Очень скоро сделаю тлог закрытым, слишком много откровений тут, сами понимаете - мало ли. Да и чувствую я, что то, что я иногда пишу сюда, не всем случайным читателям приятно видеть в ленте.
Кто хотел меня читать, добавляйтесь в друзья.
______________
Я сделала новую татуировку, только на этот раз ее местом стало… лицо.
Еще по непонятным мне самой причинам я начала общаться в интернете с человеком, который сидит в мурманске за грабеж. ему дали 3,5 года, сейчас осталось 9 месяцев. почему то меня тянет слушать его рассказы о зоне, видимо это от того, что для меня зона - словно маленькое государство со своими законами. Мне очень интересно знать как самый авторитетный авторитет у них распоряжается своей властью, чего греха таить, иногда я могу позволить себе помечтать о том, что было бы, если бы я дорвалась до власти (не в тюрьме, тьфу-тьфу-тьфу). у меня есть свое представление о том, как должно выглядеть идеальное государство, какой должна быть настоящая власть. Хоть я и придерживаюсь большинства идей анархизма, но я считаю что кто то должен стоять в его главе, что по сути идет в разрез с современными понятиями об анархии, которая подразумевает полное отрицание власти.
Идеи, мысли есть, но это всего лишь мечты. я лучше придержу их при себе, потому что создать то, о чем я думаю, у меня не хватит ни сил, ни средств, ни желания что то менять у окружающих меня людей.
встретилась с Юлей, не видела ее года три уже. Она рассказала мне о Леше, который загремел в тюрьму по 228, рассказала, как ей было противно с ним общаться, как он уверял ее что никогда не подсядет на вену, и как через месяц после этих слов она приходит к Антону и видит как Леша там упарывается солями со шприца. говорила как ему пересаживали кожу на изгибе руки то ли с задницы, то ли с ноги. потому что однажды он промахнулся и забил соли под кожу, там вырос гигантский гнойный волдырь, который можно сказать разъедал руку. ужас. а был нормальным парнем.
Рассказывала как он подсел на это. поехал в москву на заработки на стройку, как оказалось, там никто не работает трезвым, приходишь и тебе сразу предлагают какой либо наркотик, упарываешься, и идешь работать целый день. трезвым там работать невозможно. леша так попробовал герыч.а когда вернулся начал колоть себе соли. однако сидит за химию.

не звонила ему пока он бухал без меня до 6 утра - это подвиг.
я борюсь со своим собственническим характером заставляя себя думать о том, что он не моя вещь и он имеет право не зацикливаться на общении лишь со мной одной.
я осталась на даче с какой то непонятной мне девчонкой, до этого момента она ни разу не говорила со мной, да и не особо горела желанием это делать. спустя час после 100% тишины в доме (не считая ее неловких фразочек и замыканий в себе при моей попытке поговорить с ней), я предложила выйти покурить и выгулять со мной собаку (да я больная на голову и взяла с собой в трехмесячное путешествие старушку Сидни, я всегда раньше брала ее с собой, только сроки путешествий были поменьше. этот раз не стал исключением для нее). когда гуляли говорила только я, односторонне вела монолог, иногда она кивала и соглашалась с тем что я несу. я даже пару раз сказала полный бред, чтобы посмотреть на ее реакцию.она тупо с ним согласилась. у человека просто не имеется своего мнения. не удивительно что она не поехала со всеми бухать, а осталась сидеть со мной. я тогда еще подумала, что она в своей же компании никому и даром не сдалась, ее никто и не пытался уговорить, у меня возник соответствующий вопрос, что она вообще забыла с этими панками?..
мы дошли до магазина и я купила нам 2 литра пива. пошли на речку около дома. девочка, Кристина, уже дошла до нужной кондиции и я спросила ее в лоб:
- ты всегда такая зажатая?
я вытаскивала из нее ответы словно удочкой. она вначале боялась меня, но с каждым глотком становилась более откровенной.
кроме того что она всегда такая, она рассказала как ее с самого детства избивал отец, как ее ненавидела алкоголичка-мать, какой угнетающей была вся ее жизнь. она не раз пыталась покончить с собой. но всегда трусила. один раз она наелась таблеток, но врачи успели промыть ей желудок, и после этого ее избила мать. отцу было пофиг и слава богу. написать заявление на них было еще страшнее чем покончить с собой, она выросла забитым ребенком, боящимся всего на свете. в этом году она закончила школу и после вручения аттестата, забрала из дома паспорт и одежду ушла сюда. без денег, без умения общаться с людьми, без способностей к заработку. чел, хозяин дачи, принял ее тут до середины осени, пока не отключат воду. в благодарность она занимается тут уборкой, готовит всякие салатики по утрам гигантским компаниям, которые тут иногда собираются. и краснеет, как только к ней кто то пытается заговорить.

