по рассказам Д. о дурке я ожидала чего то большего в плане впечатлений. пролежав тут полторы недели я понимаю как же здесь тухло. нас два раза в день на час выпускают из больницы, в это время я иду в магазин за пачкой сигарет. одной пачки мне хватает ровно на день. я курю только потому что мне больше нечем заняться. книг нет, фильмов нет, розеток чтобы нормально зарядить телефон, тоже нет. два раза беседовала с врачами - проходила тестики, беседовала о моей психике. я не дура и не собираюсь рассказывать что то о себе как и вообще производить впечатление неадекватной, хотя порой мне кажется что подлечиться психически мне было бы не лишним. от того что мне нечем тут заняться я становлюсь раздражительной и это иногда заметно другим.

вчера поругалась с медсестрой из-за того что я принесла свою посуду в столовую (нож, вилка, ложка, кружка). колюще-режущее у меня отобрали и швырнули в сторону, и я начала отстаивать свою собственность, что мне в итоге удалось, при этом мне пришлось правда нагло выхватить мои вещи из ее рук и сказать парочку ласковых. хз как это повлияет на мой диагноз, но встал вопрос чтобы перевести меня на Б2, более строгий режим без выхода на улицу, с изыманием телефонов и тд.… переступив гордость, я извинилась за резкие слова попутно объяснив медсестре что она не имеет права отнимать мои вещи, а уж тем более швырять их на пол, перевода на Б2 не произошло.

познакомилась тут с тёткой с Б2, которая режет себя в туалете, пораспрашивала почему она это делает - она ответила что ей прикольно чувствовать лёгкую боль и вообще это походу уже зависимость.хрень какая то. да и сама она дерганная тоже.
со мной в палате живут вполне нормальные дамы, две из них в возрасте, троим как и мне лет по 20. только по одной можно сказать что с ней что то не в порядке, хотя её поведение больше смахивает на поведение умственно отсталой деревенщины чем психически неуравновешенный личности.

все остальные любят выпить, что мы и делаем на часовых прогулках.
здесь такая скука, что я буквально из пальца высасывала свои впечатления чтобы написать их сюда

я только что занесла вещи в палату, где мне предстоит провести три недели.
надеюсь здесь мне помогут стать добрее. наивно, но я как всегда надеюсь на лучшее - в данном случае на то, что мое решение сдаться не окажется пустой тратой времени.

сегодня была двухчасовая прогулка с викой, очень старой моей знакомой: наверное некоторые люди физически не способны работать мозгами и рассуждать. они способны лишь трепать языком не прекращая. причем без разницы о чем, им дай любую тему, так они всегда приведут пример из жизни - своей, парня, тридесятого знакомого. и при этом кроме оханья над ситуацией они ни на какое обсуждение более не способны.

я наивно была уверена, что совершенно любого человека можно разговорить на беседу о глобальном, а не только о них самих. но с викой это не проходит. она просто разрушила всю мою систему своими низменными потребностями в общении и, судя по всему, и в развитии. ну как разговор о спорте и допинге у российских спортсменов можно свести к рассказам о том, что она колола три года назад себе пептиды и рассказывать об этом минут десять, не преследуя при этом цели поддержать первоначальную тему тем же примером из жизни.
нет, она просто ни с того ни с сего резко начала говорить о том как они ей помогли набрать массу, какой диеты она при этом придерживалась и в какие промежутки времени и куда их нужно колоть. я слушаю, жду, когда она придет к логическому завершению темы о допинге… но этого не происходит.
и пока ее не остановишь, не вырвешь из ее контекста початок новой темы для разговора, она не заткнется.
да и то ненадолго, например, я рассуждаю с ней о вселенной звездных войн, а спустя минуту она уже рассказывает, что у нее дома лежит два комикса и она хочет своему парню подарить еще четыре, и что у нее скидка в магазине комиксов, и вообще она сейчас читает Кинга, и бла-бла-бла…
разговор о политике свелся к тому, что она пишет диплом на тему коррупции во власти, и что она не может найти никаких данных для него.

