вобщем с завтрашнего дня я наверное еще месяца четыре не появлюсь в интернете. потому что я неудачница ;)
и пока что я никак это не прокомментирую ибо сама до конца не понимаю что происходит.
можно считать что это очередная история, в которую я влипла за свои якобы "экстремистские" взгляды

почему меня никто не научил, что ругаться нужно с улыбкой?
сегодня я выбесилась на дедка в очереди в гипермаркете, стоял сразу за мной и всем был недоволен, то я косо на него посмотрела, когда он меня толкнул, то кассир слишком медленно работает, то жалуется что в очереди пол часа уже простоял, потом начал ныть что я такая недалекая поперлась с одним йогуртом в самую длинную очередь, в то время как есть экспресс кассы до пяти покупок. какое ему дело? бесился что я в очереди переписываюсь с кем то в телефоне.
в самом начале я откровенно и злобно выругалась ему в лицо и дальше молча стояла в очереди выслушивая спиной что он думает обо мне.
когда наконец я расплатилась, а к касиру подошла ее начальница (судя по всему), этот дедок начал топить кассира, жалуясь, что она медленно работает и трындит по телефону по 10 минут (но это не так). назвал ее прямо в лицо бестолочью и клушей.
а я улыбнулась и спросила, бывает ли он когда нибудь доволен жизнью. вежливость, улыбка и культурные "некультурные" слова которые я сказала ему прямо в лицо, хотя бы его заткнули. смешнее всего было смотреть как краснеет и смущается его жена.

и после этого мне впервые после подобной стычки стало смешно, настроение поднялось на следующие часа два. в то время как другая моя реакция (злостная), всегда приводит к плохому настроению на ближайшие пол дня.

так вот, почему я решила улыбнуться в такой момент только первый раз за 22года?
теперь я буду делать это чаще, ибо с моим характером стычек избежать нельзя, так как закрывать глаза на херню, которую творят люди, я никогда не умела.

когда мне плохо, обязательно найдется человек, который меня пожалеет, утешит, скажет несколько ободряющих слов. да и я сама никогда не пройду мимо человека, у которого только что случилось какое либо несчастье. сострадание это нормально. а вот радость?
а мне бы хотелось разделить с кем нибудь радость. однако вместо радости со стороны других я ощущаю только зависть. когда я сказала тем, с кем хорошо общалась последние пару месяцев, что отсудила три своих зарплаты у человека который сбил меня, я почувствовала зависть
с наигранным удивлением.
за те пару лет, что я ограничивала свое общение со всякими тусовками, я просто забыла, что рассказывать о радостях нужно только близким людям. для меня это Д. и мама. но я решила что доверить свою радость можно всем, кого я считаю хорошими знакомыми (которых по сути знаю меньше чем полгода). черт дернул меня рассказать и о том как мы без денег жили три месяца, путешествуя по россии и как вернулись в плюсе по деньгам. как смекалка помогала нам в пути заработать, сэкономить и тд. наверное мое поведение можно посчитать хвастовством, но мне очень хотелось поделиться историями, подарить некоторым людям маленькие презенты с Байкала… зря. все зря.
дело в том, что кто то просто завидует, а кто то пытается изгадить тебе жизнь, и без того паршивую, замечу. вот практически всё мое окружение состоит из тех кто будет обсуждать тебя за спиной. я уже услышала от одной девчонки, которой рассказала другая о том, что я "сосала" у дальнобоев и отдавалась за вписку…
с такими гнилыми людьми я общалась полгода. скажу только что эти подлянки творят в основном девчонки.
когда я в той же компании рассказывала про стаффа, которого спасла зимой и показывала фотки, как заживают его глаза и сломанная лапа, они в лицо восхищались мной. а за спиной всем говорили, что я нищая и мне нечем лечить собаку, поэтому она только еще больше страдает находясь у меня, и они бы давно поставили ее на ноги, в отличии от меня. я ведь только глаза месяц капала…
я не знаю как оправдать таких людей. я не знаю что это и не понимаю чем они думают, какой цели хотят добиться.
когда меня не было и у Д. спросили сколько мы вместе, одна деваха начала открыто приставать к нему. Д. дал ей свою байку, когда та попросила обнять его, потому что ей холодно, и отошел от нее, а она уже распланировала как он уйдет от меня и все бегала за ним чтобы сфотографироваться, поставить фото себе на аву и двусмысленно отвечать на вопросы которые она сама же себе и задает на аскфм. а потом ее подруги будут скидывать мне ссылки на ее профиль

скандалы, интриги, расследования.