еще она сказала что Д. очень симпатичный и на него запала одна из девах с которыми они пошли тусить.
я не буду никак использовать эту информацию, ибо обнимашек и целовашек при всех у нас и без того достаточно.

мы сейчас в чебоксарах, я не понимаю как такими темпами можно доехать до байкала, если в каждом городе у Д. есть знакомые которых он 100 лет не видел и обязан увидется именно сегодня.
сейчас мы находимся на даче, ребята попивают пивко и жарят мясо, а я болею под одеялом у теплой печки. мне хорошо.
но я хочу поскорее попасть на байкал. с другой стороны, у нас времени до октября, успеем.

я немного начинаю волноваться за Диму, теперь мне звонит не только его мать, но и его друзья и работадатель - наш общий знакомый, которого я не очень то хорошо знаю. он сказал что уволил его задним числом, и еще что дима за день до исчезновения написал заявление об уходе, которое ему не подписали.
он либо выбереться, либо сдохнет в канаве. мне уже просто интересно узнать что с ним.

я искала недостатки в Д., а нашла их только в себе самой.
у меня есть проблема - я собственница.
когда я записала в недостатки Д. то что он изредка нажирается, я поняла почему мне это так не нравится - ведь напивается он без меня, ведь ему весело без меня, ведь я не могу контролировать каждый его шаг.
а когда он пьет со мной, в его пьянках я не вижу ровно никакой проблемы, потому что в этом случае его внимание зациклено лишь на мне, на человеке, который любит быть окруженным чьим то вниманием.

когда я думаю о Д. сразу же приходят в голову мысли, "он мой и ничей больше". поэтому я ругаюсь с ним, когда он становится "не моим" на какое то время и идет гулять и напиваться со своими друзьями. я отношусь к нему как к вещи.
я помню как я дралась в детстве в саду изза игрушек в которые играла (хотя по сути это не были мои игрушки). просто я взяла их первая и уже построила в голове на них планы, а какой то пацан подошел и забрал их, сел в другой конец комнаты и начал играть. тогда он получил ножкой детского стульчика в глаз, а я весь оставшийся день простояла в углу в наказание. собственничество сопроваждает меня с самого детства. я умею делится вещами, когда их у меня просят, но не когда забирают насильно.
когда Д. уходит от меня, я чувствую себя так, словно у меня забрали игрушку без спроса. чувство пустоты возникает и не пропадает до того момента пока я не узнаю о каждом его шаге без меня.
это не правильно. с этим нужно бороться.
но как?
интересно, есть ли в таком обостренном чувстве собственничества к людям хоть какой то положительный момент?

я представляю что было бы если бы Д. не пустил меня куда то со словами "тебе что общения со мной мало?".
я так не поступаю, не запрещаю ему никуда ходить и ни с кем видется, но эта мысль крутится у меня в голове когда он сообщает мне что куда то идет. или когда я звоню ему и он отвечает мне своим фирменным пьяным голосом, в то время как с утра говорил мне что весь день планирует провести дома за каким нибудь сериалом или играя в танки.