как все это умещается в человеке? почему она не может рассуждать на какую либо тему? в этом же и должен заключатся прогресс человека, его мышления и развития.
я не понимаю.
она за два часа ни разу ни о чем не поспорила и не обсудила со мной, она просто перебивала и говорила о долбанной херне, которая меня вообще никаким боком не колышится, тем самым просто забив мне мозг ненужной информацией!

в конце нашей встречи я мягко намекнула что мне пора, но она вызвалась провести меня до автобуса, хотя ей самой ехать в совершенно другую сторону. мотивировала это тем что со мной интересно. хах. ну-ну…
а мне хотелось поскорее сбежать от этого бестолкового человечишки, даже мысли посетили что этот человек ничего не добъется ни для своей жизни, ни для общества, потому что он по сути ничего не стоит. так должны ли существовать такие люди вообще?
и я вот задумалась - это нормальная реакция, ненавидеть тупых людей?
может все таки не зря меня кладут в дурку?

надо развить в себе навык говорить таким людям в лицо, что именно меня в них не устраивает. причем говорить об этом не на их примере, а отстраненно. не тупой человек поймет в чем дело, а с тупыми мне не по пути и глубоко фиолетово на их дальнейшую судьбу. не люблю обижать людей, но наверное придется. просто для того чтобы показать чего стою я и какого отношения я требую к себе.
хах. наверное у меня никогда так и не появится друг)

по постановлению суда, которое было выдано мне около года назад, я наконец то ложусь в дурку. в четверг к восьми утра я должна прибыть туда с халатиком, зубной щеткой и кучей приправ для бесвкусной пищи, которой там будут кормить.
Д. подготавливает меня как только может, делясь своим опытом и знаниями порядков в подобных лечебницах.
на три недели я забуду о нормальной жизни, я бы очень хотела взять с собой книг, но у меня дома их просто нету, ведь я все читаю с экрана монитора. да и просить тоже не у кого. вот бы кто нибудь из питера предложил бы мне интересную книгу на время, но все окружающие меня знакомые, не читают книг.

дура.
надо решать все эти проблемы, а не ныть о них Д. и в Саммер.
помощь придет только от меня самой

я пью, я работаю, я путешествую, я устраиваю скандалы на виду у всех. это я. я тот, кого общество считает неадекватным, кого стараются обойти стороной. я вешаю на себя ярлыки, и мне нравится им соответствовать. иногда мне кажется, что я лезу вон из кожи, чтобы просто отличиться от других. я говорю не о внешней составляющей - мое чувство прекрасного действительно прекрасно, только не все его могут понять и принять - я говорю о внутренностях - характере, поступках.
я устраиваю громкие скандалы в магазинах изза того что на полках лежат каменные багеты, я громко выражаю свое недовольство если прохожий тормозит в умственном развитии, я со всей силы пинаю локтями тех, кто идет по левой стороне сквозь толпу (при нашем правостороннем темпе). я даже "случайно" пнула какого то придурка в метро, который стоял на эскалаторе не с той стороны и мешал спешащим людям спускаться вниз.
я помню откуда у меня возникло это чувство дикой ненависти к окружающим - когда я перестала употреблять наркоту несколько лет назад. когда я боролась со своей зависимость, это чувство не покидало меня около года. я вечно ходила раздражительная и злая на всех и каждого непонятно за что. а дальше эта ненависть и манера поведения просто вошли в привычку. от которой невозможно избавиться.
на удивление, в дни, когда я трезвая, такая реакция помогает мне справиться с кучей своих проблем. может я подсознательно перекидываю таким образом свой груз на какого то незнакомого мудака? ругаясь с ним, заставляя саму себя придумывать на ходу разные эпитеты, слыша оскорбления в ответ, просьбы удалиться, иногда и получая удар по моему личику, я ухожу от реальности, переключаясь на более мелкие проблемы. причем, если я выпью, я не замечаю этого дерьма вокруг, я даже если и вижу, что меня пытаются обмануть со сдачей в магазине - улыбаюсь кассиру и оставляю ей сдачу. я могу незнакомой девушке на улице сделать комплимент, потому что вижу ее красивую улыбку. у меня просто прекрасное настроение когда я слегка пьяна. потому что я забываю о своем дерьме!
мой кредит, мамин кредит, ухудшение маминого состояния, угрозы с курсов где я бесплатно училась и не отработала положенные два года, суды, долги знакомым, больницу куда меня должны были положить в прошлом году, подработка на дому, денег с которой с трудом хватает чтобы пожрать что то большее чем макароны с сосисками.
я блин уже пол года ем долбанные макароны, просто потому что они дешевые. а как мне стыдно перед мамой, что я не могу купить ей долбанных дорогих лекарств, которые ей действиткльно нужны. а как мне стыдно тусоваться в компаниях без гроша в кармане и ждать что кто то угостит меня пивом
я не умею даже копить деньги. все что я зарабатываю тратится в тот же день.