два года назад я перестала доверять людям хорошие моменты своей жизни именно по этой причине. но сейчас я просто забылась. не взяла в рассчет злобную натуру некоторых людей.

все люди разные, больше всего тех, которые послушают тебя, подоброму позавидуют и забудут через пять минут. но есть такие которые устроят тебе подлянку.

с другой стороны, может в этом виновата я сама? может стоило придерживаться своей стандартной стратегии о рассуждениях об обстрактном, а на вопросы "как съездила" отделаться парой фраз?
но я ведь не считаю многих в той компании совсем чужими людьми. вот и вся диллема.

а что я чувствую сама когда кто то рассказывает мне подобное? я чувствую легкое раздражение, потому что обычно мне это не интересно, и данный разговор мне навязывают. однако я этого никогда не показываю и если вижу что для человека это важно с участием расспрашиваю его о подробностях. а через пять минут благопооучно забываю обо всем, что мне говорили.

я снова пью стимуляторы и мне снова хочется поменять всю свою жизнь.
буквально час назад я думала о том, на какой черт мне сдались все татуировки и пирсинг, зачем я сбрила себе волосы, зачем я пью и курю, зачем я уехала так надолго. я ведь хочу быть доброй, милой маленькой девочкой, в белом платьице, с длинными кудрями. как в детстве. я хочу чтобы мама снова заплетала мне волосы… чтобы плела маленькие косички на ночь после ванны. гладила по спине пока мы смотрим всей семьей фильм, я хочу лежать у нее на коленях, смеяться над только вышедшим фильмом Один Дома.

а я сейчас реву, слезы текут из глаз когда я вспоминаю все это. прошлого не вернуть.

эта девочка никогда не была мной.

я так хочу к маме

мне предложили поработать моделью для какого то неформального бренда.
ну как поработать - бесплатно сняться в парочке вариантов их одежды и если им понравится, то уже потом они будут заключать со мной контракты за деньги. это все идея Лолиты, которая видела меня в последний раз почти год назад, когда я еще была худышкой. сейчас я пожирела на очень много килограмм. лолита модель размера плюс. она не дрыщавая, как все вокруг, но фигура у нее превосходная - подтянутая дамочка с гигантскими сиськами и попой. я же за это время из 42 размера одежды пополнела в 46ой.
надо худеть - а как?

я когда то писала о Диме, наркомане, который пошел сдавать анализы на заражение крови и больше его никто не видел. так вот, он все еще считается без вести пропавшим. три месяца прошло. полагаю что это конец для него. полагаю что его подозрения подтвердились, как и анализ. другой причины уйти так надолго я не вижу. плохо только, что он не объяснил ничего своей матери. это пришлось объяснять ей мне в скайпе. оказывается из тех его друзей, которых знает его мама, наиболее полно о причине его ухода знаю только я. а так как я была практически без связи все эти месяцы, мать его напридумывала очень много всего плохого. как бы то ни было, она его в мыслях уже похоронила. мать на самом деле уже давно на словах отказалась от него, после пары неуспешных попыток помочь ему бросить наркоту, после того как он избил ее, после того, как сдал двушку в центре таким же наркам как и он. сейчас она надеется только на старшего сына, который тоже в прошлом нарк, но успешно бросил это дело около пяти лет назад.

я подумала и поняла что хочу снова пропить тех таблеток, стимуляторвов, которые мне выписали в дурке. меня начал раздражать Д., точнее его полной присутствие на растоянии вытянутой руки на протяжении последних месяцев. мы ругаемся ежедневно, и так же быстро отходим от ссор. но инициатором всех стычек являюсь я.

да, мы уже едем домой. моя цель - добраться в питер к 1ому октября.

