге он назвал его говном и полез в драку. наконец то он выпустил свой пар. кулаки изодраны в кровь, ему наконец то хорошо. спрашиваю, почему бы не создать бойцовский клуб у нас, ведь он не единственный мужик, у которого часто чешутся кулаки.зачем нарываться на незнакомых и портить им день. Д. отвечает что ходил в подобную фигню однажды. Там дерутся мужики, дерутся по правилам - так бить нельзя, так можно. после каждого его удара по морде аппонента, их бой останавливают и говорят что сюда бить нельзя. ладно если бы нельзя было бить только в пах, это нормально. но на деле все обстоит иначе.
пришли домой, сразу же уснули.

Для кого я все это пишу?
Наверное я верю, что у меня когда нибудь появится друг, которому я смогу дать все это прочитать, чтобы он мог лучше понять как я живу и через что я прошла. около пяти лет что я веду тлог (я считаю и свой предыдущий акк тоже), такого "достойного" так и не нашлось. ну и ладно.

Сегодня одна незнакомая девочка-фотограф вытащила меня на фотосет. прошлись по петергофу, она фотографировала меня с моей собакой в течение полутора часа. девочке на вид лет 15-16, она в течение месяца пыталась договориться именно со мной на этот фотосет, потому что, как сегодня она проболталась, она вначале нашла меня тут, на саммере, а только потом начала искать вк. но скрытная девочка так и не сказала мне своего ника. наверное этот пост надо написать обдуманно, потому что знаю, что его точно будет кому читать. Правда насчет этой девочки у меня всё. Моя лысая башка очень благодарна и с нетерпением будет ждать фоток.

Вчера я опять встретилась с Аликом, мы выпили и он неизвесно как уломал меня на фен. Весь оставшийся вечер я не помню, но знаю что около 12 часов я пришла домой и не могла открыть входную дверь ключом потому что она оказалась незаперта. мама решила что я пьяная, посадила меня за стол и начала угорать с меня. по ее словам я говорила ей как сильно люблю ее, лезла обниматься и так далее. потом мы просидели с ней до трех часов разговаривая, в итоге я отрубилась и она поволокла меня на спине в кровать. прямо как в детстве :)))

зачем то рассказала об этом в контакте человеку, которого видела лишь один раз в жизни, Паше из Москвы, скинула ему пару фоток вчерашнего вечера. он ужаснулся и сказал, что все равно считает меня хорошей и чуть не признался мне в любви. точнее сказал что не скрывает, что я ему нравлюсь, хоть и знает о том, что у меня есть парень. да я дура, что позволяю себе такое фривольное общение с ним, что рассказываю ему подробности о своей жизни, хоть и только по интернету. сегодня он сказал чтобы я бросала эту дрянь сразу же, что я не знаю меры.
Он сказал что собирается приехать в питер 10го апреля… и после этих слов у меня напрочь пропало желание с ним общаться. одно дело разговоры вк, другое - попытки закадрить меня в реальной жизни.
нет, мне реально интересно с ним говорить. спорить о политике, о разных взглядах на жизнь, рассказывать как прошел день и прочем. я ведь даже Д. столько не рассказываю как Паше.
надо теперь как то съехать чтобы у него даже в мыслях не было приехать в город ради меня.
но как? опять что то врать. или говорить ему о том, что Д. против, и что он просто не отпустит меня встретится с ним. тогда он предложит встретится втроем или просто позовет в какую нибудь свою компанию выпивать. а я просто не хочу с ним встречаться, потому что знаю что это испортит мою иллюзию дружбы.

Встретила вчера с утра в транспорте своего старого знакомого из Минска - Алика, он сказал что едет с работы, и мы договорились встретится вечером.
Собрали компанию из пятерых человек и пошли пить.
Алик пришел ппц каким наваленым. Разговорила его, чтобы узнать как поживает наша старая компания. Оказалось что половина из них поумирали, кто то слез с иглы, кто то все еще наркоманит. Сам Алик слез с иглы полгода назад и сейчас выращивает и закидывается гашлом. Таких проблем с памятью как у него я не помню ни у кого.
Он с трудом вспомнил, что в тот день он не ездил ни на какую работу, а просто ночевал на улице, то ли на лавочке, то ли в подъезде, и когда я его встретила - он ехал домой.
За последний год который он подсел на иглу он взял около 10 кредитов и оформил на себя какую то левую фирму, за которую ему теперь нужно выплатить 30 мультов.
До этого я видела его в последний раз года два назад - он был нормальным парнем, изредка дующий траву. я тогда не понимала как он вообще затесался в нашу наркоманскую компанию. Через пол года после того как я ушла от туда и с огромными потерями слезла со всего дерьма, что употребляла, он сам подсел на иглу.
Парню 19 лет.
И я надеюсь, что это первая и последняя моя встреча с ним. Лучше сразу отсеивать таких людей как он, чтобы не втянуться ни во что снова.
______
Я прочистила ему мозги конечно, что так жить нельзя, что он уже потерял все, и что нужно как то выбираться, рассказала о своей жизни и о том, как я выбиралась из наркоты.
А только что он позвонил, сказал что все осознал, надо что то менять и тд. По голосу абсолютно трезвый. Предложил мне встретится сейчас. Но я отказалась. И зачем то договорилась на завтра…