я ездила в псков недавно, один чел дал мне лсд. не скажу что было круто и вау, но я снова забыла обо всех проблемах. как мне быть, неужели чтобы душевно успокоиться мне нужно упарываться либо бухать?

Рассуждал при мне один парнишка о женщинах, и мне это так в душу запало, что захотелось написать сюда.
Он говорил, что женщины по его мнению бывают абсолютно разные, но в каждую без исключения можно влюбиться. Просто некоторые западают в душу мгновенно с помощью своей красоты/ума/харизмы, а другую нужно полгода разжевывать, прежде чем понять что именно в ней есть.
Только чтобы вторую понять и разжевать, нужно у себя в голове понимать, что именно ты ищешь, и самое главное самому обладать каким то особым даром, чтобы понимать что именно в этой девушке есть такая-то определенная особая приятность. Нет, этот дар, это чувство, оно есть у всех мужиков, и проявляется оно в принципе ко всем девушкам, с которыми мужик долго общается (просто по дружески или пытаясь залезть к кому то под юбку - не важно). Просто со временем мужик видит, что в ней есть какое то качество, которое крайне ему симпатизирует, именно в паре с этой девушкой. Тоесть взять это же качество и другую девушку - будет уже не то.
И именно тогда парень и влюбляется. Просто влюбляется в того, кто находится с ним рядом.
Но то, что рассказывал мне этот парень не является любовью в том смысле, в которому вижу ее я - девушка.
Словом "влюбленность", он описывал именно влюбленность - первые порывы, когда хочется обнимать, согревать, иметь.
Этот парень не встречался с девушками более трех месяцев, но к каждой испытывал самые настоящие чувства. Он показывал мне их - там были и красавицы модельной внешности, и серые мышки, и совсем, как по мне, некрасивые дамы.
Говорил что с ними интересно беседовать.
А потом чувство влюбленности проходило.

Не знаю, стоит ли принимать за чистую правду разговор с пьяным музыкантом, но мне было интересно обсудить эту тему.
Она опять натолкнула меня на мысль о том, что я абсолютно не понимаю Д., как и наверное любого другого мужика.
Я хочу разобраться чем его мировосприятие отличается от моего. Я вроде бы понимаю все, но этого недостаточно.