так как я очень жадна к халявным деньгам, я, точнее городской адвокат, выбила с чела, который сбил меня, максимально возможную сумму - 65,000 р. чел оказался с доходом чуть "выше среднего", но деньги он мне дал только сейчас, спустя месяц.
из этих денег 35 тыс ушло Коше за ее велосипед, который пришлось выкинуть в тот злополучный день.
сейчас у меня есть 30 тыс, которые я потрачу на то, чтобы вернуться домой. так как я всё так же планирую пользоваться бла-бла-каром, для поиска попутчиков, которые оплатят бенз из своего кармана, я рассчитываю, что это, почти трех месячное путешествие, выйдет мне если не в плюс, то хотя бы в ноль. я выезжала из питера всего с 10 тыс в кармане. у Д. было примерно столько же.

у меня на душе спокойно. это, почти трехмесячное, путешествие помогло мне расслабиться. надеюсь, что когда я вернусь в Питер, мое состояние еще долго не изменится. сейчас мне больше не нужно глотать таблетки, чтобы быть счастливой.
если проанализировать, то моя ныняшняя безмятежность связана с тем, что практически все время я была в компании лишь двоих живых существ и Байкала. практически не было посторонних людей рядом.
может я социопат? ведь я ненавижу находится в толпе, на улице, магазине потому что общение с незнакомыми доставляет мне большие неудобства в виде неконтролируемых вспышек агрессии в их сторону.
меня кстати неделю назад отметелила какая то тетка, которая "была не права" по моему мнению. это единственный случай за эти три месяца, дома же я нарывалась через день, но в кудьтурной столице мало кому хватает воспитания что то ответить, или извиниться.
здесь же Иркутск.
я ехала в автобусе, сидела на двойном сидении у окна, ближе к проходу сидела худая, обвисшая женщина-алкоголичка с 10ю большими пакетами. я у нее спрашиваю "вы выходите?" она повернула на меня голову, оценила мою татуировку на лице, но на вопрос не ответила. я расценила это как "нет". встала и начала протискиваться через нее, в то время как это коза даже не удосужилась убрать пакеты в сторону или повернутся боком, чтобы я прошла спойно. кое как протиснувшись через нее и уже выйдя из автобуса, я услышала ее заторможенную реакцию, "ты, тварина, мне палец на ноге отдавила" - почему то он выходила с тысячью своих пакетов за мной. на что меня хватило на: "быстрее соображать надо когда спрашивают выходишь или нет". в меня в спину полетел один из ее пакетов, он разорвался, а в нем оказалась какая то куча ошметков тряпок. все они оказались на мне естественно. в ответ я толкнула эту тётку со всей силы, да так, что она упала на асфальт и ушла, она мне кричала в след о том какая я тварь. но догонять не собиралась.
что самое удивительное, все прохожие были на стороне этой алкашки, поскольку пакет в меня летел бесшумно, а вот лязгнулась она на землю с очень громким шлепком. и все обернули голову только на этот последний звук.
я шла и слышала как какие то люди шептались за спиной о моей невоспитанности. другие меня обгоняли и оборачивались чтобы посмотреть мне в лицо.
у меня в голове была одна мысль "ой, да пошли вы все нах*й, любопытные"

Я наконец то дождалась возможности - Коша уехала в лес на два дня и оставила свой велик. Свой очень дорогой, два месяца назад купленный велик с кучей всяких примочек. Я и взяла его чтобы поехать в магазин в Байкальск, ехать то минут 15 всего.
Во дворах, ведущих к магазину меня сбил пьяный мужик на Вольво, который носился по двору со скоростью 80 км. Велик в смятку, когда я прыгала с него, то не успела отпустить руль, и меня затянуло под колеса. Меня спас только этот велосипед, потому что в разнос он пошел первым.
Как итог - у меня сотрясение, вевернуты пальцы на одной руке, глубокие ссадины на коленях, локтях, животе и лице, потому что я проехалась этими частями тела по асфальту.
Водитель выбежал и начал поносить меня, что я дура тупая, помог встать, хотел вызвать скорую, посмотрел на мои выкрученые пальцы и резким движением вставил каждый хрящик на место. Еще он шатался от алкоголя и от шока. Но на тот момент я вообще не чувствовала боли, мне почему то казалось что я просто упала с велика. Сказала ему свою коронную фразу - либо вызываем гаи, либо деньгами на месте и все забываем. Наверное старая привычка вспомнилась. Денег у него не было, вызвали гаи. Водитель после вызова уехал, но номер авто и его фотография у меня остались. Плюс куча свидетелей. Когда гаишники приехали, я уже начала чувствовать небольшое головокружение, проступила паника. Они опросили свидетелей и тоже предложили вызвать скорую. Я отказалась, потому что гордая дура. Сказали гаёвые что повреждения снимать не обязательно, слов свидетелей достаточно. Через два дня меня пригласили в суд, сказали что водилу обяжут выплатить компенсацию за велосипед. Если его найдут.
Довезли меня с остатками велосипеда до дома Коши, там меня встретил Д. и оху*ел.
Коша пока ничего не знает, она должна вернуться сегодня вечером, чувствую, что я еще получу пиздюлей от нее, поэтому заранее готова проставляться.
Главное ведь что я все еще жива