в чем же проблема? неуверенность в себе и том что человек верен мне? иногда мне кажется что мое чувство собственничества по отношению к нему проявилось вместе рпздражительностью и замкнутостью ко всем окружающим меня людям. эти понятия как то взаимосвязаны с собой, но в этом я еще полностью не разобралась

стоит кого то пожалеть или поддержать, и он уже бегает за тобой как собачка.
люди, чего вы такие слабые?

Я тебя ненавижу!
Но как только дело доходит до того момента, когда нужно высказать ему в лицо все его недостатки, чтобы он знал о них, чтобы пытался исправляться, совершенствоваться, становиться лучше - я впадаю в ступор. Не потому что боюсь чего то сказать, а потому что говорить то нечего. Я не вижу в нем недостатков.
Даже сейчас, когда я собралась с мыслями, чтобы подумать и назвать самой себе хоть один его недостаток, в голову не приходит абсолютно ничего.
Но так не может быть, мы с ним вместе больше двух лет, но я не вижу в нем ничего плохого. Вместе с этим я понимаю, что когда он указывает мне на мои недочеты, я начинаю меняться и совершенствоваться, двигаться вперед.
А мое придурошное восхищение каждым его действием, каждой привычкой и каждой фразой, только тормозит его. Он не развивается со мной так, как это делаю с ним я.
Он не выносит ничего полезного от общения со мной, ему не над чем даже задуматься, в то время как я каждый раз поговорив с ним по душам, выворачиваю себя на изнанку пытаясь стать лучше. Мне даже не в чем его упрекнуть, чтобы стимулировать к чему либо, наверное потому, что я сама еще не достигла его уровня.
Я не знаю как, но нужно это исправлять.
Я знаю что он полностью верен мне, но я дико ревную его ко всем, кто способен дать ему какие то новые знания, указать на его ошибки и недостатки. Я ревную его к тем, кто видит то, что он не идеален, и показывает ему это.
Я ненавижу тебя за то, что ты лучше чем я.

мне понравилась москва только сегодня, в самый последний день перед отъездом. весь этот день я провела одна, без каких то непонятных людей, без Д. который вечно находился рядом.
попивая коктейль из молока и водки, я гуляла по тем местам по которым уже водил меня Д., но смотрела на всё иначе, с интересом.
в такой прогулке есть своя притягательность.

узнала что Дима, один из четырех людей, с которыми мне всегда было о чем поговорить, пропал. звонила его мать, спрашивала не со мной ли он.
когда мы уезжали из питера, он говорил мне что подозревает что у него заражение крови, все симптомы видны невооруженным глазом - высыпания, озноб, температура. я сказала что это признаки кучи других заболеваний, но он все твердил о своем. я тогда подумала что он паникер и не придала этому никакого внимания. наверное потому что никогда с таким заболеванием не сталкивалась, несмотря на старые круги моего общения. числа пятого мы созванивались с ним, он говорил что идет сдавать анализы, которые будут известны через сутки.
с шестого числа он пропал.
зная его у меня только один вариант - он пошел дальше колоться, вне зависимости от результата анализов.
я до последнего надеялась что он бросит, но мне уже просто надоело ждать и терпеть. дима конечно хороший человек, интересный когда в адеквате, но у меня нет сил больше смотреть на него. он мне никогда не был другом, хоть я и пыталась ему помочь выбраться из зависмости, он делает пару шагов в сторону от наркоты, а потом ему просто срывает башню. ему самому не хочется от нее отказываться, глупо что я это поняла лишь недавно.
он всегда говорил мне что его из наркоты вытягивает только одна девочка, в которую он влюблен, которая неприемлет этого и постоянно с ним ругается. когда мы в последний раз виделись с димой, он сказал что обманывал меня, рассказал мне правду про эту "девочку" - 29 лет, в разводе, имеет 2х летнюю дочь, работает с утра до ночи с понедельника по пятницу, а выходные проводит с димой, пустив вместе с ним какой то неизвестной мне дряни по вене. и трахаются. просто молча трахаются.
сид и ненси.
у димы гепатит, теперь прибавится и заражение крови(конечно надеюсь что этого не произойдет), с которым больше чем полгода не живут.
и я скажу что он сам в этом виноват.
то, что я отвернусь от него, не будет для него большой потерей. к тому же я не раз говорила о том что я уже на пределе.
он знает мое отношение к зависимости - пока человек сам не захочет от нее избавится, все попытки помешать ему будут пустой тратой времени.
а я не хочу тратить свое время на того, кому это не надо.
конечно если ситуация как то изменится, то и я изменю свое отношение. но за последние пол года измениний в нем ноль.
поэтому я опускаю руки и ухожу.