Сегодня с утра пошла выпить бутылочку пива с Вероникой - моей 27-летней соседкой. Сидим в беседке, пьем, курим. Она, потягивая сигарету:
-Алиса, я оказывается уже второй месяц как беременная хожу, прикинь? Вове (мужу) пока говорить не хочу, пусть сюрприз будет.
Начала спрашивать про то, не думает ли она аборт делать, и указала глазами на бутылку пива в ее руке и сигарету, которую та держала в зубах.
-Нет, какой аборт! Я уже готова к ребенку, а курить брошу как только мужу расскажу. На таком маленьком сроке это не сильно повлияет на ребенка.
Далее последовали предложения стать крестной ее чаду, от чего я благополучно отказалась. Меня больше всего поразил ее вопрос, адресованный мне:
- Не знаешь, какие наркотики можно употреблять во время беременности? Может дурь курить там, или еще что…
После этого от меня последовала лекция о том, что любая наркота вредна для здоровья, а уж тем более для беременной женщины, поскольку все, что действует на мозг не проходит бесследно в этот период для ребенка.
Ну как у бабы, у которой мозгов и так как йоркширского терьера, вообще созрел план воспитать дитёнка, и при этом не ставить в известность о беременности мужа, поскольку та боится, что тот оставит ее без курева и бухла?

Еще одна мадам вечно ныла мне на то, что мужик ей изменяет, я ее утешала, говорила, что тут есть два выхода - оставить его либо бороться за его внимание. а недавно выяснилось, что мужик ее засиживался с друзьями за пивом, набухивался часто и не приходил домой, от того что он был просто не в состоянии прийти. Никаких измен не было (хотя не мне судить конечно), были только ее догадки. И вместо того чтобы выяснить отношения со своим мужиком, она ехала в клуб и кидалась под какого нибудь мужика. как бы в отместку за придуманную у себя в голове измену ее мужика, заночевавшего у друзей.

И вот я думаю - то ли у всех моих знакомых девушек мозгов с перепелиное яичко, то ли так и должно быть, и это я какая то неправильная, не изменяю своему мужику и могу отличить хорошее от плохого. И если уж и творю чернягу какую то, то стараюсь чтобы о ней никто не узнал, а не рассказываю об этом направо и налево.

Мы недавно вернулись с Д. из деревни. Не знаю как так вышло, но мы поругались в очередной раз. На этот раз причиной была моя нехозяйственность - я помыла посуду и не вытерла воду, которая накапала с этой посуды. казалось бы мелочь, на которую нормальный человек не обратил бы внимания. но у такого человека как Д., больного шизофренией, жизнь просто складывается из этих мелочей и никогда невозможно угадать что выведет его из себя на этот раз. мы поругались так сильно, что я в пылу крикнула о том, что мы расстаемся, потому что я не просто не смогу стать идеальной хозяйкой, а я даже не захочу этого. на что я не выдержала и начала уходить, потом он схватил меня, я начала его бить, пытаться вырваться, но он оказался слишком силен для меня.
я ненавижу его в те моменты когда я показываю ему свою ненависть и злость. в эти же моменты я ненавижу и себя, но не так сильно.
чем больше я вырывалась обругивая его и избивая кулаками, тем крепче он меня сжимал. досжимался до такого что меня вырвало бутербродами, которые мы ели за пол часа до произосшедшего. это бы мой четвертый нервный срыв за всю жизнь. третий, связанный с ним.

А потом он мне сказал, что все равно в итоге он подстроит меня под себя. Сломает меня, но сделает это.