меня все больше беспокоит алкоголизм Д. он не может с этим бороться. меня радует хотя бы то, что я пересадила его с чернил и дешевой водки, на нормальное вино, виски и коктейли из водки. без меня он употребляет только пиво, а когда есть деньги может купить рома. но никаких дешевых паленых бутылок, которые берут другие в его компаниях.
проблема в том, что он не может совсем отказаться от алкоголя, если мы отдыхаем, то обязательно надо взять бутылочку чего нибудь. но если со мной он может провести пару вечеров трезвым, то только не когда он один или со своими друзьями.
а ведь это именно алкоголизм, очередная зависимость Д.
он сам признался, что не может это контролировать, рассказал что всегда когда в питере с работы ехал домой, брал в магазине 0.3 виски/рома/бренди и упаковку копченого сыра. в автобусе выпивал и со спокойной душой дома засыпал. он не может уснуть трезвым, потому что ворочается по паре часов в кровати.
и это уже привычка.
сегодня мне приснился сон, что Д. сидит в палатке и вкалывает себе наркоту, вначале я его ругала, потом забила и оставила в покое валяться в несознанке, а потом, смотря на него, поняла, что мне тоже этого не хватает. не хватает этой легкости, безбашенности, нереалтности происходящего и тд. когда проснулась, было реальное желание вмазаться чем нибудь. хотя почему "чем-нибудь"? я ведь знаю чем именно.

ладно.

пару дней назад мы добрались до Байкала, путешествие было странным, но не настолько, чтобы рассказывать об этом, мы по неделям останавливались у местной панкоты, не успевая выехать из одного города в другой. все эти люди так наскучилт уже, я хочу побыть наконец вдвоем только с Д.
на бла-бла-каре мы подобрали чела больного дцп, в сопровождении тетки. этот чел совсем не дурак, как я думала о больных дцп изначально, он много говорил про байкал и морских котиков которые там обитают. забавно, но он обсуждал со мной политику и высказывал свои мысли об идеальной власти.

в байкальске я устроилась на работу, как всегда парикмахером, 1/2, деньги в конце дня.
единственное о чем я не жалею в своей жизни, это о том, что я отучилась на паримахера. работа есть всегда и везде, татуировки только добавляют интерес, стрижка может быть любой, ибо клиенты считают что это что-то авторское. на самом деле я стригу себя сама, а каким бы крутым мастером я не была, подстричь себя нормально просто нереально. месяц назад я побрила всю голову под насадку 1.5.
байкал очень холодное озеро, как оказалось, но такое бескрайнее…

Очень скоро сделаю тлог закрытым, слишком много откровений тут, сами понимаете - мало ли. Да и чувствую я, что то, что я иногда пишу сюда, не всем случайным читателям приятно видеть в ленте.
Кто хотел меня читать, добавляйтесь в друзья.
______________
Я сделала новую татуировку, только на этот раз ее местом стало… лицо.
Еще по непонятным мне самой причинам я начала общаться в интернете с человеком, который сидит в мурманске за грабеж. ему дали 3,5 года, сейчас осталось 9 месяцев. почему то меня тянет слушать его рассказы о зоне, видимо это от того, что для меня зона - словно маленькое государство со своими законами. Мне очень интересно знать как самый авторитетный авторитет у них распоряжается своей властью, чего греха таить, иногда я могу позволить себе помечтать о том, что было бы, если бы я дорвалась до власти (не в тюрьме, тьфу-тьфу-тьфу). у меня есть свое представление о том, как должно выглядеть идеальное государство, какой должна быть настоящая власть. Хоть я и придерживаюсь большинства идей анархизма, но я считаю что кто то должен стоять в его главе, что по сути идет в разрез с современными понятиями об анархии, которая подразумевает полное отрицание власти.
Идеи, мысли есть, но это всего лишь мечты. я лучше придержу их при себе, потому что создать то, о чем я думаю, у меня не хватит ни сил, ни средств, ни желания что то менять у окружающих меня людей.
встретилась с Юлей, не видела ее года три уже. Она рассказала мне о Леше, который загремел в тюрьму по 228, рассказала, как ей было противно с ним общаться, как он уверял ее что никогда не подсядет на вену, и как через месяц после этих слов она приходит к Антону и видит как Леша там упарывается солями со шприца. говорила как ему пересаживали кожу на изгибе руки то ли с задницы, то ли с ноги. потому что однажды он промахнулся и забил соли под кожу, там вырос гигантский гнойный волдырь, который можно сказать разъедал руку. ужас. а был нормальным парнем.
Рассказывала как он подсел на это. поехал в москву на заработки на стройку, как оказалось, там никто не работает трезвым, приходишь и тебе сразу предлагают какой либо наркотик, упарываешься, и идешь работать целый день. трезвым там работать невозможно. леша так попробовал герыч.а когда вернулся начал колоть себе соли. однако сидит за химию.