не бывает плохих или хороших людей, в реальной жизни каждый идет к своей собственной цели, в которую верит.
это тебе не смазливый диснеевский мультик, где все герои делятся на положительных и отрицательных.
каждого можно понять, было бы желание.

я сегодня пыталась вспомнить из истории кого нибудь заведомо плохого - никого не нашла, у всех людей, которые приходили мне на ум, были великие цели и каждый добивался их теми способами которыми мог.
поэтому я так не люблю смотреть фильмы, которые основаны на чьей то выдумке, и читать мыльные книги, они основаны на борьбе добра со злом и не показывают настоящей жизни. в жизни нет ни того, ни другого.
если найдется тот, кто покажет мне реальные примеры зла в мире (не считая психопатов-педофилов-насильников, которым место в дурке), я наверное изменю все свое восприятие жизни.

почему говорят что добро всегда побеждает? потому что история пишется победителями, кто побеждает всегда назвает себя добрым.

почему в своём тлоге я на протяжении уже двух лет называю своего парня аббревиатурой "Д."? ведь в его имени, фамилии отчетстве и погоняле этой буквы нету даже в середине.
Правильнее было бы называть его здесь Т., если руководствоваться обычной логикой.
но когда я только начинала о нем писать на саммере, он был для меня моим четвертым парнем - A,B,C,D.
Д. - это нумерация.
Ну куда катится женская логика??
я его даже в мыслях про себя называю никак не иначе как одной буквой Д.

Это глупо и совсем по детски, но я не планирую заходить вк до конца своего путешествия. Те, кому действительно надо, могут связаться со мной по телефону, но как выясняется на деле - не кому я даром не нужна, ну правильно, я ведь всем написала что отчалила в Европу до октября. На самом деле так даже лучше, ничто и никто не отвлекает. Прямо сейчас я нахожусь в Москве, третий раз в этом городе, третий раз она вызывает отвратные чувства. Но здесь нравится Д., он водит меня по центру города, что то показывает, знакомит меня с какими то своими старыми знакомыми, у которых мы и вписываемся. У меня нету никакого настроения вообще, в отличие от Д., хотя рядом с ним я постоянно пытаюсь улыбаться и смеяться. На завтра договорилась с хозяйкой местной парикмахерской в течение двух дней подменить ее сотрудницу за 50%. Мой язык как всегда сделал свое дело. Через три дня мы уедем отсюда и продолжим столь спонтанно выбранное путешествие на Байкал.
У нас есть автомобиль, "бла-бла кар" который позволяет подбирать по нашему пути пассажиров которые оплачивают нам бенз, множество круп, походные котелки, палатка, мое умение заработка в любых ситуациях и язык, который в этом деле самый важный, а точнее моя способность войти в доверие и способность Д. заболтать любого. Серьезно, он может говорить без перерыва на самые разные темы с кем угодно, легко переключаясь с одной на другую, и приэтом не акцентировать внимание на себе. Казалось бы что еще нужно для путешествия по России?