что с ней творится? она специально пытается вывести меня из себя. ладно эта история с конфетами, есть вещи и похуже. если мама начинает что то делать - она никогда не доделывает это до конца, но всегда говорит обратное. зачем пылесосить во всем доме? лучше пропылесосить только в одной комнате и жаловаться на то как тяжело убирать весь дом. вместо того чтобы приготовить нормальную разнообразную еду - она уже месяц готовит в духовке одно и то же, только с разгыми специями. и не разу не помыла после этого духовку, протвени и тд. а нафига? ведь есть я, которая вначале поругается, а потом все равно помоет за нее все. собак вывести на улицу? нах. ферма на ноуте ведь важнее в тысячу раз. и плевать что собака насрет на полу. и это собака тупая, а не мама ее не вывела. по ее словам она даже не просится на улицу. если это так, то походу доже собаки понимают, что иметь с ней дело бесполезно.а самое худшее это возвращаться в такой дом.
в дом, где мама постоянно ноет, что все не так, что она бедная и несчастная, что друзей у нее нету, что жить ей скучно и тд.
нет бы заняться чем нибудь, начать куда нибудь ходить, да даже выгуливая собак в лесу с остальными собачниками, можно познакомиться с кем то. но это блин далеко (10 минут пешком). лучше выпустить их во двор и продолжать пялиться в свою ферму или тупые сериалы с тнт, которые раз пятый повторяются уже…
я попросила заузить мне штаны, которые я заказала из китая. одела, сделала сама мерки, маме оставалось их только прострочить на машинке. и она делала это в течение двух недель ежедневных напоминаний. и при этом она сидит днями дома играясь в ноуте.
единственное что я слышу от нее - "когда ты или твой Д. наконец найдете официальную работу? нам надо больше денег"
тебе блин жрать нечего? у нас холодильник пустой? или ты считпешь это только заслугой своей мизерной пенсии, которую ты при получении отдаешь мне? так ее целиком хватает только на то, чтобы оплатить комуналку, подумай, за какие шишы я наполняю холодильник до отказа? не на твои.
и при чем здесь вобще мой парень - с чего он должен давать тебе денег?? он может иногда по своему желанию купить каких то продуктов, когда ночует у меня, но денег давать!?

и главное разговоры об этом не помогают, как только ты слышишь что я пытаюсь заговорить о твоем поведении и образе жизни, ты начинаешь биться в истерике настолько, что разговаривать дальше просто невозможно. и главное что в этом ты считаешь правой себя!

я уже писала что месяц назад к наи пришло напоминание о задолженности за неизвестный кредит? а это мама никому не сказав взяла 10 тысяч рублей, чтобы накупить ораве родственников подарков на новый год. той ораве, которые на новый год позвонили поздравили нас по телефону. да и то не все. в непраздничные дни от них ни слуху ни духу, а она отправляет им почтой подарки.

мама, ты не мама, ты мой мелкий 14 летний подросток в обострении переходного возраста, который нихрена не делает, но считает что в праве всем помыкать.

все происходит именно так только потому что я позволяю этому происходить. тоесть во всех своих проблемах виновата я сама.

на праздник единственное что подарила мне мама - это мои любимые конфеты. из них я съела лишь одну а остальное оставила на сегодня. с утра проснулась пораньше и поехала стричь и красить деваху. когда вернулась - обнаружила пустую коробку моих конфет. их все съела мама. все 32 блин штуки! что за пиздец. когда я спросила в чем дело, где конфеты, мама промямлила "а что нельзя? тебе жалко что ли?".
да блять мне жалко!
если бы она просто купила их к столу для нас обеих у меня бы и вопроса не возникло - жри пока жопа не слипнется. но ты мне их блин подарила. и то единственное что мне подарила ты, ты сожрала целиком!

история с переписками с его бывшей повторяется. на этот раз я буду умнее. лучше молчать в тряпочку, а еще лучше было бы вообще ничего не знать. все таки Д. выбрал меня.

Д. уехал на неделю в другой город, где живет и эта бывшая (та самая супер охренетительная мадам, на которую дрочит чуть ли не вся панк тусовка), но на данный момент она находится на учебе в другом городе. конечно это не помешает ему с ней встретится, если Д. действительно этого захочет.

ладно. у меня есть неделя чтобы хорошо потусоваться, походить по барам, нажраться в конце концов.

я вот думаю, если бы я приехала на неделю в город, в котором знаю только своего бывшего и его друзей (например Артем из Баранок). я бы тоже ему написала. и мне было бы интересно с ним встретится, посмотреть на то как он изменился. пообщаться. и я бы тоже не сказала об этом Д. чтобы не переживал лишний раз.
так значит ли это что я себя накручиваю?