не звонила ему пока он бухал без меня до 6 утра - это подвиг.
я борюсь со своим собственническим характером заставляя себя думать о том, что он не моя вещь и он имеет право не зацикливаться на общении лишь со мной одной.
я осталась на даче с какой то непонятной мне девчонкой, до этого момента она ни разу не говорила со мной, да и не особо горела желанием это делать. спустя час после 100% тишины в доме (не считая ее неловких фразочек и замыканий в себе при моей попытке поговорить с ней), я предложила выйти покурить и выгулять со мной собаку (да я больная на голову и взяла с собой в трехмесячное путешествие старушку Сидни, я всегда раньше брала ее с собой, только сроки путешествий были поменьше. этот раз не стал исключением для нее). когда гуляли говорила только я, односторонне вела монолог, иногда она кивала и соглашалась с тем что я несу. я даже пару раз сказала полный бред, чтобы посмотреть на ее реакцию.она тупо с ним согласилась. у человека просто не имеется своего мнения. не удивительно что она не поехала со всеми бухать, а осталась сидеть со мной. я тогда еще подумала, что она в своей же компании никому и даром не сдалась, ее никто и не пытался уговорить, у меня возник соответствующий вопрос, что она вообще забыла с этими панками?..
мы дошли до магазина и я купила нам 2 литра пива. пошли на речку около дома. девочка, Кристина, уже дошла до нужной кондиции и я спросила ее в лоб:
- ты всегда такая зажатая?
я вытаскивала из нее ответы словно удочкой. она вначале боялась меня, но с каждым глотком становилась более откровенной.
кроме того что она всегда такая, она рассказала как ее с самого детства избивал отец, как ее ненавидела алкоголичка-мать, какой угнетающей была вся ее жизнь. она не раз пыталась покончить с собой. но всегда трусила. один раз она наелась таблеток, но врачи успели промыть ей желудок, и после этого ее избила мать. отцу было пофиг и слава богу. написать заявление на них было еще страшнее чем покончить с собой, она выросла забитым ребенком, боящимся всего на свете. в этом году она закончила школу и после вручения аттестата, забрала из дома паспорт и одежду ушла сюда. без денег, без умения общаться с людьми, без способностей к заработку. чел, хозяин дачи, принял ее тут до середины осени, пока не отключат воду. в благодарность она занимается тут уборкой, готовит всякие салатики по утрам гигантским компаниям, которые тут иногда собираются. и краснеет, как только к ней кто то пытается заговорить.

еще она сказала что Д. очень симпатичный и на него запала одна из девах с которыми они пошли тусить.
я не буду никак использовать эту информацию, ибо обнимашек и целовашек при всех у нас и без того достаточно.

мы сейчас в чебоксарах, я не понимаю как такими темпами можно доехать до байкала, если в каждом городе у Д. есть знакомые которых он 100 лет не видел и обязан увидется именно сегодня.
сейчас мы находимся на даче, ребята попивают пивко и жарят мясо, а я болею под одеялом у теплой печки. мне хорошо.
но я хочу поскорее попасть на байкал. с другой стороны, у нас времени до октября, успеем.