Я часто писала здесь о том, как я раздражаюсь, когда общаюсь с человеком, неспособным что либо обсуждать, ведь по обыкновению все разговоры со знаомыми сводятся к разговорам о них самих, и чтобы человек продолжал обсуждение чего либо, а не хвастал о себе самом, необходимо самой задавать темп диалогу, и перестраивать зараждающиеся собеседником "… а когда мне было 12, я впервые сломал руку." на абстрактные разговоры о том как лечили переломы костей в древности. Но меня хватает только на час таких бесед, потом я просто устаю. Устаю следить за тем, чтобы человек не зацикливался на себе, и люди с низким интеллектом спустя час беседы со мной начинают продолжать свою шарманку, не понимая, что мне глубоко плевать на то, сколько раз он получал сотрясения головы. Я вообще пришла к выводу, что только люди с низким интеллектом так много говорят о себе, возникает ощущение, словно таким образом они хотят поднять свою самооценку за счет какого надуманного восхищения, которые они видят в глазах другого. Этими людьми очень легко управлять - послушал их, восхитился выдержкой и стойкостью, и ты уже их лучший друг, который тебя понимает как никто другой. И дальше можно вить из них веревки.
Если я правильно помню, то у меня было только четыре собеседника, которые готовы были часами обсуждать какие либо вещи, не зацикливаясь на себе - Д., Дима, Вова и Лера. Если подумать то в них общей, кроме высокого, по моему мнению, интеллекта, была только одна черта - все они бывшие нарки, каждый употреблял разное, но зависимость была у всех них. Но это не значит что все бывшие нарки одарены интеллектом - как раз таки я больше встречаю обратных примеров. Наверное это черта стала для меня общей засчет круга моего общения. Хотя если подумать это тоже не так, Лера и Вова всегда были такими, даже до начала употребления ими наркоты. Д. и Диму до их зависимости я не знала, поэтому такого же о них сказать не могу, хотя знаю по рассказам знакомых что с самого детства к ним тянулись люди.
Общение с каждым из этих людей запомнилось мне, потому что их ум выделяется из привычного мне общения. Их отличие от моего способа беседы с людьми в том, что искать темы они не устают, у них выходит это непроизвольно, а я делаю это осознанно и спустя некоторое время такой работы (особенно с человеком который наровит съехать на себя любимого) мой мозг просто закипает.
Иногда мне кажется что я просто пытаюсь копировать ход рассуждений тех четырех людей. Только это не идет у меня изнутри, как у них, ведь я раздражаюсь плохим собеседникам, а они просто не замечают той проблемы на которую я так акцентирую свое внимание.

была у меня подруга, чьи ожидания я не оправдала.
это очень долгая история, когда ей было 15 лет, а мне 17 она восхищалась мной. пыталась меня в чем то копировать, хоть и не была со мной знакома, а только наслышана обо мне от общих знакомых. и вот насмотревшись моих фотографий и видео в контакте, она стала за мной повторять какие то образы и даже манеру поведения. но в итоге пришло время познакомится со мной лично, мы подружились и спустя несколько бутылок тесного общения наедине она рассказала мне о том что идеализирует меня. помню как мы посмеялись тогда с ней с этого.
сейчас все иначе, сейчас ей 20 лет, она аккуратная и красивая девушка, учится в Праге, путешествует по тем странам, куда ей прикажет сердце, имеет сотни поклонников.
после того как она пообщалась со мной жалких пол года, она поняла какое же я ничтожество, и весь мой пафос это только оболочка жалкого и бедного на мысли человека. эти ее возможные мысли я поняла только сейчас, когда начала анализировать свое поведение и медленное но верное прекращение нашего общения.
я, блин, накуривала 15-летнего ребенка травой и химией, пила с ней водку, не задумываясь о последствиях. я заставляла ее лучшую подругу есть бумагу на глазах у всех ее друзей. и над этим я искренне смеялась вместе с этой 15 летней девочкой. воровала вместе с ней чипсы и мыло из универмага. я делала из нее монстра, который не уважает никого и ничто. и что еще хуже, я сама была этим монстром, и мне нравилась эта вседозволенность.
ее родители запрещали ей общаться со мной, но я помню как минимум два хороших дела которые я сделала для них - однажды я пришла к ним домой с каким то парнем, которого сама толком не знала, который работал в охране клуба, в котором в тот вечер был какой то рок концерт. я предложила ей пойти с нами, родители конечно были против, но я предложила им, чтобы они не волновались, пойти с нами. вобщем тот чел с охраны провел нас всех - меня, эту девочку, ее младшего 12-летнего брата, маму и папу. я тогда почувствовала себя словно в настоящей полной семье) и как оказалось они тоже. после этого ее родители начали относится ко мне проще, ведь ночью я всегда провожала ее до подъезда.
и второй раз, когда мне только исполнилось 18, я ей помогла съездить на украину к ее бабушке, и практически в тот же день пережить известие о ее смерти и последующие похороны.