познакомилась с девочкой из инета, она приехала ко мне в город чтобы встретится со мной, хотя я этого особо и не просила. ну ок.
честно, мне было скучно, хоть она и трындела постоянно. проблема людей в том, что они эгоистичны, они любят говорить о себе, они любят когда другие обсуждают их дела, когда восхищаются, поддерживают разговор о них. дело в том, что и я ведь такая же, только я это замечаю за собой и способна остановить свой поток разговора про себя и сконцентрироваться на собеседнике. вначале разговор происходил в таком духе:
она: я люблю автостоп
я: я давно не езжу автостопом
она: со мной вот такая история приключилась на стопе
я: а со мной такая.
получается монолог, человек рассказывает о себе, он не слушает собеседника, он ждет. своей очереди рассказать о себе, о том какой он ох*енный в надежде услышать восторг в его сторону от собеседника. как только я перестала говорить о себе, а начала охать и ахать на ее приключения, я поняла, что этот человек приехал со мной встретится только для того, чтобы произвести на меня впечатление. но вышло обратное. далее оставшиеся полтора часа нашей встречи прошли в таком духе:
она:… и меня выселили из квартиры
я: печально, и куда ты пошла?
она:… и на той вписке я впервые попробовала наркоту
я: и что за наркота?
она:… и потом мама сказала чтоб я поступала в универ, а мне это нафиг надо.
и только после этой фразы она именно что поговорила со мной, подискутировала на тему полезности высшего образования. не говоря наконец то о себе.
только длилось это минуты три от силы.
как же меня бесят самовлюбленные люди. наверное это одна из причин по которой у меня нет друзей - каждый человек с настоящим неподдельным интересом готов говорить только о себе. найти к таким людям подход легко - достаточно просто их слушать и не перебивать, а только углубляться в подробности их рассказов. этому человеку с тобой будет интересно, а вот он наскучит тебе за полтора часа. потому что ты уже знаешь его от и до.

разругалась с Д. изза того что я лезу в его жизнь и пытаюсь принимать в ней непосредственное участие. в общем то он прав - я должна жить своей жизнью, а не цепляться за него как утопающая собачка, и связывать каждое свое действие с ним.
по этому решила пойти прогуляться с кем нибудь, а так как нормальных подруг у меня нет, одни алкошлюшки, которым каждая встреча повод набухаться и пойти клеить мужиков своей неотразимой оху*енностью, я выбрала для встречи девочку, мою бывшую клиентку, у которой после сделанной мной процедуры пошла сыпь по коже головы. встреча была для того чтобы передать ей мазюку от этой сыпи, и я почему то надеялась что вытяну ее прогуляться со мной на часок. но естественно не предупредила ее о том, что хочу с ней погулять. постеснялась что ли, думала что само собой все выйдет. мы встретились, она пришла со своим парнем, постояли минут 10 пока я курила и объясняла как мазать ее болячки, и они поспешили на встречу со своими друзьями.
я же поплелась купить билеты нам с Д. в театр. зашла в кфс, потом в магаз за пивом и сигами, в общем то говоря, я потратила все деньги которые у меня были на то, чтобы посидеть на берегу реки в полном одиночестве.

лажу по фоткам какого то незнакомого чела, который живет в городе моего бывшего. натыкаюсь на фотку одного заброшенного завода и меня тут же захлестывает воспоминаниями, как мы с артемом провели всю ночь на крыше этого самого завода. как растелили куртки и байки, пили вино, курили и разговаривали всю ночь напролет. прошло уже года три. интересно, помнит ли он об этом?
потому что я уже давно забыла все те моменты рядом с ним, которые вызывали у меня улыбку. я и не думала о нем тепло все эти три года.
наверное так и отпускают прошлое.