я немного начинаю волноваться за Диму, теперь мне звонит не только его мать, но и его друзья и работадатель - наш общий знакомый, которого я не очень то хорошо знаю. он сказал что уволил его задним числом, и еще что дима за день до исчезновения написал заявление об уходе, которое ему не подписали.
он либо выбереться, либо сдохнет в канаве. мне уже просто интересно узнать что с ним.

я искала недостатки в Д., а нашла их только в себе самой.
у меня есть проблема - я собственница.
когда я записала в недостатки Д. то что он изредка нажирается, я поняла почему мне это так не нравится - ведь напивается он без меня, ведь ему весело без меня, ведь я не могу контролировать каждый его шаг.
а когда он пьет со мной, в его пьянках я не вижу ровно никакой проблемы, потому что в этом случае его внимание зациклено лишь на мне, на человеке, который любит быть окруженным чьим то вниманием.

когда я думаю о Д. сразу же приходят в голову мысли, "он мой и ничей больше". поэтому я ругаюсь с ним, когда он становится "не моим" на какое то время и идет гулять и напиваться со своими друзьями. я отношусь к нему как к вещи.
я помню как я дралась в детстве в саду изза игрушек в которые играла (хотя по сути это не были мои игрушки). просто я взяла их первая и уже построила в голове на них планы, а какой то пацан подошел и забрал их, сел в другой конец комнаты и начал играть. тогда он получил ножкой детского стульчика в глаз, а я весь оставшийся день простояла в углу в наказание. собственничество сопроваждает меня с самого детства. я умею делится вещами, когда их у меня просят, но не когда забирают насильно.
когда Д. уходит от меня, я чувствую себя так, словно у меня забрали игрушку без спроса. чувство пустоты возникает и не пропадает до того момента пока я не узнаю о каждом его шаге без меня.
это не правильно. с этим нужно бороться.
но как?
интересно, есть ли в таком обостренном чувстве собственничества к людям хоть какой то положительный момент?

я представляю что было бы если бы Д. не пустил меня куда то со словами "тебе что общения со мной мало?".
я так не поступаю, не запрещаю ему никуда ходить и ни с кем видется, но эта мысль крутится у меня в голове когда он сообщает мне что куда то идет. или когда я звоню ему и он отвечает мне своим фирменным пьяным голосом, в то время как с утра говорил мне что весь день планирует провести дома за каким нибудь сериалом или играя в танки.

в чем же проблема? неуверенность в себе и том что человек верен мне? иногда мне кажется что мое чувство собственничества по отношению к нему проявилось вместе рпздражительностью и замкнутостью ко всем окружающим меня людям. эти понятия как то взаимосвязаны с собой, но в этом я еще полностью не разобралась

стоит кого то пожалеть или поддержать, и он уже бегает за тобой как собачка.
люди, чего вы такие слабые?

Я тебя ненавижу!
Но как только дело доходит до того момента, когда нужно высказать ему в лицо все его недостатки, чтобы он знал о них, чтобы пытался исправляться, совершенствоваться, становиться лучше - я впадаю в ступор. Не потому что боюсь чего то сказать, а потому что говорить то нечего. Я не вижу в нем недостатков.
Даже сейчас, когда я собралась с мыслями, чтобы подумать и назвать самой себе хоть один его недостаток, в голову не приходит абсолютно ничего.
Но так не может быть, мы с ним вместе больше двух лет, но я не вижу в нем ничего плохого. Вместе с этим я понимаю, что когда он указывает мне на мои недочеты, я начинаю меняться и совершенствоваться, двигаться вперед.
А мое придурошное восхищение каждым его действием, каждой привычкой и каждой фразой, только тормозит его. Он не развивается со мной так, как это делаю с ним я.
Он не выносит ничего полезного от общения со мной, ему не над чем даже задуматься, в то время как я каждый раз поговорив с ним по душам, выворачиваю себя на изнанку пытаясь стать лучше. Мне даже не в чем его упрекнуть, чтобы стимулировать к чему либо, наверное потому, что я сама еще не достигла его уровня.
Я не знаю как, но нужно это исправлять.
Я знаю что он полностью верен мне, но я дико ревную его ко всем, кто способен дать ему какие то новые знания, указать на его ошибки и недостатки. Я ревную его к тем, кто видит то, что он не идеален, и показывает ему это.
Я ненавижу тебя за то, что ты лучше чем я.