потом наши дороги разошлись, она влюбилась в такого же раздолбая как я, только мужского рода, и более рассудительного. он объяснил ей, чем черевато общение со мной.
и когда мы случайно пересеклись спустя год с ними на улице был пик моего наркоманского периода жизни. я могу только догадываться о чем она полумала, но уверена, что она была рада, что прекратила общение со мной и эту нелепую идеализацию вплоть до фанатизма.
______
меня вымораживает то, что я живу прошлым. вроде живешь себе живешь, ни о чем не вспоминаешь потому что тупо не помнишь этого, и тут натыкаешься на фото этого человека в интернете, и воспоминания просто ударяют тебе в голову мячом. и это противное чувство стыда не пройдет до завтрашнего утра, будет грызть меня всю ночь. и так будет всегда, сколько бы хороших вещей поверх этого я не совершила бы.
…
нужно просто проглотить это и забыть, не писать же мне ей спустя пять лет со своими извинениями за испорченое детство

ирония судьбы это когда ты тратишь последние деньги на визу на год, откладываешь несколько месяцев на бенз, чтобы добраться до германии, где тебя уже ждут местные алкаши, которых ты вписывала полгода назад у себя дома. они готовы предоставить и крышу над головой и помощь с работой и проход на их канцы…
но не успеваешь ты доехать до границы, как тебе сообщают что с тобой на данный момент судятся два банка, а с Д. оператор связи, и изза этого ты не можешь выехать за границу, потому что ты являешься злостным неплательщиком, с которого не первый месяц пытаются выбить деньги.
нет, я знала про один банк, но тот просто выслал мне письмо с угрозой. о судебных делах меня никто не уведомлял ни по телефону, ни почтой, ни какими либо другими способами.
вот такая поездочка вышла…

может сгонять на байкал раз на то пошло?

а еще у меня возникла непонятная ситуация с артемом. если это еще раз повторится, то я напрямую спрошу о логичности его действий, хотя по сути то, это можно считать попыткой помочь по старой "дружбе":
когда неделю назад мы случайно встретились и незаметно заболтались на полтора часа, я обмолвилась что сейчас нахожусь в поиске работы и потом мы вместе начали ху*со*ить ситуацию в экономике. на следующий день он написал мне со словами что его подруге требуется в салон парикмахер. потом он чуть ли не каждый день спрашивал согласна ли я и с очень большим участием выспрашивал почему нет. вроде как ничего, но оказалось что это никакая его не подруга, и что он шарил по интернету в поисках работы для меня. эта самоотверженность бывшего парня, у которого к тому же имеется девушка, меня убила.
может у меня бзик на фоне моей завышенной самооценки в посдедние дни, но мне кажется, что он пытается наладить со мной общение, за что по хорошему должен получить по морде от своей же девушки. он пишет мне практически каждый день так, словно думает, что он спасает меня от безработицы своими предложениями, на которые стабильно получает очень сухой отказ. не удивлюсь что он через пару недель захочет у меня подстричься.
еще мне написал его лучший друг, с которым я и когда мы встречались с артемом не особо общалась, а после расставания и подавно. общение было в стиле "как дела - где тусуешься - надо встретися". какое нафиг надо встретится, если ты два с половиной года меня знать не знал?
тешу себя и свое эго тем, что это я такая замечательная, поэтому ко мне и пытаются все подкатить.
Д. же об этом молчу, ибо знаю что назреет скандал. когда я сказала ему что виделась с Артемом на ярмарке и поболтала с ним пару минут, он от злости разбил одним ударом кулака брус в стенке остановки. при этом ничего не сказал касательно этой моей встречи с ним. и домой мы ехали молча.