мы бухали вместе с Д два дня подряд. я не знаю как так вышло, Д вначале напился без меня, потом позвонил мне и пригласил к ним подъехать. сказав, что я подумаю, я сразу начала собираться. потому что упустить возможность, когда Д. зовет меня в свою компанию не хотелось. это и так бывает слишком редко. затем мне позвонила Маша и спросила что мне покупать из алкашки, я доверилась ее выбору и она купила нам на двоих бутылку пины колады и водки.
Уже когда я приехала, увидев состояние Д., я поняла что дело движется к пиздецу. Дело происходило в лесу ночью - снег, ветер, жуткий холод, и бл*ть Алик! Какого фига в компании Д. делает этот укурыш-наркоша!? И он снова был уваленый в кашу. Разговаривать с ним в его состоянии было просто невозможно, он начал рассказывать Д. про меня какие то небылицы. началось все просто: "о, я знаю эту деваху, она очень крутая, я не знал что это твоя девушка, мы с ней виделись недавно. Алиса, а помнишь как мы с тобой обкурились пару дней назад - нет- как не помнишь? ты же тогда так халявно нашла нам бошек и мы пошли прыгать по припаркованным тачкам". Откуда он это придумал фиг знает, спрашиваю точно ли это была я, ведь я даже выходов не знаю на это дерьмо, говорит что сто пудов уверен. и главное что я то понимаю, что это снова его проблемы с памятью, но как я объясню это Д.? по его состоянию в принципе было понятно, что он может сказать все, что только придет в его голову, Д. вроде как понял, но не уверена что он до конца не сомневается что я такой черняги не творила.
ладно. около часа мы с машей пытались выпроводить наших мужиков оттуда чтобы поехать домой и выпить в тепле, а не как быдло на улице. и этот Алик. он долго искал у кого вписаться на ночь, каждый в той компании ему отказывал, как и мы вчетвером. в итоге пошли, а он увязался за нами. главное что на трамвай в сторону его дома его не посадить. нет, кричит, мне надо с вами. я ему в этот момент самым строгим своим тоном сказала Алику, что с нами он не поедеет. и в итоге он все равно сел с нами в трамвай, в противоположную от его дома сторону, хотел видимо навязаться этот мудила, сел в транспорте на два сидения от нас, но отрубился на середине пути. естественно мы его там кинули. потом мы словили тачку, чтобы доехать до дома. дома открыли с машей пину коладу. когда открывали водку я не помню. помню только то что было ночью.
Д. опять проперло на разговоры о сексе. Говорит что ему просто не хочется его. Не хочется секса не со мной, а вобще. Говорит что когда видел где нибудь девушку с большим вырезом декольте,, его тянуло к ней физически, он хотел ее. а сейчас нет - сейчас просто пофиг. нету желания. Говорю что заметила это, в последние месяца три к нему пристаю только я. инициатором нашего секса он уже давно не является. Д. говорит что ему не хватает нежности и ласки от меня. он говорит об этом уже второй раз за полгода.
Честно, у нас большие проблемы с сексом.
когда проснулись, поехали к Дворцу Молодежи в парк. там сидели с 12 и до 6 вечера. курили, пили пиво, сидр и вд, ели чипсы, валялись на скамейках, наблюдали за облаками, разговаривали. когда уже решили ехать ко мне домой, Д. доебался до чела, который стоял на улице с лошадью (катал за деньги на ней детей). начал его спрашивать не стыдно ли ему эксплуатировать животных и бла-бла. в итоге он назвал его говном и полез в драку. наконец то он выпустил свой пар. кулаки изодраны в кровь, ему наконец то хорошо. спрашиваю, почему бы не создать бойцовский клуб у нас, ведь он не единственный мужик, у которого часто чешутся кулаки.зачем нарываться на незнакомых и портить им день. Д. отвечает что ходил в подобную фигню однажды. Там дерутся мужики, дерутся по правилам - так бить нельзя, так можно. после каждого его удара по морде аппонента, их бой останавливают и говорят что сюда бить нельзя. ладно если бы нельзя было бить только в пах, это нормально. но на деле все обстоит иначе.
пришли домой, сразу же уснули.

Для кого я все это пишу?
Наверное я верю, что у меня когда нибудь появится друг, которому я смогу дать все это прочитать, чтобы он мог лучше понять как я живу и через что я прошла. около пяти лет что я веду тлог (я считаю и свой предыдущий акк тоже), такого "достойного" так и не нашлось. ну и ладно.

Сегодня одна незнакомая девочка-фотограф вытащила меня на фотосет. прошлись по петергофу, она фотографировала меня с моей собакой в течение полутора часа. девочке на вид лет 15-16, она в течение месяца пыталась договориться именно со мной на этот фотосет, потому что, как сегодня она проболталась, она вначале нашла меня тут, на саммере, а только потом начала искать вк. но скрытная девочка так и не сказала мне своего ника. наверное этот пост надо написать обдуманно, потому что знаю, что его точно будет кому читать. Правда насчет этой девочки у меня всё. Моя лысая башка очень благодарна и с нетерпением будет ждать фоток.