а еще я сегодня курила траву. я курила ее вместе с Ирой и… своей мамой. конечно маме хватило одного напаса и она улетела. это было так ржачно. кого я обманываю, мне, как ничего не употреблявшей уже больше двух лет, тоже хватило одной затяжки.

уже после всего этого я поругалась с мамой изза сигарет. она как 14летняя школьница смолит практически без передышки. она бляха муха инвалид, ей нужно беречь себя, а вместо этого она подрывает себя изнутри, кашляеет постоянно, пальцы и ногти желтые, зубы все повыпадали. я представить себе боюсь ее легкие. в итоге мама ответила мне что хочет поскорее угробить себя, потому что чувствует что она меня обременяет. пиздец. ну это надо такое ляпнуть!? да еще и с придурковатой улыбочкой.
она же знает что она для меня - всё.

Сегодня умер Док.
Пока, друг, мы встретимся с тобой в следующий раз.

Я не хочу ехать на похороны, я слишком хорошо знаю как проходят такие мероприятия.

своей недавней истерикой я добилась своего. Д. вчера вечером отвел меня на канц московских панкарей. вход стоил 300 и нам с еще двумя ребятами пришлось аскать деньги у прохожих. за час насобирали около 1000 и спустили все деньги на пиво и водку. тусовались под клубом и где то в середине канца, когда охранники уже задолбались проверять всех кто выходит покурить, мы вошли внутрь.
честно признаться, это был самый лучший вечер за последний год наверное.
я так не смеялась, не угорала уже очень давно.

сегодня, уже на трезвую голову, произошел очередной разговор с Д.

он сказал мне что хоть и рад видеть меня такой счастливой, но не хочет, чтобы я проводила время ТАК. в ответ я сказала что это зависит только от него. я хочу чтобы он звал меня с собой на тусовки, но если ему не нравится видеть меня в обществе его компании обрыганов, которые считают себя заибись крутыми панками, то либо не зови меня больше никуда и никогда, либо меняй круг общения на тот, в котором ты сам захочешь видеть меня. Д. на это парировал тем что как только он бросит пить так сразу (он уже не отрицает что снова ушел в запой), а сейчас у него слишком много проблем с которыми он не может справиться. разговор свелся к тому, что пора что то менять и бла-бла-бла. пустые обещания, которые успокоили меня на тот момент.

но осознание все таки пришло и я просто расплакалась как дура. не сказала ему истинной причины слез, сказала что это от радости что мы поняли друг друга.

как вытащить его из запоя? два года назад мне не потребовалось для этого ничего - он просто влюбился в меня и сам бросил алкоголь. сейчас же совсем другой случай…
у него есть проблемы, я делаю все, чтобы помочь ему с ними, но он как будто опустил руки.
а я, зная себя, буду верить в него до последнего. пока либо окончательно не разочаруюсь либо не увижу перемен.

я неплохо так скинула вес, у меня теперь отличная фигура, набила новую татулю на ноге… но ничего так и не изменилось.
Д. как бухал без меня в своих компаниях, так и бухает.
зачем то сегодня я закатила истерику по этому поводу. сказала ему о том как мне неприятно что он никуда меня не зовет, как будто бы я не просто не вписываюсь в его компанию, ощущение будто он стыдиться меня.
сегодня мы наконец то договорились встретится, вместо этого Д. поехал встретится со своим старым знакомым из Москвы, который приехал в город только на один день и вечером должен был уехать, посидеть вдвоем за пивом и поболтать. оказалось что там была и девушка этого приятеля. тоесть они были втроем - Д. и приятель со своей девушкой, которых я достаточно хорошо знаю. почему бы не сказать, дорогая приезжай к нам посидим, выпьем, поболтаем, ведь мы не виделись почти неделю. нет, вместо этого на мои слова об этом по телефону, он сказал что мне бы тут не понравилось и положил трубку. потом написал что едет ночевать на вписку вместе с этими челами, в то время когда я как дура жду его дома.
я в очередной раз чувствую себя обманутым говном.

д. рассказал что когда мы с ним только познакомились я его бесила и раздражала тем, что упорно не хотела вести с ним беседу. он чувствовал себя дауном от того что не мог заинтересовать меня разговорами и вообще найти хоть какую общую тему.
высокомерная наглая и тупая стерва - думал он. впрочем не ошибся.
а правильно ли то, что мы все еще вместе? я даже не могу описать свои чувства к нему - он идеальный, я могу смотреть на каждую ямочку, каждый шрамик на его лице. обожаю изгиб его губ, голубые глаза и светлые волосы, его скулы просто сводят меня с ума… хм… а Д. считает что я влюблена в его характер ибо не видит в себе красавца… как же он заблуждается. я поверхностна. я люблю только внешность. характер же Д. просто невозможен… наверное будь моя воля я бы слепила себе идеального мужика - внешность Д., не меняя ни единой черты, верность, уверенность в себе и сила. функцию болталки со мной я бы вообще убрала.

вот и что это? плотская любовь к телу и ничего больше? и ведь на других мужиков даже смотреть не могу, не то что общаться/искать замену, в котором буду любить действительно все.