как только я вышла из больницы, то начала пить стимуляторы. я думала что это очередная дорогущая расписка врача, которую я не буду пить просто потому что не потяну по деньгам. но оказалось что они стоят копейки.
я заметила их эффективность только после того, как пропустила несколько приемов подряд. мозг реально работает. с таблетками хочется заниматься делами, работать, творить, появляется желание к этому. и спать я теперь ложусь с мыслями о том, как много я сделала за сегодня, сколько мне предстоит сделать завтра и для чего. с этими таблеткамт мне нравится размышлять, мозг находится в постоянном активном поиске каких то решений, в то время как без стимуляторов у меня нету никаких желаний, кроме как завалится на диван и смотреть сериалы одновременно залипая в контакте и деградируя. без них все свои дела я делаю через силу, постоянно жалею себя, в то время, как надо бы искать решение проблемы.
сейчас же у меня снова появилось желание жить и радоваться жизни. чувствовать каждое мгновение.
и главное что это исходит изнутри. если взять в пример те же наркотики с подобным эффектом, то различия кардинальны, там ты знаешь природу своей энергии и никогда не забываешь о том, что через какое то время все пройдет. тут же все иначе, энергия тоненькой струйкой наполняет тебя совершенно незаметно и естественно, так, словно ты проснулся с хорошим настроением и большими планами на этот день. и эта энергия закончится только тогда, когда ты все вотворишь в жизнь. и тогда в конце дня ты ложишься в кровать и засыпаешь за пару минут с чувством не зря прожитого дня. это очень приятное чувство как оказалось.
и я хочу жить так все время, а не только до тех пор пока не закончаться таблетки.
мне кажется, что я смогу выработать привычку радоваться жизни, точно так же как когда то у меня вошло в привычку ненавидеть всё меня окружающее.
ведь если проанализировать причины этой привычки, то все моментально станет на свои места, а анализирую я себя часто.
ненавидя окружающих мне проще жить, и рассеивать внимание с моих личных проблем на проблемы других людей, меня никоим боком не касающиеся. то что человек невоспитан, не знает правил движения или просто дурак - проблемы этого человека а не мои. он не должен своей тупостю портить мне жизнь, соответственно лучше не обращать внимания на недостатки других, особенно незнакомых мне людей.
я должна завести привычку любить свою жизнь:
1. не обращать внимания на поведение незнакомых мне людей - не возмущаться, даже про себя, тем, что большинство людей в толпе идиоты. это общество, это нормально для него.
2. улыбаться маме, хвалить ее попытки сделать что то новое, искать для нее новые рецепты и тд. радовать ее покупкой мелких но полезных для хозяйства штуками, новыми специями и тд.
3. вести себя дружелюбно, не оскорблять и не подшучивать ни над кем.
4. зарядка по утрам - дополнительная энергия днем, да и хорошая фигура прибавляет уверенности в своей неотразимости, что делает меня общительной.
5. заниматься сексом с Д. всегда когда хочется. секс лишним не бывает. делать так, чтобы Д. тоже этого хотел в эти моменты. заигрывать наконец с ним и вести себя как нормальная девушка!
6. делать себе одежду. да, именно шитье новой одежды, рисование рисунков и принтов на старой, разные нашивки, сделанные саморучно, перекрашивание в другие цвета и тд - это то, чем я увлеклась в последнее время.
7. использование интернета только в целях саморазвития - мастер классы, семинары, видеоуроки. нехер днями залипать в группах с картинками котов.
8. ходить на бесплатные мероприятия даже когда никто не хочет с тобой на них идти. и ждать от них только хорошего. если идешь куда либо с хорошими мыслями, хорошее и происходит.
9. не жаловаться никому на то, в чем ты виновата сама. это глупо. рассказывать только о хороших событиях в жизни. не осуждать других за глаза. вообще никого не осуждать, а пытаться разобраться в логичности действий человека. ставить себя на место других, анализировать, если не понимаешь, то открыто спросить, а не гадать причину.