Вчера я опять встретилась с Аликом, мы выпили и он неизвесно как уломал меня на фен. Весь оставшийся вечер я не помню, но знаю что около 12 часов я пришла домой и не могла открыть входную дверь ключом потому что она оказалась незаперта. мама решила что я пьяная, посадила меня за стол и начала угорать с меня. по ее словам я говорила ей как сильно люблю ее, лезла обниматься и так далее. потом мы просидели с ней до трех часов разговаривая, в итоге я отрубилась и она поволокла меня на спине в кровать. прямо как в детстве :)))

зачем то рассказала об этом в контакте человеку, которого видела лишь один раз в жизни, Паше из Москвы, скинула ему пару фоток вчерашнего вечера. он ужаснулся и сказал, что все равно считает меня хорошей и чуть не признался мне в любви. точнее сказал что не скрывает, что я ему нравлюсь, хоть и знает о том, что у меня есть парень. да я дура, что позволяю себе такое фривольное общение с ним, что рассказываю ему подробности о своей жизни, хоть и только по интернету. сегодня он сказал чтобы я бросала эту дрянь сразу же, что я не знаю меры.
Он сказал что собирается приехать в питер 10го апреля… и после этих слов у меня напрочь пропало желание с ним общаться. одно дело разговоры вк, другое - попытки закадрить меня в реальной жизни.
нет, мне реально интересно с ним говорить. спорить о политике, о разных взглядах на жизнь, рассказывать как прошел день и прочем. я ведь даже Д. столько не рассказываю как Паше.
надо теперь как то съехать чтобы у него даже в мыслях не было приехать в город ради меня.
но как? опять что то врать. или говорить ему о том, что Д. против, и что он просто не отпустит меня встретится с ним. тогда он предложит встретится втроем или просто позовет в какую нибудь свою компанию выпивать. а я просто не хочу с ним встречаться, потому что знаю что это испортит мою иллюзию дружбы.

Встретила вчера с утра в транспорте своего старого знакомого из Минска - Алика, он сказал что едет с работы, и мы договорились встретится вечером.
Собрали компанию из пятерых человек и пошли пить.
Алик пришел ппц каким наваленым. Разговорила его, чтобы узнать как поживает наша старая компания. Оказалось что половина из них поумирали, кто то слез с иглы, кто то все еще наркоманит. Сам Алик слез с иглы полгода назад и сейчас выращивает и закидывается гашлом. Таких проблем с памятью как у него я не помню ни у кого.
Он с трудом вспомнил, что в тот день он не ездил ни на какую работу, а просто ночевал на улице, то ли на лавочке, то ли в подъезде, и когда я его встретила - он ехал домой.
За последний год который он подсел на иглу он взял около 10 кредитов и оформил на себя какую то левую фирму, за которую ему теперь нужно выплатить 30 мультов.
До этого я видела его в последний раз года два назад - он был нормальным парнем, изредка дующий траву. я тогда не понимала как он вообще затесался в нашу наркоманскую компанию. Через пол года после того как я ушла от туда и с огромными потерями слезла со всего дерьма, что употребляла, он сам подсел на иглу.
Парню 19 лет.
И я надеюсь, что это первая и последняя моя встреча с ним. Лучше сразу отсеивать таких людей как он, чтобы не втянуться ни во что снова.
______
Я прочистила ему мозги конечно, что так жить нельзя, что он уже потерял все, и что нужно как то выбираться, рассказала о своей жизни и о том, как я выбиралась из наркоты.
А только что он позвонил, сказал что все осознал, надо что то менять и тд. По голосу абсолютно трезвый. Предложил мне встретится сейчас. Но я отказалась. И зачем то договорилась на завтра…